КонсультацииСексология

Несовпадение потребностей в сексе. Что я делаю не так?

524
24 апр. 2020
Анна
На данный момент времени я уже на протяжении 9 месяцев нахожусь в отношениях с человеком довольно старше меня. Все было хорошо, у нас много общих тем для разговоров и мы вполне гармонично можем общаться и весело проводить время. В случае неудачи одного из нас мы всегда друг другу поможем. В целом здоровые межличностные отношения. Был такой момент в нашей истории, когда я ему сказала "я чувствую в себе потенциал и силы, но не знаю куда их направить, мне нужна помощь более взрослого человека, чтобы реализовать себя". Рассказывала ему про себя, он про себя, мы смотрели как будто в зеркало, наши установки, моральные ценности, модели поведения были абсолютно идентичны. Но прошло время. Когда мы познакомились и начинали отношения, он еще состоял в браке, но в дальнейшем он его разорвал, чтобы строить здоровые отношения со мной. Мне не верилось никогда, что человек действительно может пройти через все эти трудности ради того чтобы просто быть со мной. Это огромный шаг на пути к своему счастью. Раз он это сделал, значит считал меня достойной кандидаткой для совместного будущего. И это все больше и больше накладывало на меня груз ответственности, что я должна быть идеальна, я должна быть такой, какой он хочет меня видеть, какой он уже меня увидел. Я никогда не притворялась кем то, но не собой, всегда была настоящая и искренняя. Проходило еще время, мы съехались и начали жить вместе. Уже как 5 месяцев. У нас было очень много ссор, мы долго притирались к привычкам друг друга, часто вопрос стоял ребром "либо ты это принимаешь и делаешь либо собирай вещи". И все мотивы его требований мне абсолютно понятны. Я все понимаю головой, но я не могу делать. Мы ругались, у меня начала развиваться, как мне кажется, тревожность, теперь я занимаюсь излишним планированием, обдумыванием кучи исходив, только чтобы не сделать то, что вызовет у него крик и гнев. Он очень вспыльчив. И это все коснулось интимных отношений. Если все остальные вопросы можно урегулировать беседой, долгой или нет, с криками и слезами или нет, подходить к этой теме хоть 100 раз, но решить можно, рано или поздно мы принимаем что-то в друг друге, нам становится легче, но с сексом так не получается. Когда мы познакомились, первый месяц мы были в разных городах, затем на протяжении еще 3х виделись по выходным, понятное дело не без секса... Знаете, у меня всегда были с этим проблемы, мне не приносил удовольствие секс, никогда. Я много пробовала, боролась с комплексами, со страхами, убеждала себя что это обычное занятие которое делают все в мире, не нужно волноваться и нужно получать кайф. И я решила для себя что это тот человек с которым у меня все должно быть хорошо и в этом плане тоже, что вот, он мне нравится, я нашла того, кто мне нужен, нельзя ничего потерять из-за собственных комплексов. И мы занимались этим по 10 или по 12 раз за ночь. Он был доволен, все было хорошо, но я как ничего не чувствовала, так и не чувствую. Регулярность пошла на спад, теперь во время совместной жизни мы не занимаемся сексом больше 3х раз в неделю. Я не могу себя перебороть. У меня начинается паника, я не хочу этим заниматься. Я ему говорила что у меня есть такая проблема, мы решили пройти обследование. Я прошла, врач сказал, что все хорошо, это все психосоматика. Но понимаете, я не знаю что не так. Я просто не чувствую ничего физически, проникновение для меня это просто механическая фрикция, я не получаю от этого "кайф" или что-то в таком духе. Я пробовала выпить и бокал вина, и расслабиться отдохнуть - ничего. Возможно дело в моих физиологических особенностях, но я не хочу разрушать свои отношения с человеком из-за того что у меня не получается заниматься сексом. Я не хочу чтобы решающим фактором в моих отношениях становился секс, и моя заниженная потребность в нем. Меня раздражает это мерзкое, но очень важное несовпадение в потребности в сексе. Меня бесит что весь мир крутится вокруг этого, мне некомфортно. Когда я не могу ничего поделать, мне хочется рвать, бить, ломать. Иногда я задумываюсь о том, что сломать руку будет не так больно, как мне больно внутри. Я никогда не была сентиментальным человеком, но эта череда событий сделала из меня невротика, я очень переживаю, и на знаю что делать. Он уйдет от меня если я что-то не поменяю, а я этого очень не хочу. Я каждый раз рву задницу, уж извините, чтобы сделать все хорошо: чтобы он пришел с работы в чистый дом, вкусно поел, изучаю дополнительные курсы и дисциплины чтобы развиваться, потому что он это поощряет, но я не могу удовлетворить его в постели в той мере, в которой он хочет. Он сказал, что чувствует себя насильником из-за этого, что ему так же некомфортно от того что я не испытываю этот эндорфинно-серотонинный выброс в голове, который заставляет терять голову. Я не могу. Когда дела вроде бы налаживаться и мы перестаем об этом говорить, и вроде бы весело и хорошо проводим время, мне даже хочется что-то дополнительное поделать: начать что-то новое, закончить старое, прочитать еще одну книгу, не знаю, испечь пирог. Появляется мотивация делать все что угодно, хоть горы сворачивать. Но стоит нам начать выяснять отношения и услышать его фразу "мне все равно, ч то ты стараешься, мне нужен результат" у меня в голове и внутри все обнуляется. Я будто и не делала ничего и продолжать ничего не хочется и начинать новое тоже. Мне часто кажется что я нахожусь не в том месте, не в то время. Что я сейчас переживаю не то, что должен переживать человек моего возраста. Я чтобы он не злился на меня и не выказывал претензии начала отлично учиться в институте, посещать тренировки. Мне кажется я делаю ВСЕ в мире, но для него "нет результата-значит ничего и не делала". Меня это убивает. Я просто не знаю куда обратиться. У меня нет денег, чтобы пойти к платному специалисту, но я так больше не могу. Мне кажется, такими темпами я просто сожру себя или наложу руки, как бы глупо это не звучало. Помогите мне разобраться, пожалуйста, расскажите, что я делаю не так, я устала плакать и носить это в себе. Спасибо!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
24 апр. 2020

Анна, здравствуйте!

Прочел Ваш "крик Души" о семейной жизни, очень эмоционально и открыто описали, что присходит у Вас в близким отношениях с любимым человеком.

Вы стали чувствовать, что Вам стало некомфортно и Вы обращались к специалисту, который не нашел никаких отклонений.

Сейчас вопрос - разобраться в себе и что нужно изменить.

Вы сейчас живете в гражданском брак с мужчиной, который для Вас не только муж, но и человек с большим опытом в семейной жизни. У Вас с ним есть большая разница в возрасте. Это вещи, которые с одной стороны дополняют друг друга - Вы приобретаете нужный опыт, мужчина - получает энергию и эмоции. У каждого свой мотив - и это тоже важно.

Вы делаете акцент - на интимные отношения, их частоту и глубину удовольствия. Хотите быть хорошей хозяйкой и отличной женой - для него.

Но.

Может быть, Вы делаете это как необходимость, как будто бы есть "формула счастья"?

Какие у Вас с мужем общие интересы, нравится и Вам обсуждать что-то вдвоем и как Вы прводите время?

24 апр. 2020
Анна

Здравствуйте, Александр! Спасибо большое, что откликнулись на мое сообщение! Мне правда очень тяжело дается эта беседа, я пытаюс не плакать, но у меня не получается, но я заметила, что так я проще формулирую вещи, которые меня волнуют. Если текст будет прерывист или начнут путаться мысли, извините меня заранее. Я стараюсь осветить как можно шире ситуацию, чтобы Вы не мучалис в догадках, на что обратить мое внимание в данной ситуациия.

Отвечая на ваше сообщение, могу сказать, что при многих конфликтах, которые создавались у нас с моим гражданским мужем, он часто говорил такие фразы как "тебе нужно разобраться в себе" или "выходи из зоны комфорта, тебе это мешает", ровно так же, как сказали и Вы, есть потребность разобраться что я хочу, что я могу и делаю ли я все так как надо. Я пытаюсь это воспринимать как советы по улучшению моего состояния, потому что я верю, что он желает мне только добра, что правда переживает и не хочет сделать мне больно. Он довольно успешен, поэтому я чувствую его авторитет, я тоже хочу добиться успехов в карьере, учебе, хочу путешествовать. Его критика ГОЛОВОЙ воспринимается как конструктивная и адекватная, но чувствами я встаю в ступор. Я задаю себе тысячу одних и тех же вопросов "а все ли я делаю так? А почему он не доволен? Как я могу все исправить? Почему виной всему опят я? ". Это похоже на психоз и паранойю. Чувствую себя будто я в открытом поле и на горизонте нет ни-че-го.

Любые мои позывы что-то сделать для него - это как своеобразная мотивация. До этого я вела разгульный образ жизни: тусовалась с подружками, имела беспорядочные связи, употребляла алкоголь, как и любой студент наверно. Но я поняла, что такое времяпрепровождение меня губило, я устала от этого, тупела и не развивалась. Такой период застоя в собственном развитии меня уничтожал как личность, как существо и тд. Это все не переходило грани "сходить с подружкой в клуб на выходных". Я не позволяла себе излишеств и не позволяю до сих пор таких как наркотики или что-то такое. Я просто вела беззаботный образ жизни. Но появление его в моей жизни дало мне мотивацию все это прекратить. Я перестала общаться с людьми, которые раньше составляли мое окружение, сблизилась с девочками, которые учатся со мной, и мы максимум ходим в кино или попить кофе. Никакого алкоголя, никаких танце и всего такого. Иногда я сама себя не узнаю. И я благодарна тому, что я нашла эту мотивацию в нем, что я стремлюсь быть такой же успешной как и он. Но с самого начала в голове сидела мысль, что я "не соответсвтую его окружению" и постоянно сравниваю себя с его женой, которая иногда ненароком появляется в его жизни, но он купирует все эти попытки общения с ее стороны.

Мне правда хочется делать ему приятно, чтобы он мной гордился, чтобы он говорит "это моя жена - смотрите". Но когда мои позывы к действиям не находят отклика в нем, он не говорит "ого это здорово" или просто не выказывает позитивную реакцию - у меня опускаются руки. Я не хочу ничего делать. Ни ради себя, ни ради кого-то еще. Я хочу быть той женщиной для него, которая даст ему все, что он захочет. Хочу стать партнером, плечом, на которое можно опереться, когда больно или тяжело, понимаете? Я не ищу "формулу счастья", я хочу быть вровень. Но иногда мне кажется это бесполезным и что я нахожусь абсолютно не там.

У моего мужа 3 высших образования в сфере экономики. Я же получаю первое высшее в сфере инженерии. У нас двоих пытливые умы, мы рассказываем друг другу, что происходило на работе\учебе, беседуем, вступаем в полемики на разные темы, рассказываем друг другу новое. Например, я часто рассказываю ему что-то из своей практики: опыты, интересные открытия которые я сделала для себя в мире физики, ему это интересно. Мне же нравится слушать как он мн рассказывает например про тиргово-рыночные отношения или что-то такое. Мы задаем вопросы друг другу и много разговариваем, когда этому располагает ситуация и атмосфера.

Чаще это происходит по вечерам, после нашей работы\учебы.

Мы много играем в приставку, ходим гулять в рестораны, зовем к нам друзей и устраиваем тихие "вечеринки" у нас дома, если это можно так назвать.

Еще мы вдвоем занимаемся профессианально одним и тем же спортом, но в разных командах. Часто разговариваем на тему спорта. Делимся впечатлениями о различных совершенных путешествиях, обмениваемся картинками смешных животных. В общем, у нас очень разносторонние беседы. Он, конечно, в силу некоторой своей вспыльчивости и профдеформации может мне резко ответить или сказать "ну ты что, глупая такое не знать? ", но потом извиняется и все хорошо.

Но когда день подходит к исходу, нужно идти в постель спать. И там и начинается такая вот вакханалия. Я устала говорить "нет", а он это "нет" устал слышать.

24 апр. 2020
Мне правда хочется делать ему приятно, чтобы он мной гордился, чтобы он говорит "это моя жена - смотрите". Но когда мои позывы к действиям не находят отклика в нем, он не говорит "ого это здорово" или просто не выказывает позитивную реакцию - у меня опускаются руки. Я не хочу ничего делать. Ни ради себя, ни ради кого-то еще. Я хочу быть той женщиной для него, которая даст ему все, что он захочет. Хочу стать партнером, плечом, на которое можно опереться, когда больно или тяжело, понимаете? Я не ищу "формулу счастья", я хочу быть вровень. Но иногда мне кажется это бесполезным и что я нахожусь абсолютно не там.

Анна, постарайтесь делать так, чтобы в первую очередь это нравилось именно Вам - ведь Вы делаете приятное любимому человеку искренне, не нужно ждать оценку или одобрение - это может быть - улыбка, поцелуй, любая эмоция. Ищите оценку своего желания сделать приятное - не в нем - а в себе. Побольше уверенности, не "пасуйте".

24 апр. 2020
Еще мы вдвоем занимаемся профессианально одним и тем же спортом, но в разных командах. Часто разговариваем на тему спорта. Делимся впечатлениями о различных совершенных путешествиях, обмениваемся картинками смешных животных. В общем, у нас очень разносторонние беседы.

Это и есть огромный пласт семейных отношений, когда вы оба находитесь в одной плоскости и есть резонанс на общие события и впечатления. Развивайте эти отношения, они как раз и создают уверенность в семейных отношениях и создают мощную платформу для будущего. Ваши и его эмоции - это очень важно, ведь именно обоюдная эмоцинальная жизнь дает толчок к развитию семьи, и каждого как личности, в отдельности.

24 апр. 2020
Он, конечно, в силу некоторой своей вспыльчивости и профдеформации может мне резко ответить или сказать "ну ты что, глупая такое не знать? ", но потом извиняется и все хорошо.

Занимаете мудрую позицию, и это гармонизирует отношения. Принятие его и Вас - как вообщем, так и отдельно как личностей со своим опытом и "багажом" - не уводит от главного - понимания особенностей именно Вашей семьи. Без штампов и формул.

24 апр. 2020
Но когда день подходит к исходу, нужно идти в постель спать. И там и начинается такая вот вакханалия. Я устала говорить "нет", а он это "нет" устал слышать.

Вы имеете ввиду - нежелание иметь слишком частые интимные отношения?

24 апр. 2020
Анна
Ищите оценку своего желания сделать приятное - не в нем - а в себе. Побольше уверенности, не "пасуйте".

Я теряю смысл в том, чтобы что-то делать для него, когда не вижу отклика. Зачем тогда ему это, если ему не нравится? Или если он не реагирует? Я испытываю разочарование, когда мой партнер не хвалит меня и вербально не высказывает свое удовольствие.

Где найти этот источник уверенности? Я не могу быть уверенной в себе, потому что если я начинаю что-то делать так, как хочу я, так, как нравится мне, мы сразу начинаем ссориться, потому что он убежден что в отношениях должен быть "мозг один на двоих". Но сам, как мне кажется, пренебрегает этой установкой, я не знаю о чем он думает и что в его голове.

не уводит от главного - понимания особенностей именно Вашей семьи.

Что вы имеете в виду?

Вы имеете ввиду - нежелание иметь слишком частые интимные отношения?

Да, я не хочу часто и много заниматься сексом. Он говорит что я очень пассивна в постели, что ему бы хотелось видеть мою инициативу, но увы, я не могу. Мне не хочется инициировать секс. Мне он не нравится. Я не хочу им заниматься. Каждая наша близость - это моя борьба внутри, мне приходится через себя переступать. Иногда мне просто так хочется его избить, сделать больно, я не знаю почему, мне хочется избежать этого, хотя я его люблю и у нас вроде бы все в остальном хорошо. Мне кажется я ненормальная. Об этих садистских позывах он не знает: я не подаю вида.

24 апр. 2020
Мне кажется я делаю ВСЕ в мире, но для него "нет результата-значит ничего и не делала". Меня это убивает.

Вы принимаете некоторые вещи "близко к сердцу", муж - меньше. Вам не понятно - почему он спокойно реагирует? Но он другой человек. Это его особенность, тем более у Вас с ним есть разница в возрасте. Учитывайте это.

Не бойтесь спросить, в этом нет ничего плохого и странного.

Это никак не повлияет в худшую сторону для Вас, скорее - Вы будете больше его понимать, и таким образом - некторые конфликты можно будет нивелировать.

Немного больше спокойствия и уверенности в себе. И все будет - Ок.

24 апр. 2020
Анна
Не бойтесь спросить, в этом нет ничего плохого и странного.

Вы правы, я тоже придерживаюсь такого алгоритма: спроси если не понятно, узнай что интересно. Но его это нервирует. Он раздражается от кучи моих вопросов, когда мне что-то непонятно. Время от времени я стараюсь снизить их количество, потому что я не хочу опять нарываться на истерику, уходить плакать в другую комнату или просто молча смотреть в глаза. Он же чаще не спрашивает у меня то, что ему не понятно, он делает выводы сам, проецируя это на меня, что иногда расходится с действительностью. И бывает, что после конфликтов мы расходимся на том, что я принимаю то что он сказал, а не то что я считаю правильным.

Это имеет влияние на мое состояние

24 апр. 2020
Где найти этот источник уверенности? Я не могу быть уверенной в себе, потому что если я начинаю что-то делать так, как хочу я, так, как нравится мне, мы сразу начинаем ссориться, потому что он убежден что в отношениях должен быть "мозг один на двоих"

Это Ваше право - и конечно нужно все обсуждать. Возможно, в силу своего возраста, образования и статуса - он считает Вас "маленькой". Говорите с ним на темы, где нет общего понимания. Не нужно рождать конфликт и "загонять" его внутрь себя.

24 апр. 2020
Анна
Это Ваше право - и конечно нужно все обсуждать. Возможно, в силу своего возраста, образования и статуса - он считает Вас "маленькой". Говорите с ним на темы, где нет общего понимания. Не нужно рождать конфликт и "загонять" его внутрь себя.

Я не знаю как избегать "загнания" в себя конфликтов. Я не понимаю как выйти из этого неврозного состояния, чтобы не бояться заняться тем, что он не осудит.

24 апр. 2020

Мне не хочется инициировать секс. Мне он не нравится. Я не хочу им заниматься. Каждая наша близость - это моя борьба внутри, мне приходится через себя переступать. Иногда мне просто так хочется его избить, сделать больно, я не знаю почему, мне хочется избежать этого, хотя я его люблю и у нас вроде бы все в остальном хорошо

Не овпоадете с ним в эмоциональной жизни, не получаете "обратную связь" - после Вашей заботы о нем - он никак не реагирует на "плюшки" в свой адрес. И Вы обижаетесь на него, появляетс злость. "Проглатываете" ее.

Когда возникает близость - Вы начинаете жить теми эмоциями, которые были накоплены. И они рождают агрессию внутри Вас - Вы не хотите ему давать взаимность - потому что он не дал ее Вам. Взаимообмен происходит.

24 апр. 2020
Он же чаще не спрашивает у меня то, что ему не понятно, он делает выводы сам, проецируя это на меня, что иногда расходится с действительностью. И бывает, что после конфликтов мы расходимся на том, что я принимаю то что он сказал, а не то что я считаю правильным.

Это Ваш большой шаг вперед и Вы получаете неоценимый опыт в семейной жизни. Обязательно думайте и проживайте эмоцию, нужно делать все, чтобы можно было развивать себя и отношения в целом.

Долго внутренний конфликт не сможет быть внутри Вас - это все равно изменит отношения в будущем.

24 апр. 2020
Я не знаю как избегать "загнания" в себя конфликтов. Я не понимаю как выйти из этого неврозного состояния, чтобы не бояться заняться тем, что он не осудит.

Чем Вы хотите заняться, приведите, пожалуйста, пример.

24 апр. 2020
Анна
Долго внутренний конфликт не сможет быть внутри Вас - это все равно изменит отношения в будущем.

Я этого и боюсь, я не хочу, чтобы мои "загоны" стали причиной разрушения отношений. Я чувствую себя ничтожеством изза этого, когда примеряю на себя этот исход ситуации.

Чем Вы хотите заняться, приведите, пожалуйста, пример.

Например, я хочу поспать час днем, потому что устала. Он же говорит, что это бесполезная трата времени, что нельзя таким занимать, что он это осуждает. Мы изза этого ругались. Делаю это в тайгне.

Он не разрешает мне пропускать тренировки, если у меня болит живот или тошнит. Он считает, что если моя температура поднялась не выше чем 38 градусов, то я могу идти в универ и делать всю ту же работу, что когда я была здорова.

Он не разрешает потратить мне день на неделе чтобы просто посидеть посмотреть сериал, или поиграть в игры на приставке.

Он всегда относится к этому критически. Всегда отпускает едкие фразы вроде "ну конечно, тебе же заняться полезным нечем" или что то в таком духе. Меня это дизморалит. Испытываю терзания, хочется убежать от этого.

24 апр. 2020
Он не разрешает потратить мне день на неделе чтобы просто посидеть посмотреть сериал, или поиграть в игры на приставке.
Он всегда относится к этому критически. Всегда отпускает едкие фразы вроде "ну конечно, тебе же заняться полезным нечем" или что то в таком духе. Меня это дизморалит. Испытываю терзания, хочется убежать от этого.

Учитывая его "энергичное" отношение к жизни и позицию "везде успеть" - он именно это и транслирует Вам. Мне кажется, он делает Вас более интересной для себя, для Вас и других. Вы же писали, что до него Вы мног потратили времени на разные вещи.

Я этого и боюсь, я не хочу, чтобы мои "загоны" стали причиной разрушения отношений. Я чувствую себя ничтожеством изза этого, когда примеряю на себя этот исход ситуации.

Говорите ему об этом, чобы он учитывал Ваш возраст и разницу мировосприятия. Как бы не было - Ваш муж имеет 3 высших образования и продолжает развиваться. За ним не нужно "гнаться", но учитывать это необходимо. Тогда разница между Вам и ним - будет в обсуждении и не закладываться как внутренний конфликт и недовольство в поведении друг другом.

24 апр. 2020
Анна
Учитывая его "энергичное" отношение к жизни и позицию "везде успеть" - он именно это и транслирует Вам. Мне кажется, он делает Вас более интересной для себя, для Вас и других. Вы же писали, что до него Вы мног потратили времени на разные вещи

Так и есть, Вы правильно считали ситуацию. Но мой диссонанс в голове заключается в том, что я не понимаю, почему я не могу уделить время только себе, почему мне нельзя это делать?

Я задавала ему этот вопрос, он говорит "пока конкуренты отдыхают - тебе надо работать", поэтому нужно работать как можно больше. Он даже выделил субботу и воскресенье для того чтобы просто дурачиться и ничего не делать со мной. Но знаете, мне кажется, что он больше отдыхает от своих забот под маской "времяпрепровождения со мной". Он очень мало со мной обнимается и физически контактирует, если это не секс. Я вчера спросила у него "почему ты так не любишь обниматься? ", он ответил "я считаю, что этого достаточно, что больше не надо". И у меня как то что то немножечко надрывается внутри: как это "больше не надо". Я хочу больше контактировать физически. Он же говорит "для меня обнимания целования - начало секса, я иначе не могу, мне нужно заниматься сексом, меня это возбуждает".

За ним не нужно "гнаться", но учитывать это необходимо.

Что же тогда делать? Как не гнаться, как просто учитывать? Я это не понимаю. Я понимаю что он умен и эрудирован, что он смотрит на жизнь под разнымии углами. Но как мне не соответствовать ему? Как мне быть не такой как он?

Говорите ему об этом, чобы он учитывал Ваш возраст и разницу мировосприятия

Он не хочет жалеть меня изза моего возраста. Если ты личность, то ты в любом возрасте личность. Но со мной что-то не так. Я не понимаю как меня видит окружение и как видит он. Я не понимаю какой у меня статус и как меня воспринимают. Я ничего не пониамаю.

24 апр. 2020
Но знаете, мне кажется, что он больше отдыхает от своих забот под маской "времяпрепровождения со мной". Он очень мало со мной обнимается и физически контактирует, если это не секс. Я вчера спросила у него "почему ты так не любишь обниматься? ", он ответил "я считаю, что этого достаточно, что больше не надо". И у меня как то что то немножечко надрывается внутри: как это "больше не надо". Я хочу больше контактировать физически. Он же говорит "для меня обнимания целования - начало секса, я иначе не могу, мне нужно заниматься сексом, меня это возбуждает".

Ваш муж ценит отношения с Вами и уделяет этому много времени. Его понимание - это скорее больше эмоциональный фон, Ваше внтуреннее состояние, он его "счиывает" и ему достаточно того, что Вы рядом сним и счастливы. Поэтому, обнимания - это форма для него - но не для Вас, но его возбуждает это и значит Ваш "посыл" доходит до него.

Но как мне не соответствовать ему? Как мне быть не такой как он?

В чем-то Вы и он - соостветсвуете друг другу, в чем-то нет. Например, ему достаточно Вашего присуствия и заботы о нем, Вам - нужно подтверждение от него, слова - что все хорошо, ты молодец.

У него "за плечами" большой опыт и знания - Вы учитесь и впитываете все новое, он уже многое прошел из того, что Вы узнаете впервые. Это, конечно, нужно учитывать.

Разница между Вами и мужем есть - в этом нет ничего плохого, это нормально! Не комплексуйте по этому поводу. Он очень тактичный и мудрый - как наставник и муж.

Он не хочет жалеть меня изза моего возраста. Если ты личность, то ты в любом возрасте личность. Но со мной что-то не так. Я не понимаю как меня видит окружение и как видит он. Я не понимаю какой у меня статус и как меня воспринимают. Я ничего не пониамаю.

Вопрос не в его восприятии - Вас, а именно в Вашем восприятии - себя.

Как и кем Вы воспринимате себя - в отношениях с ним, с друзьями, со своими родителями (как они относятся к отношениям? ), к будущим планам - официальный брак, дети и т.д.

И только потом - как он воспринимает Вас.

24 апр. 2020
(изменено 24 апр. 2020)

У Вас есть прекрасная возможность создать гармоничную семью и получить бесценный опыт с любящим Вас человеком.

24 апр. 2020
Анна

Хорошо, спасибо, что отозвались на мою проблему! Я перечитаю все еще раз и попробую обдумать, сделать выводы. Помогли мне акцентировать внимание на некоторых вещах. Попробую изменить свое восприятие и поговорить с самой собой. Надеюсь, что все наладится. Если уж нет, то я не знаю, что делать. Возможно, это конец.

Спасибо!

Отзыв о консультации

Александр обратил внимание на некоторые причины проблемы, которые я в силах решить, расставил акценты. Не считаю свою проблему решенной на данный момент, но попробую следовать стратегии, предложенной Александром. Рассчитываю, что мне это поможет!

Анна