Стоит ли продолжать надеяться на возвращение мужа в семью?

Здравствуйте, Лара! Вы пишете, что муж так и не решил, чего он хочет и как ему жить. Он ушел как раз, чтобы обдумать эту ситуацию и принять решение. Так что преждевременно сейчас делать какие-либо выводы, стоит или не стоит ставить точку в семейных отношениях. Ведь Вы говорите, что любите мужа. То есть не в Ваших интересах сейчас "рубить концы". Вы успеете ещё разобраться, как лучше поступить, когда узнаете, что в итоге решил муж - сохранить семью или начать новую жизнь. Имеет смысл набраться терпения и подождать.

Я понимаю, но это не первый раз он так поступает. До этого было уже так и он возвращался ко мне. Но раньше он не говорил, что любит тех женщин с которыми имел связь. А в этот раз он сказал, что любит её, а ко мне не знает, что чувствует. Поэтому у меня сомнения нужно ли ждать его решения или нужно радикально поставить точку в наших отношениях.

Он очень мягкотелый и не может сам принять решение, может быть боится меня обидеть. Он мне говорит, что я очень хороший человек, но не может сейчас быть рядом со мой.

Лара, Вы напрасно думаете, что муж настолько мягкотелый, что боится Вас обидеть. Обидеть-то как раз он Вас не боится - он годами общается с любовницей и эту связь от Вас не скрывает (хотя наверняка понимает, как Вам больно), собирает вещи и исчезает из дома, когда захочет, потом возвращается, когда надумает. То есть для него семья - это не столько любовь и чувства, сколько "тихая гавань", где его всегда примут, обогреют, накормят, приютят и приласкают. И Вас, вероятно, он воспринимает за 20 лет, как человека родного и надежного - как родню, а непросто, как женщину.

Если Вы его любите, то какой смысл Вам самой ставить точку, если муж не принял никакого решения и в чувствах своих не разобрался? Станет ли Вам легче, если Вы прямо сейчас поставите точку и откажетесь от мужа? Что Вы станете делать после этого, если муж захочет вернуться к Вам, постучится в Вашу дверь и попросится домой?

Легче мне не станет, если поставить точку в отношениях первой. Я ещё не до конца поняла, как я буду с ним дальше общаться. Своим поведением и отношением ко мне в данный момент он сам заставил меня взглянуть на ситуацию по другому. Я только сейчас стала понимать, что мной пользуются. А я не хочу играть роль " Тихой" Гавани для него. Я очень хочу побороть в себе все чувства к нему : простить его и отпустить. Мне хочется быть женщиной!!!

Вы даже со стороны сразу поняли его, а я за 20 лет стала его тенью. Мне психологически тяжело от моей любви безответной.

Лара, возможно любовь у Вас к мужу и не безответная. Ведь любовь имеет много оттенков и любовные отношения между мужем и женой - это не всегда отношения пылких любовников. Есть семьи, где муж и жена, как брат и сестра - отношения близкие, семейный быт ведут вместе, заботятся о родственниках вместе, но сексуального влечения нет. Есть семьи, где жена - как мать, заботится о своем муже, который беспомощен во многих вопросах и требует к себе внимания, заботы и терпения, как дитя. Есть семьи, где муж и жена - это в первую очередь папа и мама общих детей, хотя сексуального влечения друг к другу и общих интересов, помимо детей, у них нет. Есть семьи, где муж и жена - друзья, у которых общие интересы, общий бизнес, есть уважение и привязанность, но страсти друг к другу нет. Есть семьи, где гостевой брак - муж и жена живут в разных местах (городах, странах), иногда подолгу, и в силу этого, например, могут имеют даже разных партнеров для секса.

Расскажите подробнее, какие у Вас с мужем отношения? Что вас удерживает вместе столько лет? Почему Вам все еще хочется дать ему шанс сохранить семью?

Я не могу точно определить наши с ним отношения. Но если я к нему отношусь с пониманием и любовью, то он относится ко мне никак. Материально я сама себя со держу и ребенка тоже. Только со скандалом он мог дать какие нибудь копейки на ребенка. Хотя я знаю деньги у него есть и на других женщин он их тратит легко. А мне он говорит, что жалко дать мне деньги.

Наша " Семья" Продолжала существовать только по моей инициативе. Моя слепая любовь к нему всё прощала.

По поводу шанса на продолжение отношений я незнаю, поэтому и нахожусь на этом сайте. Насильно мил не будешь, а жить с ним из за его неопределенности больше нет сил. Да мне больно и обидно, что он не видит во мне женщину (у нас нет близости). Он воспринимает меня как друга, сестру, а может быть и мать раз в глаза говорит, что любит другую, но не уходит окончательно. Я, наверное, жду в душе, что что-то поменяется, но надежды всё меньше и меньше. Как мне разорвать этот круг. Видно силы воли у меня нет, а есть больная любовь!!!

Лара, расскажите, какие чувства у Вас просыпаются, когда в дверях дома появляется муж? Чем дни, когда муж дома. Для Вас отличаются от дней, когда мужа нет? Как Ваш ребенок относится к отцу? Какие отношения у отца и ребенка?

Чувство, что я его люблю. Мне хочется его обнять, поговорить. Он всегда" Уставший" для меня. У него нет желания со мной общаться, а тем более обнимать меня. Когда его нет я скучаю по нему. Мне всё равно хочется его видеть, даже вопреки его отношению ко мне. Ребенок уже взрослый 17 лет. У них отношения никак у отца с сыном, а как между братьями. Ребенок сам мне говорит, зачем нужен нам такой отец. Муж говорит, что любит сына, но почему то не участвует в его жизни ни морально ни материально)

Лара, если ситуация такова, что Вы мужа любите и хотите видеть, даже зная, что задушевного отклика от него не получите, то не имеет смысла рвать по-живому отношения, не дождавшись ответа от мужа. Ни облегчения, ни свободы Вам это не принесет - лишь добавит тоски по мужу и страх, что поспешили и что упустили шанс наладить отношения. Мысли будут все равно крутиться вокруг мужа.

Поэтому имеет смысл дождаться ответа от него. А в процессе ожидания имеет смысл сформулировать те требования, которые у Вас есть к совместному проживанию мужа - то есть, на каких условиях Вы готовы его принять обратно. Например, Вы пишете, что муж не участвует финансово в жизни семьи и сына и Вас это не устраивает. Поэтому, если муж захочет снова жить с Вами, то имеет смысл ему этот пункт требований озвучить и договориться заранее, какую сумму он будет выделять на семью и сына в месяц. Продумайте так же и другие требования, по которым имеет смысл заранее с мужем договориться, чтобы не чувствовать себя использованной, когда будете жить вместе. Если муж на Ваши условия не согласится или даже не захочет обсуждать, то тогда уже Вы можете осознанно принимать решение о расставании, понимая, что шансов договориться жить вместе так, чтобы все в семье были удовлетворены, больше нет.

Спасибо Вам огромное!!! Я дождусь его решения, хотя уже знаю, что оно будет не в мою пользу) Но постараюсь принять и понять любое его решение. Я очень хочу быть психологически независимой от мужа, но пока это не получается. Я думаю со временем справлюсь со своими эмоциями. Я вам благодарна за уделенное мне время. Ещё раз спасибо!!!

Лара, желаю Вам наладить свою семейную жизнь и найти взаимопонимание с мужем!

Хочу обратить Ваше внимание что, чтобы добиться психологической независимости от кого-либо, нужно пройти довольно долгий путь, в процессе которого сформировать свои собственные границы, цели, смыслы, ценности и тд. Путь сепарации (отделения себя от того, кто был смыслом для тебя) - это всегда поиск себя самого. Ведь зависимым быть очень просто - для этого не нужно ничего, кроме наличия предмета зависимости - проживай его жизнь, люби его, жди его, тоскуй по нему, злись на него, пляши вокруг него, подчиняйся ему, реализуй его желания (то есть всегда есть о чем подумать, о чем попереживать, чем себя занять). А когда субъект, от которого зависишь, исчезает, то тут приходится начинать жить своей жизнью - думать, что тебе самому нравится, что тебя самого увлекает, что для тебя ценно, чего ты хочешь, к чему имеет смысл стремиться, как удовлетворять свои желания и тд и тп.

Так что, если решитесь начать независимую жизнь, то я приглашаю Вас на полноценную психотерапию, в ходе которой я помогу Вам пройти все стадии сепарации и поиска себя, чтобы Ваша жизнь наполнилась ВАШИМ смыслом, целями, удовольствиями. Пишите мне в личную переписку, чтобы договориться, если решитесь на платную психотерапию.

Лара, обращаю Ваше внимание, что срок бесплатной 3-х дневной консультации истек. Поэтому по правилам Псисовет бесплатную тему я закрываю. Теперь доступны платные консультации в приватной переписке, по скайпу или по телефону. Я готова продолжить консультацию с Вами, если у Вас остались нерешенные вопросы - для этого Вам необходимо написать мне в личные сообщения, чтобы договорится о формате и времени платных консультаций.