Выдуманная страсть

Эта история давностью 6 лет. Я всегда была очень влюбчивой. Причем влюблялась в тех, кто не отвечал мне взаимностью, часто в тех, кто намного старше (учителя, преподаватели, просто знакомые старше меня). Все проходило по единому сценарию: влюбилась- напридумывала себе всего (свидания, встречи, секс, замужество, дети) - помечтала об этом, писала много стихов - пострадала, порыдала, что ничего не получается, о том, судьба нас не сводит - и забыла. Но в этот раз все пошло немного по-другому.
Я в очередной раз влюбилась в преподавателя лет на 15 меня старше (а до этого никаких серьезных отношений, даже поцелуев у меня не было - я всегда боялась сделать первый шаг, боялась открыться и т. п.). Пошел тот же сценарий. То же чувство блаженства, такой же кайф, такая же как будто наркотическая зависимость (увидел - помечтал, посмаковал, случайно прикоснулась - помечтала и т. п., а если долго не видишь - переживание, расстройство, слезы). И все бы это закончилось как обычно, но мне уже хотелось большего.
В последний день занятий я нашла его в социальной сети и отправила свои стихи (там не было никаких любовных намеков, просто описание занятий нашей подгруппы в стихотворно-юмористической форме). Он мне ответил, похвалил. Завязалась переписка. Но опять же, я считаю, по моей инициативе. Я задавала ему вопросы о жизни, о профессии, о его взглядах на ту или иную проблему. Он мне отвечал то мало, то много. Мне это, конечно, дико нравилось - опять эти же эндорфины в крови, чувство кайфа, радости, что я наконец-то нужна. Но в глубине души рефреном проходила мысль, что я ему не настолько интересна, ведь мне он практически никогда не задавал вопросов, ну один-два максимум за всю нашу историю переписки.
Через 3 месяца такого общения мне стало этого мало, а ничего не происходило. Я начала очень сильно переживать и качаться на своих эмоциональных волнах, вплоть до мыслей о самоубийстве. Когда уже устала от своих бесконечных слез, я удалила его из друзей и решила признаться в своих чувствах. Написав сообщение, я еле заснула от мыслей и страха. На утро прочитала ответ. Там не было осуждения, как я ожидала. Были лишь какие-то философские мысли и ключевая идея, что все пройдет. В общем, на тот момент это превзошло мои ожидания, и я была довольна. Варианта "ты мне тоже нравишься" я и не ждала.
Однако надежда, что все пройдет, оказалась напрасной. 2 месяца я сдерживала себя и не писала ему ничего. Но меланхолия взяла верх и по совету друзей я решилась на самое страшное для себя - предложить ему встретиться.
Он указал мне время для встречи, я пришла на кафедру. Мои мысли об этом отдельный разговор. Долго пересказывать. В сухом итоге, когда я шла уже на встречу, пульс у меня зашкалил за 120 ударов в минуту, тряслись ноги, пересохло во рту и прочая" вегетатика". Он посадил меня напротив себя, и началась беседа. На встрече я задавала уже заготовленные заранее вопросы, что он просек, и мне было потом неудобно. Думаю, выглядело все очень топорно. Однако цели, которой я добивалась этой встречей - развеять придуманный мной образ - я не достигла и увязла еще больше в зависимости. Еще мы встречались 4 раза опять же по моей инициативе. Он не отталкивал, но и не приближал меня. Я догадывалась, что ему не интересна. Но я по жизни очень упертый человек - то чего не достигала мастерством, то я брала напором. Но в отношениях, как оказалось, эта фишка не действует.
На последней встрече я попыталась поцеловать его в губы (и в переписке даже предлагала много чего), но он отодвинулся, сказал, что много работы, и мне пора уходить. В общем, я выбежала оттуда. Написала ему очередное признательное письмо, извинилась за свое порочное поведение и попросила больше не писать.
Я думала, что его негласный отказ мне был связан с наличием у него жены и двоих детей и из-за моего глупого юного возраста, и оттого что он такой высокоморальный мужчина.
Прошли годы. Я встречалась, вышла замуж, устроилась на работу в ту же организацию, где он работает. В общем, перешла с уровня "преподаватель-студентка" на уровень "коллега-коллега". Но больше мы с ним так конкретно не общались, да и виделись в лучшем случае издалека.
Но, к своему стыду, я не переставала следить за ним через соц. Сети. И когда, 2-3 года назад, увидела в одной из них, что он женился на моей однокурснице, моей ровеснице, что-то внутри меня рухнуло, весь мой мир. Долго переживала, открылась своему парню, мы чуть не расстались Я решила забыть его и выйти замуж.
Но это не помогло. Я, с одной стороны, люблю и уважаю мужа, но нет такой страсти, какая была в этих недоотношениях с главенствованием моего "Я".
Я знаю, что сейчас у него уже двое новых детей. И испытываю до сих пор какую-то сжигающую меня ненависть к нему, его жене и детям. Хотя умом понимаю, что он ни в чем не виноват, ничем мне не обязан, и даже не воспользовался мной, хотя на тот момент мог сделать все, что угодно, и я бы не сопротивлялась!
И вот основная проблема: я не могу избавить себя от этой позорной слежки. Я пробовала два варианта, два мнения, которые бытуют: пробовала не ходить в соц. Сети, отжиматься, приседать, когда вспоминаю о нем, запретить себе думать о нем (но хватало этого на месяц-два), и второй вариант - много думать, заставлять себя думать о нем до тошноты (и тоже не помогало).
Я устала. Везде пишут, что "любовь живет 3 года". И вся эта биохимическая зависимость, типа приливов радости, когда его видишь, должна закончиться, ЗАКОНЧИТЬСЯ! Но нет.
Я понимаю, что это "пережевывание мысленной жвачки" несет мне какие-то внутренние выгоды. Я ненавижу себя за эту историю. И его почему-то ненавижу. И ее.
Пробовала отвлечься: занималась танцами, самообучением, экстримом, но помогало ненадолго.
Поговорить с ним я боюсь, думаю, что его новая жена знает эту историю, да и работая в одной организации, можно много разных слухов вызвать таким встречами.
Мне стыдно перед мужем, с одной из сторон меня это очень тяготит. Но эта обсессивно-компульсионная страсть шепчет мне: "Ты его не добилась. Ты приложила мало усилий для его завоевания. Ты не добилась поцелуев и секса с ним". И хочется добиться. Вот за это вообще реально стыдно, ведь в жизни я довольно стеснительная.
Извините за эту глупую историю и "Я" в каждой строчке. Но я уже устала от этого гештальта. Может, вы поможете взглянуть мне на эту историю с другой стороны? Пожалуйста.
С уважением, Оля.