Сложные отношения со старшим поколением

Здравствуйте, Инна, жаль что нет взаимопонимания с мамой. Давайте рассмотрим ситуацию.

Я никогда не была близка с матерью, и, видимо, отношения на расстоянии всю мою молодость, позволили мне полагать, что всё у нас в целом хорошо. Сейчас могу только догадываться, откуда такое ко мне отношение.

С мамой отношения были всегда не самые теплые, но они были на уровне бесед - могли делиться происходящим.

Отношения с мамой всегда были непростые - не было теплоты, доверия, душевной близости. Скорее всего и в детстве мама вела себя директивно, много критиковала и контролировала?

Да, её жизнь была построена на её желаниях и видении. Я только недавно поняла диссонанс, который был между её словами "мы это всё для кого делаем? " и реальностью "это наш дом и нечего нам что-либо указывать". Контролировала не с точки зрения моей безопасности или полезности дел, а, как я сейчас уже понимаю, чтобы не мешать взрослым. А критика была в духе "дочка тёти Светы вон как учится... ". И до сих пор такая тактика имеет место быть: дети подруг сделали то и то...

Инна, это ответ - мама всегда была контролирующая, авторитарная, критикующая и вдобавок сравнивала с другими детьми, то есть из лучших побуждений сделала все чтобы снизить Вашу самооценку. И поэтому Вам сложно верить себе и своим чувствам.

Изначально я, полагая, что самоизоляция на даче, где можно спокойной выйти на прогулку, будет только пользой для ребенка, я же постараюсь абстрагироваться от ситуации и заниматься каким-то хозяйственными делами, работой.

Поэтому Вам показалось что это может быть приятной картинкой, но это возможно только при наличии взаимопонимания и хороших отношений.

Но комментарии мамы продолжают поступать на все мои действия. Я пробовала и обозначить свою позицию - спасибо за вашу заботу, но это мой ребенок - мои правила. Пробовала и объяснять - почему нельзя тот или иной продукт - аллергия, ну, и просто моё мнение на тот или иной продукт. Каждый раз при объяснении дольше секунд мама просто уходит из помещения со словами - не начинай скандал.

Мама такая какая есть и как мы понимаем, всегда такой была. Надеяться на изменение ее поведения не стоит. Кроме того с возрастом все черты характера, привычки, модели поведения практически не поддаются изменениям. Принимаем маму такой как есть - с ее особенностями личности. И меняем свое поведение - тогда появляется шанс изменить систему.

В целом, я понимаю, что как и раньше, самым верным решением здесь для меня будет сепарироваться. Но это для меня. Мне не до конца понятно, как лучше для ребенка.

Вы правы, отношения с мамой, если они сложились таким образом нужно перестроить, и шаг первый - быть на расстоянии. Нужно снизить свои ожидания и не надеяться, что мама изменится и вдруг поймет Вас. Родители, особенно авторитарные, не меняют своего стиля общения со взрослыми детьми и продолжают вести себя так, как будто Вам 15 лет. Изменить ситуацию можно только если мы переходим на взрослый уровень и меняем этот стиль общения. Пока Вы общаетесь с ней на уровне ребенка - отчитываетесь, доказываете свою правоту, выслушиваете критику. Как только Вы меняете свое поведение - мама изменится тоже, это будет не легко, но она научится Вас уважать.

Я правильно понимаю, что всё это - "Изменить ситуацию можно только если мы переходим на взрослый уровень и меняем этот стиль общения. Пока Вы общаетесь с ней на уровне ребенка - отчитываетесь, доказываете свою правоту, выслушиваете критику. Как только Вы меняете свое поведение - мама изменится тоже, это будет не легко, но она научится Вас уважать. " - можно будет пробовать делать находясь в одном доме? То есть, не сепарируясь физически, держать ментальную дистанцию?

Это значит - Вы находитесь на расстоянии, живете своей жизнью, и перестаете отчитываться о деталях, Вы не ждете совета, не ищете понимания, ничего не доказываете, не выслушиваете критику - как только мама садится на любимого конька и начинает учить Вас жить, Вы говорите спокойно "Мама, мне не нравится то что ты говоришь, я так общаться не хочу. " И дальше либо меняем тему, либо кладем трубку. Все разговоры переводим на нее - ее проблемы, ее давление, огород и так далее по списку. Никакого обсуждения Вашей жизни - все нормально, мама, я тоже тебя люблю. Мама может обижаться, но это ее дело. Со временем она привыкнет и начнет Вас уважать. Это шанс для отношений стать лучше, чем были. Но от Вас терпение и последовательность в поведении. Теплого общения и поддержки не сложилось, значит мы перестаем это ожидать от мамы и получаем это от наших сверстников - любимого мужчины и подруг. Они ближе нам по мировоззрению, правилам жизни и поймут и подержат нас гораздо лучше.

Для ребенка всегда лучше то, что лучше для мамы. Счастливая мама - счастливый ребенок. И если Вы хотите оставлять дочку у бабушки с дедушкой - делайте это иногда, но сами там старайтесь не оставаться. Потому что приятного общения не получится. Дальше выбор за Вами.

Думаю, главной сложностью будет убавить эмоциональную реакцию на мамины слова, действия. Сейчас ищу что-то вроде медитативных практик или дыхательных, физические упражнения уже начала. В воображении ещё некие курсы или тренинги по проигрыванию ситуаций, когда люди между собой моделируют ситуации, с которыми они едва справляются. После карантина было бы здорово найти подобные сообщества, где такие тренинги проводятся. Я не алкоголик, конечно, не наркоман, но мне очень хочется избавиться от этой зависимости - рефлексии на слова родителей. Всегда думаю о том, как хорошо, что в окружении есть адекватные старшие, с которыми можно почувствовать себя нормальным младшим. Но я уже не ребенок, и хочется уже самой для себя стать старшим. И для дочки тоже. Я до сих пор в душе, наверно, еще ребенок, так как и дочь балую и с удовольствием отвечаю на её миллионы вопросов о мире, бегаю с ней за муравьями. Но отсутствие своего собственного внутреннего помощника сказывается - переживаю как подросток.

Да, всё так и было - на день-два привозила, сама не оставалась. Сейчас изоляция, и поэтому особо остро встал вопрос "что делать" - на месяц оставить еще маленькую дочь - не оставлю, а в городе ей, конечно, сейчас будет в разы хуже. Но так живут многие семьи. Я беспокоюсь о том, что она там будет со мной одной длительное время. Нет ни садов, ни кружков, парки закрыты. Отсюда и сложность выбора верного решения.

Но я уже не ребенок, и хочется уже самой для себя стать старшим... Но отсутствие своего собственного внутреннего помощника сказывается - переживаю как подросток.

Чтобы перейти с детского уровня на взрослый нужно работать с самооценкой, принять себя, тогда мы можем выстраивать границы, говорить нет, отстаивать свое мнение, критиковать и конфликтовать правильно, без грубости, не накапливать обиду и гнев, сразу говорить что не нравится и решать это. Все это работа с самооценкой и навыками коммуникации, то что даёт нам уверенность в себе. Когда самооценка низкая, мы становимся угодливыми, пытаемся всем помочь жертвуя своими интересами, но нас при этом не уважают и не ценят. Обращайтесь в частный формат, рада помочь Вам. Тогда мы выстраиваем другую картину мира, начинаем иначе относиться к себе и к другим, строим равноправные отношения с любимым, с родителями, с друзьями и с коллегами. Это работает на всех уровнях жизни и существенно меняет ее качество.

Спросите себя - где мне было бы лучше сейчас? Дома в своей квартире, где мне спокойно, уютно, тихо и хорошо, где я могу заниматься своими делами, проводить время с дочерью, так как мы хотим - играть, читать, поставить домашний кукольный театр, смотреть кино и мультики, просто душевно разговаривать. Или в загородном доме родителей, где я нахожусь в постоянном напряжении, где меня преследуют мамины непрошенные советы и бесконечная критика. Дети чувствуют наше эмоциональное состояние и не могут быть счастливы, если мама находится в постоянном стрессе. Делайте то что лучше для Вас, тогда и ребенку будет хорошо.

Это конечно только Ваш выбор, и если Вы решите остаться в родительском доме нужно постараться изменить свои ожидания, перестроить свое отношение к тому что происходит. Поработать над собой, чтобы посмотреть на ситуацию с уровня взрослого, тогда будет немного легче выжить этот месяц вместе.

Перечитала Ваши сообщения и ощутила разницу в выборе того или иного шага. Если правильно поняла, то "а смогу ли я там одна... " - это тоже из области самооценки. Благодарю Вас. Есть над чем думать и работать. Вы очень помогли.

"а смогу ли я там одна... " - это тоже из области самооценки.

Вы правы, если Вам не комфортно одной с ребенком, нужно задуматься почему это происходит. Что вызывает опасения, с какими проблемами страшно остаться одной.

Есть над чем думать и работать. Вы очень помогли.

Инна, я рада поддержать Вас. Когда мы берем на себя ответственность за свой выбор, обида проходит. В случае с мамой это звучит так - я сама так решила, в это время быть с ребенком в родительском доме, мама такая какая есть и я принимаю это. Я готова спокойно мириться с ее сложным характером ради того чтобы не быть одной, иметь возможность вывести ребенка на прогулку. Тогда обида и возмущение пройдет - это мой выбор, моя ответственность. Если пока вопросов ко мне нет - можете закрыть тему и написать короткий отзыв о нашей работе. Всего доброго и берегите себя.