Трудные отношения с мамой. Она меня упрекает, чувствую себя должной

Алина, здравствуйте!

Вы не можете договориться с мамой, и что бы вы не делали, вам не удается быть хорошей для неё, увы, это очень горько осознавать.

Советовались ли вы с мужем, что говорит он?

Да, конечно. Он говорит, что если постоянно буду слушать её, то проживу не свою жизнь.

Алина, соглашусь с вашим мужем, если будете "наступать на горло своей песни", то есть большая вероятность, что проживете такую жизнь, какую вам напишет мама, а не вы сами. Вряд ли вам это принесет счастье. Зачастую в семьях с похожими вопросами возникает выбор между мамой и собственной семьей.

Сейчас живу с родителями в разных областях, я с гражданским мужем в городе,

Как давно вы вместе? Планируете ли пожениться, родить детей? Как мама относится к вашему мужу?

Кроме меня дома есть помощники у нее (сестра, брат)

Сколько им лет? Помогает ли папа?

И сейчас, и всю жизнь чувствую безумную вину перед мамой, она говорит, что до 18 лет я ни в чем не нуждалась, теперь настало мое время помогать им.

Звучит так, как будто мама вас родила, чтобы вы жили в поселке с ней, помогали с домашними делами и огородом. Так действительно бывает, но мне хочется верить, что большинство женщин детей рожают по зову сердца, не для дальнейшей их эксплуатации, а с желанием счастья для них. Помогали ли вы маме до 18 лет?

После разговора проревела полтора часа, разрываюсь между "надо" и "хочу", гложет чувство вины.

Есть ли на самом деле ваша вина, что выбираете мужа, а не маму? На самом ли деле надо бросать свою семью и возвращаться в родительскую?

Попрекает, что берем с огорода продукты, а выращивать не помогаем. Раньше, когда они присылали деньги, приходилось чуть ли не отчитываться за каждую копейку. Пришлось начать зарабатывать самой, надоело отчитываться.

Вы взрослый человек, а это предполагает материальное самообеспечение. Вы большая молодец, что стали сами зарабатывать. Я думаю, что вы и в дальнейшем найдете способ, как обходиться без маминой помощи, хотя от ее упреков вы, скорее всего, не избавитесь, увы.

Всю жизнь чувствую себя должной.

От рождения до 18 лет родители должны детям, это обязательства перед государством, если родители не справляются, то органы опеки вынуждены забирать детей из семьи. За что вы должны маме?

Кроме этого есть много внутренних обид на нее, при попытках поговорить

Что вы хотите сказать маме? Что хотите услышать в ответ?

Я всегда прыгаю выше своей головы и никогда не была хорошей для нее.

Есть ли кто-то хороший для вашей мамы? Хвалила ли вас мама когда-нибудь?

Вместе 4 года, в следующем году планируем пожениться, я заканчиваю университет и планируем переехать в Москву. Мама принимает мужа, но так же, как и ко мне, есть претензии и недовольства. Сестре 18, брату 7. Я в семье самая старшая. У папы своя небольшая ферма, поля, все свое время и здоровье он оставляет там. Конечно я всегда помогала маме, и всегда чувствовала себя недостаточно хорошей. Не тщательно убрала, медленно что-то делаю, пересолила борщ и тд. Доходит до того, что приезжая сейчас домой на ночь и помогая что-либо делать, я боюсь это делать, т.к. знаю, что 100% сделаю не так. Однажды она сказала фразу, которая часто не выходит у меня из головы: "Я родила тебя, и больше я ничем тебе не обязана и ничего не должна. " А я получается должна? Я же не просила меня рожать. Я ради мамы закончила школу с золотой медалью. Я поступила в тот город, в который хотела она. Сестра поступила после 9 туда, куда она хотела, а я в тот, в который хотели родители. Она никогда не боялась высказывать свою точку зрения и делать так, как ей хочется, а я боюсь и я всю жизнь плохая. Однажды была ситуация, когда мне сказали, что я похожа на папу. Это так и есть. Я ответила, что я папина дочка (я действительно чувствую с ним особую связь, мы не лучшие друзья, но он мне кажется ближе, чем мама) Когда она услышала это, устроила мне скандал и очень на меня обиделась. Она нас растила, кормила, учила и тд, а я оказывается папина. Да, он никогда особо не принимал участия в нашем воспитании, но он всегда много работал. И он тоже никогда не был достаточно хорошим для нее, и мне часто его очень жаль, когда она говорит ему какие-то вещи или в чем-то упрекает. Бабушку по папе (его маму) она тоже недолюбливает. С сестрой более-менее у нее отношения, ближе чем со мной и мне часто бывает обидно, когда они что-то обсуждают, а я даже не понимаю, о чем речь. И я чувствую себя как в школе, когда весь класс в курсе чего-то, а я как изгой. Процесс воспитания младшего брата мне тоже не нравится, я своих детей и его воспитывала бы по-другому. С ним у нас тоже особая связь, он любит меня больше, чем сестра. Мама много работает, на ней дом и огород, на ней 2 детей, часто берет подработку, не спит ночами, заботится о своей маме и папе (он перенес инсульт и теперь инвалид). Я правда вижу и понимаю, как тяжело маме, что у нее много болезней, возможно поэтому она чаще всего уставшая, напряженная, несчастная. Я часто собираюсь с силами, прежде чем ей позвонить. И я испытываю большую вину, что а ее жизни так, что я не могу ей помочь.

А так же слышу от нее упреки в духе "А мы не можем себе позволить поездку в Москву", " Это ж вы там деликатесами питаетесь и по кафе ходите" или "Мы так часто по магазинам не ходим" И я чувствую себя виноватой за то, что мы так "хорошо" живем. Но ведь родители обычно радуются, когда у их детей что-то получается? Когда дети живут лучше, чем они?

В феврале этого года решили подать заявление в ЗАГС, приехали, сообщили маме, она закатила истерику, что в этом году у них денег нет, что ремонт в доме не сделан и вообще она планировала, что это будет в следующем году. И мы все отменили. Под ее давлением часто в разговорах становлюсь на ее сторону и начинаю обвинять и упрекать мужа ее словами, т. е. мы ополчаемся против него. Осознание происходящего приходит позже, и я понимаю, что поступаю не честно по отношению к нему, что я в какой-то степени его предаю. Хорошо, что он меня очень любит и понимает, я в нем нахожу свое утешение и свой покой.

Алина, с большим сочувствием прочитала вашу историю, грустно, когда ребенок не получает мамину и папину любовь без всяких условий. Вы много делали так, как считала правильным ваша мама, помогали ей, но не получили желаемого признания, любви. Скажите, пожалуйста, вы до сих пор пытаетесь получить мамино одобрение, вы верите, что это возможно?

В феврале этого года решили подать заявление в ЗАГС

Хотели бы вы сначала расписаться, а свадьбу отложить на некоторое время, чтобы собрать необходимую сумму?

Под ее давлением часто в разговорах становлюсь на ее сторону и начинаю обвинять и упрекать мужа ее словами, т. е. мы ополчаемся против него. Осознание происходящего приходит позже, и я понимаю, что поступаю не честно по отношению к нему, что я в какой-то степени его предаю. Хорошо, что он меня очень любит и понимает, я в нем нахожу свое утешение и свой покой.

Супругам в такой ситуации очень непросто, я надеюсь, что вы говорите мужу о своих заблуждениях. Можете ли вы не обсуждать мужа с мамой?

Я часто собираюсь с силами, прежде чем ей позвонить.

Для чего вы звоните маме, если разговор вам неприятен?

Да, до сих пор верю, что смогу быть хорошей для мамы и она будет мной гордиться. Мне, как и любому человеку, важно быть с ней близкой, получать ее тепло.

Мы изначально планировали только расписаться, на свадьбу так же надоумила мама вопросами "А как же белое платье? " "А как же не позвать крестных? "

Я могу не обсуждать его с мамой и уже приняла решение, что если она заведет разговор на эту тему, скажу, что не хочу об этом разговаривать. Это мой выбор и нужно его уважать.

Я звоню домой каждый день, и даже если ничего за день не случилось, (карантин, мы сидим дома) я звоню и пытаюсь найти темы для разговора, слушаю как ей тяжело, испытываю чувство вины и отмалчиваюсь. После разговора выдыхаю. Однажды я уже выслушивала мораль о том, что я перестала звонить ей каждый день, что я их забыла, зазвездилась, что я их не люблю. Поэтому звоню каждый день.

Да, до сих пор верю, что смогу быть хорошей для мамы и она будет мной гордиться.

Вы верите, значит ли это, что вы готовы всегда учитывать интересы мамы, стараться ей угодить? На сколько лет еще хватит вашей веры? Что говорит вам разум, учитывая многолетний опыт, которому пошел уже третий десяток лет, можно ли что-то сделать, чтобы быть хорошей для мамы?

Мне, как и любому человеку, важно быть с ней близкой, получать ее тепло.

Понимаю вас, я тоже дочь. Любому ребенку хочется получать мамино тепло, заботу, безусловное принятие, любовь, но не все мамы могут это дать, вернее, они это дают, но по-своему, иногда делая своего ребенка глубоко несчастным. Я уверена, что мама вас любит так, как умеет, а по-другому, так как хочется вам, у нее не получается.

Мы изначально планировали только расписаться, на свадьбу так же надоумила мама вопросами "А как же белое платье? " "А как же не позвать крестных? "

Что вы думаете сейчас? Не вернетесь ли вы к своему собственному плану?

Я могу не обсуждать его с мамой и уже приняла решение, что если она заведет разговор на эту тему, скажу, что не хочу об этом разговаривать. Это мой выбор и нужно его уважать.

В этом я вас поддержу, этот ответ похож на решение взрослой женщины, а не ребенка, таким образом вы даете понять, что вы выросли, у вас есть своя собственная жизнь, своя семья, у которой есть границы, и их нужно уважать. Я предполагаю, что муж будет вам очень признателен и благодарен.

Я звоню домой каждый день, и даже если ничего за день не случилось, (карантин, мы сидим дома) я звоню и пытаюсь найти темы для разговора, слушаю как ей тяжело, испытываю чувство вины и отмалчиваюсь. После разговора выдыхаю. Однажды я уже выслушивала мораль о том, что я перестала звонить ей каждый день, что я их забыла, зазвездилась, что я их не люблю. Поэтому звоню каждый день.

Получается, что разницы нет, звоните вы или не звоните, вы все равно испытывает чувство вины, то есть вы избавляетесь от чувства вины из-за того, что не звоните, но в процессе разговора выслушиваете обвинения, и опять вы виноваты. Родителям бывает тяжело отпустить ребенка, привыкнуть, что он ушел, у него другая семья, но и ребенку тоже тяжело отделяться от родителей, идти в неизвестное будущее, становиться взрослым, самостоятельным, ответственным за свои решения и жизнь. Со временем, скорее всего, будет все сложнее делать выбор между своей семьей и родительской, быть с мужем или мамой.

Алина, если представить, что вы не испытываете чувство вины, то звонили бы вы маме, сколько раз в неделю или в месяц, или в год? Чем бы ей хотели помочь? Как часто приезжали бы в гости?

Наверное я никогда не буду достаточно хороша для неё. Стоит это принять и научиться относиться к этому спокойнее, научиться реагировать на её слова и упреки, уметь правильно отвечать или просто отмалчиваться и не реагировать.

Насчет свадьбы не знаем, пока ситуация в мире не стабильна, трудно что-то решать.

Мне хотелось бы звонить не по расписанию, а по зову сердца. Я чувствую, что соскучилась и хочу поделиться, поговорить - я звоню, когда мне нечего рассказывать, когда я чувствую, что этот разговор может меня расстроить или напрячь, я не хочу звонить. Ездим раз в 2 недели на ночь, чаще не получается из-за моей учебы, работы и работы мужа. У нас совпадают графики как раз один раз в 2 недели. Меня это устраивает. Хочется помогать маме материально, облегчить ее страдания, но я понимаю, что никак не смогу это сделать.

Вчера во время разговора по телефону она снова проронила фразу, которая испортила мне настроение на весь вечер. Она спросила "А ты случайно не беременна? " типо я поэтому не приезжаю. И бросила фразу в духе "А то мы может и не узнаем" Во-первых, даже если я бы вдруг оказалась беременной, в чем суть претензии? Во-вторых, зачем делать из меня зверя и снова же плохую дочь, которая в случае беременности не расскажет об этом родителям? Она серьезно так думает? Это очень задевает.

Наверное я никогда не буду достаточно хороша для неё. Стоит это принять и научиться относиться к этому спокойнее, научиться реагировать на её слова и упреки, уметь правильно отвечать или просто отмалчиваться и не реагировать.

Да, к сожалению, большая вероятность, что вы никогда не будете достаточно хороши для мамы, и это стоить принять. Вам всегда будет грустно это осознавать, но вы перестанете тратить свои силы на безнадежные попытки понравится маме, получая в ответ только недовольство, а не похвалу.

Научиться реагировать на её слова и упреки, уметь правильно отвечать или просто отмалчиваться и не реагировать.

Вам стоит посмотреть на маму как на человека, как бы со стороны, увидеть все ее недостатки, негативные черты характера и воспринимать ее такую, какая она есть. А реагировать вы можете, озвучивая свои чувства, например, что вам обидно это слышать или неприятно, грустно и т.д. Попробуйте обращаться к себе самой, фиксировать свои переживания, эмоции, чувства и проговаривать их вслух.

Насчет свадьбы не знаем, пока ситуация в мире не стабильна, трудно что-то решать.

Понимаю, но помечтать можно).

Мне хотелось бы звонить не по расписанию, а по зову сердца. Я чувствую, что соскучилась и хочу поделиться, поговорить - я звоню, когда мне нечего рассказывать, когда я чувствую, что этот разговор может меня расстроить или напрячь, я не хочу звонить.

Попробуйте перейти на новое расписание "по зову сердца", сможете?

Ездим раз в 2 недели на ночь, чаще не получается из-за моей учебы, работы и работы мужа. У нас совпадают графики как раз один раз в 2 недели. Меня это устраивает.

То есть такой график вас вполне устраивает, и вы бы не хотели ездить реже?

Хочется помогать маме материально, облегчить ее страдания, но я понимаю, что никак не смогу это сделать.

Сейчас у вас такой возможности нет, но есть желание, поэтому в будущем вы вполне сможете помогать маме материально.

Вчера во время разговора по телефону она снова проронила фразу, которая испортила мне настроение на весь вечер. Она спросила "А ты случайно не беременна? " типо я поэтому не приезжаю. И бросила фразу в духе "А то мы может и не узнаем" Во-первых, даже если я бы вдруг оказалась беременной, в чем суть претензии? Во-вторых, зачем делать из меня зверя и снова же плохую дочь, которая в случае беременности не расскажет об этом родителям? Она серьезно так думает? Это очень задевает

Разговор вам неприятен, задевает, вы можете так и сказать маме, только обязательно нужно избегать местоимения ты, говорить про себя, что вас вопросы задевают, и не пытаться что-то объяснить маме, не вступать в диалог, не оправдываться, просто вы так чувствуете, а чувства возникают сами по себе, человек этот процесс контролировать не может.

Видеться раз в 2 недели вполне устраивает, а вот насчет звонков "по зову сердца", думаю, что услышу много упреков в свой адрес. Я и сейчас продолжаю получать упреки и слушать высказывания за то, что я сейчас не дома, и не приехала домой по её зову.

вот насчет звонков "по зову сердца", думаю, что услышу много упреков в свой адрес.

Для чего тогда звонить, если будут упреки?

Я и сейчас продолжаю получать упреки и слушать высказывания за то, что я сейчас не дома, и не приехала домой по её зову.

Как вы маме отвечаете?

Вчера я не звонила, просто переписывались. Все ее подколы игнорирую.

Алина, как вы себя чувствовали, когда переписывались и читали подколы? Что вы хотели бы ответить маме?

Мне было обидно и неприятно, хотелось бы ей об этом сообщить.

Сейчас во время дистанционной пары по экономике нам прислали задачи, которые я не смогла решить. Потому сердца написала маме и попросила помощи. Она на протяжении 1,5 часов по телефону объясняла и помогала мне. Я ее поблагодарила, и мне на душе сейчас очень светло и тепло. Захотелось написать, что я люблю её. Так и поступлю.

Мне было обидно и неприятно, хотелось бы ей об этом сообщить.

Понимаю, попробуйте произносить то, что хотели бы ей сообщить про себя.

Я ее поблагодарила, и мне на душе сейчас очень светло и тепло. Захотелось написать, что я люблю её. Так и поступлю.

Очень радостно это читать, здорово, что у вас есть за что благодарить маму. Мамы ведь тоже люди, у них могут быть сильные и слабые стороны, они могут заблуждаться, ошибаться, и это надо принимать.

Попробую. Спасибо Вам большое.

Алина, пожалуйста!

Если консультацию можно считать законченной, то завершите ее, пожалуйста. Буду благодарна за отзыв.

Удачи!