Чувство вины, мнение, что близким не повезло со мной. Что происходит?

Первые необъяснимые для самой себя явления начались достаточно давно, лет в 16-17. Я тогда училась в школе, не было каких-то реальных ужасных проблем, была как все, не без проблем, но без происшествий. Тогда на меня резко накатила грусть, тоска какая-то, из дома выходила и в школу, и гулять, но в приоритете было посидеть дома посмотреть сериал, из-за этого обижался молодой человек, с которым встречалась на тот момент. Потом это прошло, списала просто на осенне-зимнюю погоду. До 19 лет особо каких-то проблем с этим не помню, тогда активно шло взросление, как мне кажется, многое обдумывала, училась понимать себя. Когда поступила в универ, на втором курсе стала замечать, точнее даже не я, а моя подруга, что я слишком в себе, придирчива и иногда она меня просто не понимает, часто ссорились, постоянные обиды с моей стороны, но мне как-то казалось это просто формирование личности идёт, и мне нужно работать над характером. Совсем будто пропасть началась в конце третьего курса, стала замечать, что иногда мне очень трудно сосредоточиться, никогда не была отличницей, но это я заметила даже в учебе. Иногда возникало чувство будто я в тумане, как бы я все понимаю, но будто через какую-то дымку все ощущения, восприятие. Той весной на третьем курсе, (скоро мне исполнялось 21) были недели три очень приподнятого настроения, не помню когда ещё такое было, я себя очень хорошо чувствовала. Ходила на пары с огромным удовольствием. Звучит глупо, но началось с того, что я увидела одного парня, и как помешалась просто, только и думала как бы мне с ним пересечься, посидеть или постоять в поле зрения его. Мне это не очень свойственно, чтоб прям вот настолько, от него то внимания практически не было. И вот это все хоть все радужно, но все также как в тумане. Сейчас мне также 21, скоро 22, за все это время были и спокойные, хорошие дни. Но чаще они проходят в непонимании, что вообще вокруг происходит. Не скажу, что мне постоянно грустно или я ужасно себя чувствую, такого нет. Примерно с осени появились некие приступы, не знаю как правильно назвать. Первый раз это было в поездке, мы шли гуляли с подругами по городу, все было отлично, но резко накатила такое угнетение, мне захотелось просто забиться в какой-то угол и ничего не чувствовать. Это заметили друзья, это испортило вечер и следующий день, мое поведение, унылое капризное. На этой почве поссорилась с подругой, и тут как волна прям накатило внутри, сложно описать, будто сильный стресс, не знаешь куда деться, будто что-то прям рвётся изнутри, но не понимаешь что. И незаметно для себя я начала себя царапать где грудь, там где косточка близко к коже, и поняла что меня это немного приводит в чувства, исцарапала до небольшого шрама. Потом мы выпили и мне стало полегче. Теперь это стало периодически раз 1-2 месяца повторятся. Только уже все эти разы дома, в основном ночью, начинается все со слез, которые перерастает в рыдания, потом в царапанье. У меня никогда не было наклонностей к нанесению повреждений себе, всерьёз о смерти тоже не думаю. Но иногда так невыносимо в своём же сознании, что хочется сбежать. Отсюда и часто чувство вины, мнение что не повезло со мной близким. Хотя я не ненавижу себя, и иногда самооценка наоборот шкалит, что я такая умная красивая и тд. Также огромный страх перед будущем, что я никогда не смогу реализоваться и у меня его просто на просто нет. Иногда я очень устаю от этого, не знаю куда себя уже деть. Да, бывают дни приподнятого настроения, жизнь прекрасна и тд, но чем лучше они, тем хуже потом, когда настроение падает. Со сном проблем нет, иногда только сбитый режим, но это с детства. Очень длинно вышло, сложно формулировать это все кратко.