Разочарование в моих близких. Наши отношения пострадали. Насколько это обратимо?

Здравствуйте, Дамиана! Чтобы ответить на Ваш вопрос "обратимо ли это? " нужно знать подробности ситуации. Расскажите подробно, что именно произошло и что так потрясло Вас. О каких именно близких людях идет речь (родители, друзья, любимый)? Что они сделали Вам плохого? Обсуждали ли Вы с ними эту ситуацию? Дали они Вам какие-то объяснения своего поступка?

Я даже не знаю с чего и начать... Как сказать... Чьи то мечты и амбиции и чье то желание, сделали меня товаром в самом гнусном смысле этого слова

Дамиана, этой краткой информации мало, чтобы понять что и с кем произошло. Если Вы стесняетесь рассказать подробности ситуации в открытой консультации, то есть возможность провести консультацию в приватной переписке (или по скайпу). Это платная опция. Зато вся информация будет скрыта от посторонних глаз и беседу будем видеть только Вы и я. Вы сможете всё называть своими именами, а не пытаться искать способы говорить завуалированно и намеками. Намеки в таком деле очень сложно понять, потому что я Вас не знаю, не знаю Ваше близко окружение и жизненные обстоятельства - по намекам мне неясно о чем и о ком идет речь. А без этого я не смогу оценить перспективы Ваши отношений, помочь Вам понять "насколько это обратимо"

Да нет я не стесняюсь, просто оказалось, что связанно это изложить не так легко, как казалось изначально. Щас соберусь с мыслями и изложу как то частями видимо

Хорошо, Дамиана. Если Вам удобнее по частям писать, то тогда дайте мне как-нибудь знать, когда Вы завершите рассказ. Чтобы я не прерывала Вас своими комментариями.

В общем... Моя мама работала переводчиком и возникла у нее мечта, переехать в Германию, ну и куда же без любимой дочи, обязательно и ее счастье устроить. Забегая вперёд скажу, что вообще не понимаю, чего у нас так все от этого пищат, я даже называю этих людей "верующие". В общем у не там были знакомые, и она с их помощью хотела там начать небольшой бизнес, как то пустить корни, ну а потом перебраться. Я ездила с ней всегда почти, смотрела достопримечательности и т.д. и вот в период начала моего подросткового периода, влюбилась в меня ее подруга. Сразу скажу, что я узнала это частично от них лично, и из случайно найденной переписки. Договорились они в общем, что она помогает маме начать дело, это очень сложно для иностранца. Даже почти невозможно, но она все сделает на себя, потом ее аккуратно введет в бизнес, а она поспособствует тому, что я буду жить с ней.

Тогда это выражалось для меня поездками на всех каникулах в гости к Лизе, так ее зовут. Мы останавливались у нее, потом мама ссылаясь на занятость начала под разными предлогами уезжать на несколько дней. Ну это я сейчас так говорю, тогда то я не знала. Лиза была мила со мной, дарила подарки и прочее. Даже подглядывала в душе, как я понимаю, но тогда это выглядело как бы случайно. В найденной переписке, это не письма, но у мамы привычка, важную переписку электронную распечатывать и подливать, первая часть всегда была о дела а вторая обо мне. Это так меня покоробило, типа там как растут груди у моего сокровища, как попка, следи чтобы никто ее не тронул и прочее. Очень интимное даже. Как знаете собаку. А тогда я это воспринимала как проявление строгости но в тоже время и искренней заботы.

К 15-16 годам все чаще стало там проскакивать, что пора бы. Ну короче уже надо меня в койку уложить. И они там обсуждали как это организовать, чтобы там и с одной стороны и с другой и прочее, и как бы это станет залогом того, что начнется фактически возможность уже переезда туда и передачи бизнеса. Я скажу сразу, это им удалось, я замужем и более того беременна. Но теперь мне так мерзко, мне кажется что я из ненавижу видеть больше не хочу. И Германия мне эта сраная не нужна, счастье просто что я от гражданства отказалась. Но и чувства то искренние у них, и раскаяние и любовь, а я разорвана на части и вообще не знаю как это пережить.

Дамиана, я не совсем поняла ситуацию. Вы пишете, что мать в обмен на получение бизнеса и гражданства в Германии, передала Вас в руки своей подруги-лесбиянки, когда Вы были еще подростком. Они несколько лет готовили все это и "это им удалось". Тогда к чему относится информация, что Вы "замужем и беременна". Замужем за кем и от кого беременна? И какова в этом роль матери и её подруги-лесбиянки? Кто и в чем раскаивается?

Поясните, Вы сейчас живете в Германии у этой подруги или Вы в другой стране и вышли замуж за мужчину, ждете ребенка от него? Ваши отношения с этой "тетей Лизой" закончились или она Вас принуждает к сожительству?

Если же Вы благополучно наладили свою личную жизнь, вышли замуж и уехали из Германии, и ушли из-под власти и влияния этой женщины-растлительницы, то какой именно вопрос Вас сейчас терзает? Ведь эта история с лесбиянкой, как я понимаю, произошла лет 10 назад, когда вам было 15 лет (а сейчас вам уже 24). Почему именно сейчас эта история всплыла в Вашей памяти и Вы занялись ей?

Так... По пунктам. Да им это удалось, раньше я этого не знала и вышла замуж за Лизу. В браке с ней забеременела. Половой акт был с Лизой от донорской спермы. От кого конкретно я не щнаю. Я совершенно случайно нашла из эту переписку, устроила скандал, в котором они мне рассказали то, что я вам и изложила. Я конечно сухо все выжала. Та понятно эмоции и это для твоего счастья и прочее.

Это все в текущем времени. Я раньше этого не знала.

Дамиана, правильно я понимаю, что Вы сблизились с Лизой, потому что верили, что она любит Вас. А теперь Вы обнаружили информацию, что Лиза подбиралась к Вам, манипулируя Вашей мамой, которая очень хотела иметь гражданство и бизнес в Германии. И что мама держала Лизу на крючке и вымогала деньги у неё, посулив, что Лиза получит Вас. Мама заключила сделку - она способствует тому, что Вы будете чаще видеться с Лизой, влюбленной в Вас, а Лиза в обмен на "первую ночь" с Вами, дарит маме иностранный бизнес. Так получается?

Вас во всей этой истории возмущает роль мамы, которая решала свои проблемы, используя Вас, как приманку для вымогательства денег у Лизы? Ведь в Германию можно было попасть и другим способом, не впутывая Вас.

Или Вы не верите в искренние чувства Лизы, которая годами искала Вашего расположения и готова была на любую сделку, лишь бы быть рядом с Вами? Вы не верите в её искреннюю привязанность к Вам? Или Вы чувствуете, что разлюбили её и ищете варианты, как от неё избавиться и уехать из Германии?

Да так. Именно и это все было омерзительно. Не то что просто манипуляция, это ладно, всем свойственно. Меня рассматривали как товар. Ну я не знаю... Ну так как растут ее волосы, густые ли? Груди у нее увеличились? Какие соски форма. Ты следишь ща ней она уже мастурбирует? Ты довольно ли часто рассказываешь обо мне позитивно? Ее мнение? Ты же сможешь успокоить ее если она скажет что я была немного настойчива? И т.д. как о вещи. Наверное так раньше крепостных продавали. Кстати, про зубы не спрашивали конечно, но про здоровье обязательно. И с одной стороны она действительно привязана ко мне, и кажется довольно искренней, но я не принимаю по отношению к себе подобного отношения никогда, да и кто знает, возможно это тоже маска? Тогда они выглядели тоже искренними. Где они вот настоящие? Я перестала верить им обеим. Я вообще свалю отсюда на фиг. Из этой маминой мечты которая того не стоит вообще. По мне так в России круче гораздо, а она пусть тут живёт...

Дамиана, судя по вашему рассказу, обеим взрослым женщинам не было дела до ваших желаний и чувств. Каждая их них преследовала свою цель - одной нужны были деньги, а другой лесбийские сексуальные наслаждения с девочкой-подростком. Никто из них не думал о том, что у вас есть право на Ваш собственный выбор. Вас целенаправленно годами вели к конкретной связи, пресекая любые другие варианты и контакты ("следи за её здоровьем и чтобы никто её не тронул").

Так что о любви этих женщин к Вам говорит не приходится. Любовь предполагает уважение к личности человека. К его свободе и его выбору. А здесь никому не было дело до Вашей личности и Ваших предпочтений, никто не интересовался тем, чего хотите Вы. Судя по Вашему рассказу, Ваш путь был четко обозначен на несколько лет вперед и обе женщины действовали по плану, исключающему для Вас хоть какую-то свободу выбора. Разговоры "это для твоего же блага" - это откровенная манипуляция. Никто Вас не спрашивал, благо ли это для Вас или Вы хотите чего-то другого. Тем более, что всё это делалось мамой делалось ради её собственной финансовой выгоды и удовлетворения её желаний и желаний Лизы, а отнюдь не Ваших. Ведь секс и брак с Лизой - был далеко не единственный путь к тому, чтобы Вы стали обеспеченной замужней женщиной (если мама именно в этом видела Ваше благо). Без настойчивого вмешательства мамы Вы могли бы полюбить мужчину, например, и счастливо выйти замуж за него, и жить с ним благополучно в той стране, которая нравится Вам. Но Вам выбора не оставили и за Вас выбрали с кем, как и где Вы будете жить, никак не интересуясь, что Вам на самом деле нужно, какие у Вас потребности, желания, предпочтения.

Что касается Лизы, то она давно увлечена Вами. Но при этом Лиза не полагалась на естественный ход событий и не искала Вашего расположения сама - не ждала, когда Вы станете взрослой и сама сделаете выбор. Она заплатила за то, чтобы самый близкий для Вас человек - мама, пользуясь своим авторитетом и влиянием, с детства "капала Вам на мозги" в течение нескольких лет, что Лиза - это единственный хороший вариант, что у Вас нетрадиционная сексуальная ориентация. В России, например, пропаганда нетрадиционной сексуальной ориентации среди подростков, является уголовным преступлением. Так же как и склонение взрослым человеком подростка к половым отношениям - это называется растление несовершеннолетних. Эти вещи уголовно наказуемы, так как являются насилием над несформировавшейся личностью, которая является зависимой от взрослых и их поступков. Так что здесь тоже о любви и честных намерениях речи не идет. Тетя Лиза хотела именно эту девочку и получила её с помощью матери девочки, заплатив матери за это.

Я тоже так думаю, как так можно было? С другой стороны она искренне заботится обо мне, это что то значит? Я давно не подросток и все ее сексуальные прихоти удовлетворены.

Дамиана, если Вас все устраивает в отношениях с Лизой, то в чем тогда проблема? Ведь никто не вынуждает Вас рвать с ней отношения или плохо относиться к ней. Живите, как раньше жили, если Вас устраивает её забота о Вас и Вы довольны своей семейной жизнью.

Единственное, что в этой ситуации тогда выглядит нелогичным - это то, что Вы не стали радостно благодарить Лизу и маму за свою счастливую и благополучную жизнь, когда узнали, что именно им обязаны своим нынешним благополучием, что они годами целенаправленно Вас вели к этому счастью. Вам почему-то стало неприятно, что они приложили к этому так много усилий. Значит ли это, что текущая жизнь Вас не особо устраивает? И что Вы задумались о том, что Вас лишили возможности выбирать, как Вам жить?

Что особенного для Вас делает Лиза, чтобы говорить именно об искренней заботе о Вас? Например, если Вы ей скажете, что хотите жить в другой стране (раз Вам Германия не нравится), Лиза будет учитывать Ваше мнение и уважать Ваши желания? Она предоставляет Вам свободу и возможности для реализации ВАШИХ предпочтений и взглядов? Или она заботиться о Вас, пока Вы делаете то, что хочет она, пока подчиняетесь её желаниям?

У Вас есть своя работа, свои средства на жизнь, свой круг интересов и свой круг друзей-знакомых, которые бы не зависели от Лизы? Вы можете сама принимать решения относительно своей жизни?

У меня ужасно пересеклись реальность, прошлое и причинная связь. Я уже и не знаю что думать. Но я ей уже сказала, что не хочу жить в Германии. Она там в панике.

У меня там своя квартира, она сдается и деньги идут на мою карту.

И я сама себе хозяйка.

Дамиана, если Вы сама себе хозяйка и не зависите от Лизы, то Вы вольны прекратить общение в любой момент с теми, кто вызывает у Вас отвращение или кого Вы не хотите видеть, потому что разочаровались, не понимаете, что происходит и тд.

Если Вы находитесь сейчас в ситуации растерянности и не знаете, как к кому относитесь, то лучший вариант - это побыть вдали от этих людей, дать возможность себе отойти от первого шока и накала эмоций. Эмоции не дают мыслить нормально. Пока Вы в эмоциональном возбуждении никаких решений принимать не стоит. Стоит уехать куда-нибудь в безопасное место и побыть пару недель без общения с теми людьми, кто Вас так фрустрировал (вызвал стресс).

Когда эмоции схлынут, Вы сможете трезво посмотреть на отношения, оценить, что именно Вас не устраивает, а что ценно. И тогда Вы сможете расставить приоритеты и понять, что Вам нужно и как поступить дальше.