Полностью опустошена, есть желание исчезнуть, перестать существовать. Что со мной не так?

Я девушка 20 лет, без отношений. Учусь на педиатра, 1 курс. Будущей профессией своей полностью довольна. Выбирала сама. Хотя родители и были против, но запрещать не стали. С сентября 2019 года начала чувствовать лень к учеба, но интерес был превыше всего, поэтому спокойно училась. Ничего не предвещало беды, пока в декабре не получила за экзамен по химии 3, хотя химия знаю отлично, я ее обожаю и всегда учила этот предмет удовольствие. И все это было из-за того, что я перестала учиться. После состояние ухудшилось. Хотя для этого не было причин! Я на новогодние каникулы приехала домой, а после у нас была практика, которая мне очень нравилась, но при этом я не хотела ничего делать, т.е. такое ощущение, будто я поделилась на две части: одна хотела изучать все, ибо эта то, что я хотела! Мне нравиться медицина, я люблю изучать и учить! Да еще и то, что мне нравится! А другая часть не хотела ничего делать! Просто "лечилась", такое ощущение, будто эта часть лишена жизненной энергии. Глаза наполняются слезами, когда даже пишу про это состояние. Еще хуже стало то, что я начала чувствовать неудовлетворённость! Чувство, будто я должна что-то найти, и это что-то моя цель, то что я искала всю свою жизнь! Мой смысл жизни! То, что сделает меня счастливой. Это чувство заставляло чувствовать гиперактивность, что очень сильно мешало сосредоточиться на чем либо. Я просто физически не могла сесть и учить что-то, если удавалось хотя бы заставить себя встать и открыть книгу с тетрадкой. Тут же не хотелось это делать. Садилась порисовать, но тоже не получалось. Стоило сделать пару штрихов, как надоедало все, не хотелось. Садилась посмотреть аниме, тоже не получалось, через пару минут раздражалась, потому что это не то, не то что мне надо! Так и хотелось и хочется кричать "отдайте мне это, просто отдайте и я успокоюсь". Но я не знаю, что мне надо! Стала очень рассеянный. Запоминать что-то стало очень трудно, ибо тут же забывала. Сейчас вообще стала зомби. Не могу заставить себя что-то делать. Домашку делаю только в последний момент. И то тяп на ляп, лишь бы было. Скатилась очень сильно. Ходила к психологу. Она ничего не нашла. Отправила к психиатру, но та тоже ничего не нашла. Отправила на тестирование, тоже ничего не показала, нету у меня никакой патологии! Все в норме. Но состояние ухудшается. Не могу даже заставить себя проснуться. Даже если ночью обещаю себе, что надо проснуться рано и прочесть пару страничек понравившиеся книги, ибо когда звенит будильник, то я даже не вспоминаю о том, что я что-то там должна делать, хочется зарыться в одеяло и больше не проснутся. Желание умереть нету, точнее мысли о суициде нету, есть желание просто уснуть и не проснуться, исчезнуть, переставать существовать. Не помогает мотивироваться ничего! Даже перестала пытаться это делать, ибо не помогает. Родителям не говорила о своём состоянии, они не поймут, только осудят за слабость, поэтому перед ними я всегда веду себя как всегда. Но сейчас я не способна это делать, ибо становится пофиг, что они там мне скажут не скажут. Что со мной не так? Как опять вдохнуть в себя жизнь? Помогите!