Не могу признаться родителям в обмане. Как разобраться в себе?

Мне 19 лет, бывшая студентка. Я всегда плыву по течению. В школе училась на 4 и 5 и чувствовала, что всё делаю на автомате и не задумывалась над своим будущем. В начале 10 класса начала задумываться куда поступить и кем я хочу быть в жизни. И под конец 11 класса так и не решила. ЕГЭ сдала на средне-высокие баллы и поступила в университет в соседней области. Родители даже купили квартиру мне для учёбы. Они говорят, что учеба это главное и постоянно задавали вопросы : "А что ты хочешь? " Не знаю до сих пор как ответить на этот вопрос. Началась учеба и 1 семестр прошел более-менее хорошо, в универе отношения хорошие были. Но я осознала, что это не то, чем я хочу заниматься всю жизнь. Университет оказался престижным, но и очень сложным. Ничего не понимала на парах и чувствовала, что если так продолжится и дальше, то я точно этого не вынесу. В начале 2 семестра потихоньку переставала ходить на пары. Ничего не хотелось делать, лежала на диване и медленно мысли поедали изнутри. Началось лето и я не сдала сессию. Это было для меня большим ударом. К тому времени я была словно овощ. Родителям так ничего и не рассказывала. Начался 2 курс и пересдачи экзаменов и я их не сдала. 2 экзамена не сдала, а на 1 вообще не попала, потому что утром кровь из носа пошла и залила всю одежду. Я очень боюсь вида крови. И тут я разревелась, всё лицо в крови и из-за общей ситуации. Я соврала родителям, что сдала экзамены. Мама звонит, спрашивает как у меня дела, а я со слезами на глазах говорю, что всё хорошо. Я перестала убираться, не могла встать с постели и дойти даже попить. Чувствовала, что схожу с ума. Начались мысли о суициде. Со знакомыми не общалась и заперлась в своей квартире. Один раз в месяц приезжала домой и отыгрывала спектакль дочери, которая оправдала ожидания родителей. В начале 2020 года решила сознаться. Приехала домой. Не помню уже суть разговора, но при разговоре папа сказал что убьет меня. Мне стало очень страшно. Сейчас я понимаю, что возможно он это сделал не специально, но в тот момент я была в ступоре. Так и не созналась. Уехала к себе в квартиру. И с чувством дикой вины и ничтожества ощущала себя. Спустя 2 недели решила признаться ещё раз. И тут наступил карантин в городе. Уже почти месяц сижу дома и потихоньку умираю. Чувствую, что разочаровала всю свою семью и опозорила её. И с этим позором можно только умереть. Но не хочу умирать, я боюсь умереть. Я не знаю, что мне делать дальше. Как набраться сил признаться. Поделилась своей проблемой и встретила только осуждение и презрение, но не само решение проблемы. Прошу, помогите мне разрешить мою ситуацию и разобраться в себе.