Нужна ли семья? Срываю агрессию и ненависть на близких, не могу взять себя в руки

Здравствуйте, Ксения! Вы пишете, что очень устаете и хотите отдыха. Усталость, как правило, дает повышенную раздражительность - нервы на пределе, когда любой шум, любое замечание, любая просьба, вызывает желание огрызнуться, оттолкнуть, избавиться от тех, кто надоедает. Ведь сил нет, хочется отдыха, а окружающие требуют заботы, внимания или мешают расслабиться, выспаться.

Расскажите побольше о семье. Какие у вас отношения с мужем? Принимает ли муж участие в семейных делах и воспитании ребенка? Есть ли мама или свекровь (родня), кто Вам помогает по дому или с ребенком? Как часто Вы проводите время без мужа и ребенка - в одиночестве или со своими друзьями?

В целом, я не могу сказать, что все плохо: муж работает, сейчас у нас довольно устойчивые отношения, а раньше я просто вне себя была от его постоянных смен мест работы и сидения дома по месяцам... Муж помогает по дому - готовит, иногда может убирать, по моей просьбе или сам. У нас обязанности распределены - муж проводит время с дочкой, когда я на работе, у него график позволяет (3 выходных), но он выполняет только ее базовые потребности - накормить, уложить спать и т.д. Но он с ней не занимается, весь образовательный и игровой процесс лежит на мне... Муж говорит, что не любит читать и т.д. Но и не хочет со мной разделить это. Честно признаться, меня тошнит уже от этих сказок бесконечных, вопросов (глупых, как я считаю), хотя на "умные и по существу" вопросы ребенка я отвечаю правдиво и с терпением. Но если бы они не повторялись 150 раз! Это изматывает, при том, что у ребенка достаточно хорошая память, неужели не запомнила. И опять... Очень плохо спит днем (основная причина моей агрессии), слышит далеко не с первого раза, не может набраться терпения и просто подождать, если ей что-то надо. На себя время есть (когда ребенок днем спит), или в выходные. Провожу в основном в одиночестве (но иногда встречаюсь с подругами, они живут далеко, но все же удается), а сейчас, в режиме самоизоляции, ограничения для меня просто невыносимы!

С родственниками вообще не очень... Они есть: но живут удаленно - мама создала свою семью и папа аналогично (уже более 10 лет назад), переехали в другие города, папа сейчас живет в одном со мной городе, но практически не общаемся (не очень-то и хотелось, толку нет), свекровь работает в Москве, но когда приезжает раз в 2 месяца, внучке рада. У меня также есть еще дед и бабушка (старенькие), они помогали, когда ребенок был еще совсем маленький, но сейчас я вижу и прекрасно понимаю, что здоровье у них не бесконечное! Они просто не справятся... (Бабушкина сестра помоложе, иногда (в крайних случаях мы ей отвозим ребенка, или она забирает из садика) Они (дед с бабушкой) несли нагрузку еще и по моему воспитанию (я не жила с родителями с 9 лет, хотя они живы, но просто им было легче "скинуть" меня на деда с бабушкой), я этого не понимала никогда, а потом стала их осуждать, и осуждаю до сих пор! Не наладили свою жизнь, зачем меня тогда родили... Спасибо им сказать не за что! Только деду с бабушкой. Вот - а теперь это объясняет сейчас мое положение: я НЕ ХОЧУ ДЕЛАТЬ, КАК ОНИ! ОНИ СДАЛИСЬ И ПРОЯВИЛИ СЛАБОСТЬ, А Я НЕ СДАМСЯ, И САМА С МУЖЕМ РЕБЕНКА ВЫТЯНУ, чтобы потом и ребенок понял - что рядом были не дедушка-бабушка, а МАМА И ПАПА... И еще (по-моему, тоже неправильно я делаю, но уже не знаю, как мне это в себе искоренить), я презираю тех знакомых, которые оставляют детей маменькам-папенькам, а сами идут или ездят на развлечения, живут как хотят, постят радостные фото в соцсетях, типа, как им хорошо и беззаботно, и они счастливые родители... Лицемерие, по моему. А вы попробуйте, говорю им, без маменьки-то обойтись! А? Никак... Вот, такая ситуация, в общем, если слишком эмоций много, то извините, но это вот пока мое отношение ко всему... Не знаю, как исправить

Ксения, судя по вашему рассказу, Вы обижена на своих родителей и зациклены на том, чтобы быть непохожими на них. Родители привлекли к Вашему воспитанию бабушку и дедушку, а сами устранились полностью. Теперь Вы осуждаете тех, кто так делает.

Из-за того, что Вы были лишены общения с частью своей семьи (с папой и мамой), или из-за каких-то иных причин, у Вас не сложилось понимания, что ребенок - это часть большой семьи, в заботе и воспитании которого принимают участие все родственники (бабушки-дедушки, братья-сестры, тети-дяди и тд). Вы воспринимаете ребенка, как субъекта, который принадлежит только родителям. И, если родители делегируют заботу о ребенке кому-то ещё из родни или друзей семьи, то это всё равно, что "скинуть груз своих проблем" на кого-то, кто к этим проблемам отношения не имеет.

Но ведь далеко не все взрослые воспринимают общение с ребенком, как проблему. Многие получают удовольствие от общения с детьми, им необходимо общение с малышами для приятных эмоций, чтобы чувствовать себя нужными кому-то, полезными, чтобы кто-то любил их, веселил и тд. Так что дети для старших родственников - бабушек и дедушек - это не "груз чужих проблем", которые родители пытаются скинуть на стариков. Это важная часть жизни старших поколений - им нужны дети, внуки, им нужно общение с малышами и молодежью, им важно чувствовать любовь малышей и чувствовать себя нужными своим потомкам. Так что имеет смысл делить заботы о дочке со старшими родственниками - от этого польза и старшим и девочке, которая не должна замыкаться только на родителях. Ведь другие родственники - это тоже её семья, которые могут многому научить её, дать ей душевное тепло, дать ей ощущение безопасности за пределами родительского дома. Это поможет ребенку быть более уверенным в себе и более развитым.

Что Вы думаете на эту тему?

Вы правы, в той части, что да - ребенок для моих дедушки и бабушки радость... Но... Им уже 75-80 лет, если оставить ребенка им даже на 1 день, у них начнутся проблемы со здоровьем: давление, сердечные болезни. Я просто хочу уберечь их, вижу, как им трудно. Дело в том, что ребенок у меня - даже ставили диагноз гиперактивность. Ну если я в своем возрасте выматываюсь от нее, то куда им! Кроме того, у нее потребности не только в сказках на ночь-день, еде и сне, но и в другом развитии: они же не будут с ней заниматься счетом, английским... Боюсь, что они не могут ей дать того, что даю я. Но как бы то ни было, я хочу ребенка приучить к дисциплине и труду, но при этом не навредить. И я ранее упоминала, что родила в 24 года. Теперь понимаю, что это очень рано в современном мире, и я многое не успела сделать для себя даже. Вот как это исправить...

Ксения, если Вы хотите дать дочке выход энергии и развить её способности, но при этом Вам самой сложно так много времени девочке уделять и хочется для себя найти время, то имеет смысл девочку отправить в какие-нибудь кружки или секции, например. Там ей будут заниматься специально обученные люди, и ребенок будет получать должное внимание и развитие, сможет выплеснуть избыток энергии и разрядиться. А Вы при этом сможете сэкономить свои силы и нервы, исполнив при этом все свои планы насчет развития дочки и позаботившись о ней, как мама. Вы станете более спокойной, будете поменьше проводить с дочкой времени, зато КАЧЕСТВО общения станет в разы лучше - не будет агрессии и нетерпения в сторону ребенка, не будет усталости от избытка общения и чувства вины, что как-то не ласково с ней обходитесь. Это пойдет на пользу и дочке и Вам.

Все верно... Но у нас проблема в том, что маленький город и ребенку до 6-7лет пойти некуда в принципе. Я уже пыталась возить в областной центр (за 60 км) ребенка на плавание, но это столько затрат составило, что мне было не потянуть, и суж отказывался каждый раз возить ее на машине настолько далеко. Вопрос с переездом в более крупный город так и остался открытым - ситуацию обостряют финансы - кредиты у меня и у мужа, а жилье в нашем городишке стоит намного дешевле, чем в областном центре, опять же... Так что, куда отдавать, это у нас проблема

Ксения, есть ли у Вас в городе частные детские сады в городе или частные занятия с детьми (репетитор или тренер)? Возможно, чтобы не возить ребенка далеко в областной центр, имеет смысл отдать её в частный детский сад, где есть спортивные занятия или дополнительные занятия? Или найти ей репетитора-тренера на частные дополнительные занятия? Сейчас ведь много людей с педагогическим образованием, которые готовы на подработки частным образом - будут с девочкой играть в развивающие игры, готовить её к школе, заниматься с ней каким-нибудь простым, но подвижным спортом (бадминтоном, например, или танцами). А у Вас появится несколько часов для себя, для отдыха и отпадет необходимость самой резвиться с ребенком или сидеть над занятиями.

Или можно с кем-нибудь из мамочек-подруг скооперироваться и договориться, чтобы по очереди с детками заниматься. Тогда у каждой из вас появится пару-тройку свободных дней для себя, например. И Вы уже не будете каждый день испытывать свое терпение и уставать.

Не рассматривали такой вариант?

Частных детсадов также нет. В обычном саду конечно, ей не хватает занятий. А насчет репетиторов- есть только те, которые занимаются со школьниками. А вот относительно подруг - есть дети только у двух подруг (остальные мамы - просто знакомые, не более), и обе живут не в моем городе (в областном центре). А если ребенок находит себе занятие, то после такой самодеятельности жуткий бардак - убирает с трудом и очень медленно, из-за чего пропадает мое время.

Ксения, необычно, что в городе нет никого, кто занимался бы с дошкольниками и нет никаких для маленьких детей развлечений и развивающих занятий. Ведь в любом городе (даже в поселке городского типа) обязательно есть культурно-развлекательные и спортивные заведения (клубы, театры, стадионы, а при них всегда какие-нибудь кружки для детей). Вам имеет смысл поговорить с заведующей детским садом, возможно она Вам подскажет, кто и где занимается детьми (ведь руководители дошкольных учреждений хорошо знают всю эту обучающе-игровую сферу в своем городе).

Ребенок, особенно гиперактивный нуждается в том, чтобы с ним занимались и организовывали его досуг, чтобы ребенок мог выплеснуть энергию. Избыток нерастраченной энергии не дает малышу концентрироваться на занятиях, нарушает сон. Так что, если Вы устаете, быстро истощаетесь и остро ощущаете нехватку времени для себя, то в любом случае необходимо будет заняться поиском того, кто станет заниматься гиперактивной девочкой. Это не обязательно должен быть один человек - можно распределить время между разными людьми (бабушками, нанятой няней, папой и Вами), чтобы каждому из них досталась дозированная нагрузка и никто не переутомлялся.

Ведь Вас не семейная жизнь, как таковая угнетает - не муж и не ребенок, а необходимость заниматься ими, посвящать им больше времени, чем Вы готовы в данный момент жизни. Вы для себя решили заниматься ВСЕМИ семейными делами САМОЙ, не привлекая никого, кроме мужа "я НЕ ХОЧУ ДЕЛАТЬ, КАК ОНИ! ОНИ СДАЛИСЬ И ПРОЯВИЛИ СЛАБОСТЬ, А Я НЕ СДАМСЯ, И САМА С МУЖЕМ РЕБЕНКА ВЫТЯНУ, чтобы потом и ребенок понял - что рядом были не дедушка-бабушка, а МАМА И ПАПА... ". А муж оказался не готов к тому, чтобы разделить с Вами все обязанности - он сразу обозначил Вам, что ему не хочется делать и что он делать не будет. Так что помощи от него в каких-то делах Вы не получите и придется искать её у других людей.

Имеет смысл осознать, что это не является слабостью - делегировать другим часть своих забот о ребенке, чтобы оставить силы на себя и свои дела. Если Вы этого не сделаете и полностью посвятите себя обслуживанию потребностей гиперактивного ребенка, то Вы не сможете удовлетворить все потребности своего ребенка. Ваш запас энергии не такой бездонный, чтобы отработать, сделать все по дому, уделить время мужу и ещё удовлетворить все потребности гиперактивной девочки. Вы рискуете превратиться в обслугу, которая живет исключительно заботами о других, не имея своей жизни и своих интересов. И это отсутствие своей жизни вызывает обиду и агрессию на тех, кто без остатка поглощает Ваше время и Ваши силы. Хотя они ни в чем не виноваты. Ведь Вы сама выбрали такую жизненную стратегию для себя, тянуть все на себе, руководствуясь лучшими побуждениями стать идеальным родителем. Но важно понимать, что хороший родитель всегда соблюдает баланс между заботой о ребенке и временем для себя - восстановления сил и восполнения энергии, удовлетворения своих взрослых потребностей (в отдыхе, в новых впечатлениях, в общении с другими людьми, в саморазвитии и тд). Ведь опустошенный, обессиленный и вымотанный морально родитель не может качественно о ребенке заботиться и мало что может ему дать. Так что в первую очередь необходимо позаботиться о том, чтобы иметь возможность восстанавливать свои ресурсы (силы, хорошее настроение и самочувствие), чтобы было, чем делиться с ребенком, что ему отдавать.

Какие у Вас мысли по этому поводу?

Однозначно, отдавать на дополнительные занятия ребенка нужно. Как только снимут карантин (поскорее бы прожить нынешнюю ситуацию), займусь плотно этим вопросом. Но вот сейчас я чувствую, что моя внутренняя энергия вычерпана, необходимо восстановление, а на период самоизоляции у меня приоритетная цель - как не сойти с ума (ребенка деть некуда, она с нами круглые сутки). Может, есть временное решение, как мне справиться со всем на данный период?

Ксения, на период карантина, когда Вам некуда деться от семьи, но нет сил уже заниматься ребенком, постарайтесь минимизировать свое общение с дочкой, чтобы не стимулировать свою агрессию и не травмировать ребенка. В первую очередь сократите количество занятий, которые Вас особенно выматывают. Такие, например, как "меня тошнит уже от этих сказок бесконечных". Найдите в интернете на youtube бесплатные мультфильмы, детские аудиокниги и спектакли и ставьте их слушать дочке. Сама уходите в другую комнату, чтобы не мозолить глаза ребенку и не провоцировать её на общение с Вами.

Если основной пункт, вызывающий у Вас агрессию это "Очень плохо спит днем (основная причина моей агрессии)", то на оставшееся время карантина смягчите режим и, если девочка не засыпает, то разрешите ей не спать, а заниматься своими делами, но лежа в кровати, например. Ставьте ребенку монотонную негромкую музыку - это убаюкивает. В интернете есть подборки - музыка для сна и расслабления. Или те же аудиокниги с разными сказками, чтобы ребенок лежа слушал. Вам главное на период карантина не нагнетать конфликты и напряжение. Расслабьтесь сама и дайте ребенку тоже послабление в дисциплине. Если она в процессе игры намусорит, например, попросите мужа убрать, сославшись на плохое самочувствие (или другой благовидный предлог). Не перегружайте себя работой по дому.

Все эти меры временные и никому не навредят - ни забота о ребенке, ни обучение, ни дисциплина ребенка от этого глобально не пострадают. Зато Вы снизите количество поводов для конфликта и раздражения.

Снять приступ гнева помогает дыхание по определенной системе, которая запускают парасимпатическую нервную систему, отвечающую за процессы торможения (успокоения, расслабления) : встаньте или сядьте с прямой спиной, чтобы грудная клетка была открыта; сделайте плавный вдох носом, считая про себя 1-2-3-4, а затем плавный спокойный длинный выдох ртом, отсчитывая в уме 1-2-3-4-5-6-7-8. Повторите так 10 циклов или больше. Длинный выдох расслабляет мускулатуру и снимает нервное возбуждение. Можете так дышать лежа в постели перед сном, чтобы снять напряжение и легче заснуть.

Да, спасибо Вам большое. Буду применять на практике, особенно дыхательные упражнения -про них не знала