Добрый день! Понимаю, что нужен психотерапевт и постоянные сеансы, но в нашем городе видела по работе как то пару *известных, уважаемых* психологов - доверия нет, да и денег если честно лишних тоже.
Вкратце даже не знаю как, не получится. Сложное детство, равнодушная без эмпатии, ласки и тактильного контакта мать, отец, склонный к психологический агрессии, террору, часто выпивающий (алкоголиком так и не стал, но страх от его приходов домой остался на всю жизнь). Комплексы помогли стать сильнее, сделала карьеру, квартира, машина, стабильный доход (хоть и не очень большой). Вышла замуж уже в 30, много предлагали, но как то возраста не ощущала, не торопилась, осознанно захотела детей - вышла замуж. Как теперь понимаю - девочки часто выходят за пап, а я вышла *за маму*, потому что жажда любви от мамы видимо вынудила выйти замуж за такой же тип личности - эгоизм, скрытность, равнодушие, минимум ласки, расчет и холодность. После рождения сына (был сложным, проблемы со здоровьем с рождения, очень плохой сон, неврологические проблемы, задержка развития ставили, все компенсировалось с возрастом), не получая психологической и иной поддержки от мужа и матери, начала срываться, требовать недостающего. Итог - муж ушел, когда сыну было полтора года.
И с тех пор я живу... Вот знаете, сложно оценить - это и ад, и рай одновременно. И меня 6 лет швыряет из одного состояния - счастье- в котором даже боюсь признаться, чтобы не сглазили,(вот вам впервые говорю, даже знакомым никогда так не оцениваю) до состояния когда руки полностью опускаются, от меня ничего нет, зачем это все и бесперспективность. И то и другое состояние достаточно выматывающее (потому что в состоянии когда я ощущаю, что все хорошо на самом то деле, я поддаюсь тревожности все это потерять, страхам). На самом деле в ситуации куча плюсов - я непримиримая барышня, мне комфортно и не скучно одной совсем, с сыном - не одиноко, занимаюсь тем, что люблю. Но это сложно и страшно. Это хорошо. Объективно у нас все хорошо. Но это очень сложно и очень страшно. Не плохо. Но сложно. Иногда мне кажется, что у меня ПТСР или как там оно - постравматическое расстройство. Я тревожна, очень, не позволяю себе радоваться, кажется, что в любой момент могу потерять все, что имею, не ищу новых контактов и друзей, не люблю гулять и каждый раз социум - страх (ну так кстати было всегда, но в 15-30 это видимо компенсировалось молодостью, страх легко отгонялся, я даже тв ведущей одно время была, руководителем работала, лектором и тд)
Тему мужчин я закрыла для себя полностью. Мы с сыном одни, бабушки не помогают (одна живет далеко, вторая - моя мама - отстранена психологически так же как в детстве, если умолять - раз в год может приехать, но явно в голове прямо счетчик - сколько же я теперь ей за это должна). Друзья отвалились, потому что с их точки зрения это чистый ад, как мы живем одни без помощи, и сосуществовать с их благополучием и свободной жизнью (у меня был очень *благополучный* круг общения) эта тема видно затрудняется) Уточню, что речь не о деньгах - речь именно о свободе, наличии большой семьи, круга друзей. Финансово мы справляемся неплохо, на мой взгляд, кружки, хороший сад, школа, машина, поездки хотя бы раз в год.
Три года назад сменила по здоровью вид деятельности на то, чем давно мечтала заниматься - творческая сфера, получается пока содержать себя и сына. Бывший платит алименты, почти сразу опять женился, приезжает раз- два в год.
Суть запроса - я развалина) я выдержала, выстояла, не спилась,(даже курить бросила три года назад), в процессе обретения новой профессии (я из разряда век живи, век учись), у нас нет долгов, мы обеспечены с сыном выше среднего по городу, думаю. Здоровье, правда, не очень. И я в тупике. Меня больше нет. Только любимое дело - им я горю и готова заниматься сутками напролет. Но вне дела меня просто нет. И внутри дела я вся в сомнениях, переживаниях, мне много лет, куда я лезу, я не успею добиться высот, и начать что то серьезное представлять в этой профессии и тд, иногда по полдня приходится бороться с собой, чтобы заставить себя победить комплекс и приступить к любимому делу (фриланс, сплю сколько хочу, тоже плюс, да). Даже рядом с сыном ощущаю себя только обслуживающим персоналом. Усталость дикая от прожитых 6 лет. Мы выжили, выстояли, но. Есть сын, я его обслуживаю и я работаю. Все. У меня больше ни на что нет времени и психологических сил. Второе даже явственнее. Страх и борьба с собой. Ужас прожитых 6 лет. Без помощи, отдыха, вечеринок, друзей, чьей либо поддержки, чего то для себя и тд. Страх болезней, страх не справиться, страх потерять. Я как клубок страха и комплексов. Но это никому не видно. Да и показать то некому. Я не нытик, не плакса, очень терпеливая, даже чересчур. Но 6 лет ситуаций когда понимаешь, что если ребенок заболеет - лекарства только с доставкой, надо иметь постоянный запас продуктов на неделю, надо быть готовым ко всему, потому что больше некому... Вот пишу и ощущаю ужас от воспоминания. И вроде ему уже 7 лет, и он сам если что и позвонит кому надо, если вдруг со мной что, и болеть стал реже, и надо как то возвращаться хоть как то к жизни... И никак.
Тема стала актуальной, потому что отец сына решил вдруг приехать на 1 сентября. Я очень расстроена этим - получается, что я 7 лет в ужасе и одиночестве, еле живая, а он приедет погордиться. Результатами своего труда, видимо) и вот надо мне как то собраться, и вот это все не вылить прямо на него 1 сентября там на линейке перед сыном и испортить ребенку праздник, а я не уверена, что смогу.
Спасибо, если дочитали. Вы уже сделали для меня больше, чем кто бы ни было за прошедшие 7 лет. Вот кстати еще одна проблема -я не считаю себя достойной ничего. И тем страшнее потерять хоть что то из того, что имею. О риске приобрести я вообще не говорю.
Перечитала - Хочу уточнить, что внешне я уверенная в себе женщина, с высоко поднятой головой, с легкостью решающая любую бытовую проблему, заводящая разговор с любым человеком, решаю любые вопросы, обладаю умом и чувством юмора, на лавочке например во дворе с соседками болтлива и смешлива. Заговорить, добиться в разговоре решения нужной задачи - нет проблем. Есть страх именно социальных отношений постоянных - муж, друг, любовник, вот эти роли - страшно, что кто то будет на них претендовать. И я знаю, что я достойна, могу претендовать на что то, и умом часто побеждаю сердце, вопящее - ты не сможешь, руки прочь, ты недостойна рискнуть. Но это сложно жить в постоянном конфликте с тревожным, напряженным, уставшим и забитым психологически ребенком (который во мне с детства, видимо) внутри. Потому что вот это внешнее (знакомые очень бы удивились этому моему сообщению) дается сложно, но только я знаю, как сложно. Я не ощущаю, что достойна. Что могу, что даже то, что обрела долгим трудом - мое.
Еще дополню - сейчас после того, как перечитала и продумала - сделала для себя открытие, уже польза от топика. Когда я говорю, что срывалась на мужа - это значит требовала помощи и корила его за то, что ее нет. Не орала, не била, не истерила плохими словами. Просто озвучивала, что мне нужна помощь - да, требовательно, обвинительно в итоге. Последующие 6 лет также вела себя моя мать - не помогала совсем, даже на озвучиваемые просьбы, пару раз умолять пришлось, все равно не помогла (надо было лечь в больницу один раз, так и не легла, пришлось лечиться дома, второй уехать в отпуск и попросить кормить кошку), хотя живет в получасе езды, с внуком не общалась. Хотя когда мы приезжаем сами - общается, улыбается, накрывает стол.
В общем я теперь точно знаю, что даже если просить - никто ничего не даст) Даже самый близкий. Ждать чего то от чужих людей - вообще не могу себе позволить.
И еще уточню) вот видите, какая копальщица.. Перфекционистка, наверное. Я очень люблю своего сына, он самое драгоценное и прекрасное, что со мной происходит и происходило, желания как то жить по другому нет. Мне нравится наша жизнь. Есть желание, чтобы это было легче. Чтобы мне в этом было комфортнее и спокойнее.
Вот это ощущение про обслуживающий персонал - это от необходимости постояния контроля за собой и поддержания собственной функциональности, а не собственно от бытовухи как таковой, я очень люблю готовить, например, итд. Но изза того, что мы все время одни, плюс 1,5 до 3 лет в декрете, а потом с 5 до 6,5 где то лет он очень часто болел в садике, и мы постоянно сидели одни дома вдвоем - возникла необходимость относиться к себе как к человеку-функции, необходимой для поддержания и благополучия самого дорогого - сына. Этот контроль за собой обезличил меня в своих же глазах, и притупил радость от процесса. Это расстраивает, и хотелось бы это изменить.
КонсультацииЛичностные проблемы
6 лет после развода, а боль и осколки - все, что от меня осталось
2359
23 июл. 2017
Дайана78
23 июл. 2017
Дайана78, добрый день. Психолог ответит через некоторое время и постарается Вам помочь.
23 июл. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
Вы можете попробовать пообщаться с психологом по скайпу
(изменено 30 нояб. 2019)
Понимаю, что нужен психотерапевт и постоянные сеансы
Вы можете попробовать пообщаться с психологом по скайпу
23 июл. 2017
Здравствуйте, выражаю искренне уважение Вашей истории и мужеству ее рассказать откровенно.
Может быть пришло время и ей дать немного любви и заботы? Сейчас это никто кроме Вас не сделает.
то сложно жить в постоянном конфликте с тревожным, напряженным, уставшим и забитым психологически ребенком (который во мне с детства, видимо) внутри.
Может быть пришло время и ей дать немного любви и заботы? Сейчас это никто кроме Вас не сделает.
23 июл. 2017
Дайана78
Спасибо.
Во первых, он маленький, я уже взрослая. У меня было небогатое советское детство, но много родственников и любви бабушек по крайней мере. Возможно, я пытаюсь компенсировать хоть как-то. И его, и мое детство. Он бабушек, к сожалению, не любит и мало знает - называет их - папина мама, твоя мама. Во вторых, дело не только в игрушках, отдыхе и тд - деньги это фактор нашего здоровья, безопасности, инфраструктуры, всего, что собственно позволяет нам сохранять наш статус кво. Сейчас у нас впереди поездка и сборы в частную школу, поэтому денег сейчас на консультирование действительно нет, в сентябре обязательно вернусь для себя к этому вопросу и возможно прибегну к помощи специалиста при наличии средств хотя бы на несколько часов.
Его отец достаточно обеспечен, думаю, если со мной что то случится, или я скажу - все, больше не могу, он достойно его вырастит - по крайней мере финансово. Алименты при этом платит небольшие. По обоюдному молчаливому видимо соглашению мы понимаем, что фактически единоличная опека сейчас моя и это достоинство, а не проблема, для меня, и моя нематериальная выгода тоже имеет место быть. В принципе меня это устраивает, хотя обида есть конечно. Любви такой - точно никто не сможет, его отец и бабушки не склонны проявлять эмоции и чувства, а сын кинестетик и вдобавок проговаривает все свои чувства, как и я.
Я стараюсь для этой девочки, правда, уже достаточно давно осознала ее наличие внутри себя, и сбой система дает только когда и взрослый поникает, как сейчас. В частности, смена работы, статуса (это был настоящий дауншифтинг с руководящей должности) были именно для этой девочки. Это вызвало временное понижение дохода, но помогло ей подтянуть здоровье, выспаться, заняться делом для души, не очень статусным и непонятным в глазах окружающих, а не только потому, что *надо*, не лезть из кожи вон, меняя нянь, когда ребенок болел в саду постоянно (как было до смены деятельности), а спокойно в режиме почти *домохозяйки* решать вопросы.
Сейчас для меня самая большая проблема, что вот эти годы они остались во мне, и я застряла в этом ощущении бега, ужаса, недосыпа, страха за себя, ребенка, что мы не справимся, что что то случится, что он или я попадем в больницу, что потеряю работу, что не смогу зарабатывать на няню, что машина поломается итд.
Все уже по другому, уже должно было стать легче и спокойнее и веселее, я уже третий год в *свободном* режиме, а я застряла в этом ужасе пережитого, он прям колотится внутри. Я не могу сказать, что это депрессия - у меня есть желания, цели, я постоянно ищу способы их реализации, но сомнения и страх, ощущение оков, ощущение минированного поля очень мешают. Я как будто правда вернулась с войны, но до сих пор слышу выстрелы, и на самом деле осталась там, очень понимаю вот этих людей в кино, которых иногда показывают.
Во первых, он маленький, я уже взрослая. У меня было небогатое советское детство, но много родственников и любви бабушек по крайней мере. Возможно, я пытаюсь компенсировать хоть как-то. И его, и мое детство. Он бабушек, к сожалению, не любит и мало знает - называет их - папина мама, твоя мама. Во вторых, дело не только в игрушках, отдыхе и тд - деньги это фактор нашего здоровья, безопасности, инфраструктуры, всего, что собственно позволяет нам сохранять наш статус кво. Сейчас у нас впереди поездка и сборы в частную школу, поэтому денег сейчас на консультирование действительно нет, в сентябре обязательно вернусь для себя к этому вопросу и возможно прибегну к помощи специалиста при наличии средств хотя бы на несколько часов.
Его отец достаточно обеспечен, думаю, если со мной что то случится, или я скажу - все, больше не могу, он достойно его вырастит - по крайней мере финансово. Алименты при этом платит небольшие. По обоюдному молчаливому видимо соглашению мы понимаем, что фактически единоличная опека сейчас моя и это достоинство, а не проблема, для меня, и моя нематериальная выгода тоже имеет место быть. В принципе меня это устраивает, хотя обида есть конечно. Любви такой - точно никто не сможет, его отец и бабушки не склонны проявлять эмоции и чувства, а сын кинестетик и вдобавок проговаривает все свои чувства, как и я.
Я стараюсь для этой девочки, правда, уже достаточно давно осознала ее наличие внутри себя, и сбой система дает только когда и взрослый поникает, как сейчас. В частности, смена работы, статуса (это был настоящий дауншифтинг с руководящей должности) были именно для этой девочки. Это вызвало временное понижение дохода, но помогло ей подтянуть здоровье, выспаться, заняться делом для души, не очень статусным и непонятным в глазах окружающих, а не только потому, что *надо*, не лезть из кожи вон, меняя нянь, когда ребенок болел в саду постоянно (как было до смены деятельности), а спокойно в режиме почти *домохозяйки* решать вопросы.
Сейчас для меня самая большая проблема, что вот эти годы они остались во мне, и я застряла в этом ощущении бега, ужаса, недосыпа, страха за себя, ребенка, что мы не справимся, что что то случится, что он или я попадем в больницу, что потеряю работу, что не смогу зарабатывать на няню, что машина поломается итд.
Все уже по другому, уже должно было стать легче и спокойнее и веселее, я уже третий год в *свободном* режиме, а я застряла в этом ужасе пережитого, он прям колотится внутри. Я не могу сказать, что это депрессия - у меня есть желания, цели, я постоянно ищу способы их реализации, но сомнения и страх, ощущение оков, ощущение минированного поля очень мешают. Я как будто правда вернулась с войны, но до сих пор слышу выстрелы, и на самом деле осталась там, очень понимаю вот этих людей в кино, которых иногда показывают.
23 июл. 2017
Еще раз благодарю за взрослый, рассудительный ответ и за то что помните о маленькой девочке внутри) Это важно для каждого человека.
И мысленно соглашаюсь со всеми Вашими сознательными доводами. Вы взрослая, умная и сильная женщина и думаю хорошая мама.
Но в какой-то момент жизни все сознательные доводы перестают работать. И тогда начинается состояние
В режиме консультации на форуме можно помочь человеку увидеть что-то чего он замечает, задать вопрос, которым он не задавался. Но Вы действительно думающая, внимательная к себе и сыну женщина.
Ваш запрос про изменение качества, про отношения с собой и своей жизнью. Это возможно исцелить через отношения, но не через несколько предложений или вопросов для размышления.
Попробуйте сформулировать запрос иначе, если есть то что могло бы помочь сейчас. На что Вы не знаете ответа внутри себя.
Если нет возможности работать с психологом, как правило рекомендуется читать, вести дневник, рисовать, танцевать, гулять на природе. Заниматься творчеством, рукоделием, словом искать источник для внутренних ресурсов, которые истощены.
Что бы хотелось Вашему солдату после войны, чтобы почувствовать мирную жизнь вокруг?
И мысленно соглашаюсь со всеми Вашими сознательными доводами. Вы взрослая, умная и сильная женщина и думаю хорошая мама.
Но в какой-то момент жизни все сознательные доводы перестают работать. И тогда начинается состояние
Мне нравится наша жизнь. Есть желание, чтобы это было легче. Чтобы мне в этом было комфортнее и спокойнее.
Вот это ощущение про обслуживающий персонал - это от необходимости постояния контроля за собой и поддержания собственной функциональности, а не собственно от бытовухи как таковой, я очень люблю готовить, например, итд. Но изза того, что мы все время одни, плюс 1,5 до 3 лет в декрете, а потом с 5 до 6,5 где то лет он очень часто болел в садике, и мы постоянно сидели одни дома вдвоем - возникла необходимость относиться к себе как к человеку-функции, необходимой для поддержания и благополучия самого дорогого - сына. Этот контроль за собой обезличил меня в своих же глазах, и притупил радость от процесса. Это расстраивает, и хотелось бы это измен
В режиме консультации на форуме можно помочь человеку увидеть что-то чего он замечает, задать вопрос, которым он не задавался. Но Вы действительно думающая, внимательная к себе и сыну женщина.
Ваш запрос про изменение качества, про отношения с собой и своей жизнью. Это возможно исцелить через отношения, но не через несколько предложений или вопросов для размышления.
Попробуйте сформулировать запрос иначе, если есть то что могло бы помочь сейчас. На что Вы не знаете ответа внутри себя.
Если нет возможности работать с психологом, как правило рекомендуется читать, вести дневник, рисовать, танцевать, гулять на природе. Заниматься творчеством, рукоделием, словом искать источник для внутренних ресурсов, которые истощены.
Что бы хотелось Вашему солдату после войны, чтобы почувствовать мирную жизнь вокруг?
23 июл. 2017
Спасибо вам еще раз искреннее, вот наверное добрые и внимательные слова с вашей стороны уже часть терапии, по крайней мере пара витаминок моей девочке и шоколадный торт взрослой половинке Я.
Понимаю, дозреваю до терапии, просьба сориентировать в личку по стоимости и рекомендациям по срокам. Мне действительно помогают вербальные установки, многие я мучительно, месяцами формулирую сама, но они дают опору. Простой подпорки уже мало, и видимо, действительно пришло время и появились силы наконец не просто подпирать забор, но поставить новый, или избавиться от него совсем. Плюс я раскачиваюсь сейчас для решения одного глобального достаточно вопроса, на него нужно много сил и видно тоже это актуализировало проблему.
Я делаю все вышеперечисленное) Ежедневно и много. Кроме танцев, но есть регулярная зарядка и длительные пешие прогулки с сыном. Но я в этой мирной жизни как пенсионер. Почти буквально. Мне хотелось бы начать в этой мирной жизни участвовать по мирным правилам. Не из окопа, как сейчас. Как то научиться просто выходить утром в дверь и жить, а не пробираться перебежками от угрозы к угрозе. Хочется уверенно и смело двигаться от возможности к возможности как раньше. Я всегда была очень смелой. А теперь трепещу. Все, что у меня сейчас есть - я получила, потому что когда то рискнула и открыла двери одну за другой, потому что всегда верила в чудеса, в возможности. Но из-за этого же я получила свой болезненный опыт. И я боюсь рисковать теперь. И как риск воспринимается почти все. Я понимаю, что забыть не получится, это опыт, возраст, и это должно быть плюсом. Но оно работает как минус. Например, вместо того, чтобы гордиться тем, что я одна ращу сына, могу, что он идет в лучшую школу города, что он потянул тестирование и я готова тянуть финансово - вместо этого мне стыдно, вот бывший муж приедет на 1 сентября вместе с новой женой если, а я - одна, и никого вокруг, наверное, замученная, наверное, испуганная. Скрыть такие внутренние эмоции сложно. Даже если показательно вздернуть нос. Я сильный эмпат и чую кожей, кажется, что и остальные могут. Хочется подпитать позитивную батарейку. Быть смелее, не обороняться, а наступать или игнорировать, как всегда ранее. И чтобы сын мной гордился. Чтобы появилась энергия еще пару гор перевернуть, как я раньше могла. И надеюсь, еще смогу. Я многое в себе законсервировала на военное время, и наверное, пора как то откупорить.
То есть основная задача для меня сейчас - зафиксировать внутренний, уважающий себя, энергичный, оптимистичный стержень. Чтобы он перестал трепетать так явно и громко от страха риска любого. Избавиться от ощущения головы, ушедшей в плечи. Зафиксировать эмоционально и вербально голову высоко, энергию ручьем. Поверить, что я достойна этого, что это вообще само собой, что не надо ежедневно сдавать экзамен, или ориентироваться на результаты прошлых экзаменов.
Еще раз спасибо. Жду вашей информации в личку, мне комфортно вам открываться, и вы мне уже помогаете.
Дайана78
Но это происходит потому что сейчас у нас есть силы прожить это по новому и дать себе ту заботу, которой когда то возможно не хватило.
Простите, если Вам покажется что я "навязываю" Вам консультации или терапию. Но Ваш запрос настолько звучит про терапию, что ответить на него как-то иначе не выходит.
Спасибо вам еще раз искреннее, вот наверное добрые и внимательные слова с вашей стороны уже часть терапии, по крайней мере пара витаминок моей девочке и шоколадный торт взрослой половинке Я.
Понимаю, дозреваю до терапии, просьба сориентировать в личку по стоимости и рекомендациям по срокам. Мне действительно помогают вербальные установки, многие я мучительно, месяцами формулирую сама, но они дают опору. Простой подпорки уже мало, и видимо, действительно пришло время и появились силы наконец не просто подпирать забор, но поставить новый, или избавиться от него совсем. Плюс я раскачиваюсь сейчас для решения одного глобального достаточно вопроса, на него нужно много сил и видно тоже это актуализировало проблему.
Попробуйте сформулировать запрос иначе, если есть то что могло бы помочь сейчас. На что Вы не знаете ответа внутри себя.
Если нет возможности работать с психологом, как правило рекомендуется читать, вести дневник, рисовать, танцевать, гулять на природе. Заниматься творчеством, рукоделием, словом искать источник для внутренних ресурсов, которые истощены.
Что бы хотелось Вашему солдату после войны, чтобы почувствовать мирную жизнь вокруг?
Я делаю все вышеперечисленное) Ежедневно и много. Кроме танцев, но есть регулярная зарядка и длительные пешие прогулки с сыном. Но я в этой мирной жизни как пенсионер. Почти буквально. Мне хотелось бы начать в этой мирной жизни участвовать по мирным правилам. Не из окопа, как сейчас. Как то научиться просто выходить утром в дверь и жить, а не пробираться перебежками от угрозы к угрозе. Хочется уверенно и смело двигаться от возможности к возможности как раньше. Я всегда была очень смелой. А теперь трепещу. Все, что у меня сейчас есть - я получила, потому что когда то рискнула и открыла двери одну за другой, потому что всегда верила в чудеса, в возможности. Но из-за этого же я получила свой болезненный опыт. И я боюсь рисковать теперь. И как риск воспринимается почти все. Я понимаю, что забыть не получится, это опыт, возраст, и это должно быть плюсом. Но оно работает как минус. Например, вместо того, чтобы гордиться тем, что я одна ращу сына, могу, что он идет в лучшую школу города, что он потянул тестирование и я готова тянуть финансово - вместо этого мне стыдно, вот бывший муж приедет на 1 сентября вместе с новой женой если, а я - одна, и никого вокруг, наверное, замученная, наверное, испуганная. Скрыть такие внутренние эмоции сложно. Даже если показательно вздернуть нос. Я сильный эмпат и чую кожей, кажется, что и остальные могут. Хочется подпитать позитивную батарейку. Быть смелее, не обороняться, а наступать или игнорировать, как всегда ранее. И чтобы сын мной гордился. Чтобы появилась энергия еще пару гор перевернуть, как я раньше могла. И надеюсь, еще смогу. Я многое в себе законсервировала на военное время, и наверное, пора как то откупорить.
То есть основная задача для меня сейчас - зафиксировать внутренний, уважающий себя, энергичный, оптимистичный стержень. Чтобы он перестал трепетать так явно и громко от страха риска любого. Избавиться от ощущения головы, ушедшей в плечи. Зафиксировать эмоционально и вербально голову высоко, энергию ручьем. Поверить, что я достойна этого, что это вообще само собой, что не надо ежедневно сдавать экзамен, или ориентироваться на результаты прошлых экзаменов.
Еще раз спасибо. Жду вашей информации в личку, мне комфортно вам открываться, и вы мне уже помогаете.
Похожие консультации
Консультацию ведет
14Отзывов
136Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию