В каждой вещи вижу маму, мысли съедают меня. Душит чувство вины

Добрый день

Как к Вам обращаться?

Соболезную, пока живы наши родители, мы остаемся детьми.

Расскажите о маме, о Ваших с ней отношениях, интересах.

Здравствуйте. Меня зовут Лэйна. Мама- это всё. У нас были теплые отношения. Ближе и роднее её я не знаю. Она мне во многом помогала. Советом, делом. Помогла в самый тяжелый для меня период жизни, когда я осталась одна с дочкой на руках. Пока я работала, она была с внучкой. Ей всего 50. Самый отзывчивый, добрый человек. Её многие любили. Моя опора. Мне было неуютно, если хотя бы день я с ней не поговорю, пусть даже по телефону. Могли часами болтать ни о чем, и обо всём. Мой папа умер рано, и все хлопоты взвалились на нас. Я видела как тяжело было маме. И повзрослев, я постаралась взять все хлопоты на себя, дать отдохнуть ей, почувствовать себя слабой, выдохнуть. Я так много не успела.

Лэйна,

Рядом с Вами есть сейчас близкий взрослый человек, который мог бы поддержать Вас в эти дни?

Нет, я одна. Рядом только дочь, ей 5 лет.

Потеря близкого человека всегда шок и горе. Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Когда мы теряем близких, то, вполне естественно, что страдаем. Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, а болит душа. И невозможно что-либо сделать, чтобы "выключить"- прекратить эту боль.

Прошло всего 40 дней, Вы все еще не можете отпустить маму. Даже если на сознательном уровне признаете факт ее смерти, то в глубине души не можете с этим смириться и как бы отрицаете факт ее кончины

В том, что произошло с мамой нет Вашей вины. Горевание – это процесс, который имеет свои этапы, каждый из них очень важен, каждый занимает какое-то время, для каждого человека все индивидуально. 40 дней - малый срок даже для принятия ситуации. А принятие - это первое, что надо постараться сделать. Вы испытываете сильные эмоции шока, смущения, стыда, вины, горя, потери, злости, печали, депрессии, фрустрации, оцепенения, страха и т.д. Все ваши реакции нормальны. Не существует «правильной» дороги из всего этого. Не торопитесь.

Нет, я одна. Рядом только дочь, ей 5 лет.

Горе не переживается в одиночку. Еще раз подумайте, с кем есть возможность говорить о маме, рассказывать о ней, вспоминать? У Вас есть родственники, которые хорошо относились к Вашей маме или ее коллеги, Ваши подруги, которые иногда готовы Вас выслушать и поддержать?

Я хочу рассказать Вам о самом процессе горевания. Это, как я писала выше, процесс не быстрый и индивидуальный.

В горевании каждый проходит 5 стадий, все по-разному, какая-то стадия у кого-то может занимать больше времени, какая-то меньше. Горе надо проработать и принять. Вот стадии: Отрицание — гнев — торги — депрессия — принятие.

Известие о потере вызывает у человека сильный страх, шок. В сознании появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, даже некоторая бесчувственность. Восприятие внешней реальности размывается. Вы не верили в то, что произошло.

Достаточно скоро на смену отрицанию приходит сильное чувство гнева. Гнев работает как защитная реакция: когда наш мир рушится, то должны быть виновные и они должны быть наказаны. Находясь на этой стадии, человек обвиняет возможных «виновных» или, заниматься самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Ощущение несправедливости. Появляется соблазн найти виноватого в этой потере. Гнев может выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека родных, знакомых, лечившего врача.

Бывает непросто находиться рядом с человеком на этом этапе, поскольку в этом состоянии он может нападать, «кусая» и своих и чужих без разбора. Поэтому постарайтесь отслеживать свои реакции и чувства рядом с дочерью, не скрывать, а объяснять ей почему Вы себя ощущаете сейчас так, а не иначе. И сразу напоминать ей о каком-либо веселом дне с бабушкой. Малые дети не знают как помочь нам, но они чувствуют все, что с нами происходит и страдают так же, если не сильнее, чем их значимые взрослые.

На следующем этапе охватывает всепоглощающее чувство вины, гнев направлен на себя. В памяти начинают всплывать различные эпизоды общения с умершей мамой, и приходит осознание – недостаточно мягко разговаривала, недостаточно внимания уделила.

Я больше двух месяцев наблюдала, как умирает самый близкий в жизни человек. И ничем, абсолютно ничем не могла помочь. Сейчас меня душит чувство вины. Я обещала ей и себе, что мы преодолеем эту "заразу", что я поставлю её на ноги. Не смогла, не уберегла.

Вы пишете, что не дают покоя мысли – а всё ли Вы сделали для того, чтобы уберечь от худшего. «Если бы я сделала то или иное, то этого бы не произошло! » И Вас мучает ужасное сожаление, что Вы полагаете, не сделали что-то вовремя или сделали не так. Вы сделали главное - Вы были рядом с ней.

Следующий этап - глубокое погружение в правду потери. Не пугайтесь, если почувствуете, что у Вас истощаются энергия и жизненный тонус, даже если кажется, что нет надежды нормальную беззаботную жизнь, как при маме. Не пугайтесь этого ощущения безнадежности. Это нормально испытывать глубокую тоску и печаль. В этот период очень важно не замыкаться, разговаривать. У Вас есть дочка, которой Вы можете рассказывать истории про Ваше детство и маму. Если сможете понять и определить, с кем в это сложное время все же можете делиться своими переживаниями, то предупредите этого человека, что Вы знаете, что мама умерла, но Вам нужно время восстановиться и очень нужна позитивная поддержка.

Найдите возможность делать что-то сама. Только для себя, то, что Вы любите. Договоритесь, что раз или два в неделю пару часов Вы можете провести сама так, как Вам хочется - спорт, подруги, магазины, маникюр и т.д. И разговаривайте, не оставайтесь зацикленной в тоске по маме. И через какое-то время начнет приходить принятие происходящего. Вы научитесь жить в новом для себя мире, где уже нет дорогого и надежного человека – мамы. Жизнь начнет входить в свою колею, сон и аппетит, если были угнетены, то будут восстанавливаться. Откаты, или эпизоды переживания горя, тоже будут и, часто, иногда они будут восприниматься даже более остро, на фоне нормального уже существования. А поводами для этого будут какие-то значимые для Вас даты и традиционные события Вашей семьи, в которых и мама, и Вы с дочкой принимали деятельное участие или же события повседневной жизни, когда захочется, как в прошлом побежать к маме, чтобы она пожалела, защитила. Вы научитесь с этим жить и радоваться - и своей жизни, и всему позитивному, что происходит вокруг. Дайте себе и своей маленькой семье время, чтобы образ мамы занял свое постоянное место в семейной и личной истории, семейной и личной памяти горюющего, как милый образ, вызывающий лишь светлую грусть.

Есть люди, с которыми можно поговорить о маме. Но иногда мне просто не хочется навязываться им. Кажется, что я пытаюсь вызвать жалость к себе. У всех свои проблемы, а тут я со своим горем.

Если честно, мне кажется, что всё, что вы описали (этапы) - они в какой-то мере сейчас всё вместе присутствуют в моей жизни.

Вполне может быть, на этапы можно разделить, но каждый переживает горе сам, по своему сценарию, где каждая глава (этап) зависит от персональности, личностных и жизненных особенностей. Важно понять, что Вы имеете право на горе, в том, что произошло нет Вашей вины и что будет легче, только надо дать себе время принять и научиться жить в новой действительности.

Боязнь навязаться в процессе горевания встречается часто с обеих сторон. Вы боитесь быть навязчивой в своем горе, а Ваши близкие бояться потревожить Ваше некоторое равновесие. Не бойтесь, просите помощи, объясняйте почему она Вам нужна.

Напишите здесь, о чем бы Вы хотели поговорить с кем-то из Ваших близких.

Наверно я бы рассказала, какая замечательная у меня мама. Что со мной она была другой. И мне безумно стыдно, что я не сдержала своего обещания- вытащить её из беды, победить рак. Сказала бы как не хватает её тепла, заботы, любви. Самый светлый человечек.

В Вас чувствуется очень ответственный человек! Не каждое обещание надо давать, не каждое можно исполнить. Вы сделали все, что было в Ваших силах и больше. Но Вы не волшебник, какие-то вещи людям не подвластны. Вы успели попрощаться с мамой, сказать ей как ее любите, была ли у нее возможность попрощаться с Вами и своей внучкой?

Она к тому времени потеряла зрение, речь и перестала отвечать. Единственное, что я увидела- это последний вздох. Он навсегда останется в памяти. Помню она всегда говорила:" Дочь, не плачь. Всё будет хорошо, мы сильные. "

То, что Вы пережили - очень тяжело и требует времени для восстановления. Мама права - Вы сильная и жизнь будет полной опять через некоторое время.

Мне говорили, что лучше меньше говорить ребенку о бабушке. Но, я считаю, что память должна в ней жить. Я права?

Да, Вы правы, что рассказывать о бабушке надо - как еще мы помним историю нашей семьи. Я бы рекомендовала подождать до времени, когда Вы сможете рассказывать без слез и поглощающей боли. А вот отвечать на вопросы о бабушке, если дочка их задает надо. Есть множество вариантов как объяснить ребенку почему бабушка больше не придет в гости и что произошло. Делайте это на уровне ее возможностей, 5 летнего ребенка.

Раньше была работа, серые будни. Жизнь шла своим чередом. А теперь не знаю как быть дальше. Всё, чем занималась больше не вызывает никакого интереса. Не знаю чем бы хотела заниматься. Не хочу на работу, не хочу отношений, поездок. Будто выключили.

Раньше была работа, серые будни.

Сейчас Вы работаете?

Расскажите о вашей профессии и почему не знаете как быть дальше?

Какие профессиональные интерессы были раньше?