Нормально ли, когда партнёр скрывает свои истинные потребности в сексе?

Надежда, здравствуйте! Меня зовут Лейла, буду рада помочь Вам разобраться в Вашем вопросе. Да, действительно, разный сексуальный темперамент в паре встречается довольно часто. Разный уровень потребностей, различный уровень либидо. При обоюдном желании все решаемо. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации, если Вам все подходит, можем продолжить.

Добрый вечер! Да, условия устраивают.

Спасибо, тогда можем продолжить. Скажите, пожалуйста, а что Вас больше всего беспокоит в данной ситуации? Мне хочется, чтобы наша консультация стала для Вас полезной и эффективной, поэтому буду благодарна, если Вы постараетесь сформулировать: какого результата Вы бы хотели от нашего общения? Как именно я могла бы Вам помочь?

Больше всего беспокоит то, что человек скрывал свои настоящие желания и потребности. А также то, есть ли у нас будущее, несмотря на то, что у нас сильно различаются представления о частоте секса в отношениях. Для нее секс в принципе далеко не на первом месте в отношениях, а для меня это важно. Плюс то, что по ее словам, она никогда не испытывает ярких эмоций, во время секса в том числе, и я не знаю, как к этому относиться.

Надежда, скажите, пожалуйста, а Вы обсуждали с партнершей эту ситуацию? Говорили ли открыто о том, что Вас беспокоит? Я думаю, у нее были причины скрывать свои желания и потребности на протяжении долгого времени, важно понять, какие именно. Возможно, ей настолько важны отношения с Вами, что она готова подвинуть свои желания? А, возможно, ей просто неловко говорить сексе, либо она не придает этой теме большого значения. В любом случае, на этот вопрос никто не ответит, кроме нее. Но давайте сконцентрируемся на Вас и на Ваших чувствах. Почему Вас беспокоит факт, что она скрывала свои истинные потребности и желания? Что это для Вас означает?

Есть ли будущее в случае, если у Вас различаются представления о сексе? Как я уже писала выше, все возможно при взаимном желании договариваться и идти навстречу друг другу. На свете много пар с разными уровнем сексуальной активности. Кто-то расходится, а некоторые находят выход и остаются вместе. Тут важно понять, как Вы видите эти отношения в дальнейшем? Вы пишите, что для Вас важна сексуальная сторона отношений.

Да, ситуацию обсуждали. Она сказала, что не хотела, чтобы я посчитала ее странной. И думала, что пусть лучше я узнаю позже, чем раньше. Я считаю это не совсем честным и сразу появились мысли, а что ещё от меня скрывают?

Понимаю Вас и сочувствую, когда близкий человек скрывает свои чувства и мысли, приятного мало. Я правильно понимаю, что у Вас появилось недоверие к партнерше, и теперь эта ситуация из разряда сексуальных проблем перешла в более глубокое русло? То есть, дело уже не только в сексе?

Меня беспокоит то, что я не знаю, как будут развиваться отношения дальше, кажется что я так всегда и буду инициатором, которому больше надо, а она будет просто соглашаться, не особо испытывая желания. Хочется больше ощущать себя желанной, привлекательной. И если сейчас для нее секс не важен, то что же будет дальше? Пока нам в районе тридцати, мы молоды, и хочется получать удовольствие и от секса, и от жизни в целом. Она в принципе более пассивна, а я люблю путешествия, вечеринки и тп.

Да, наверно не только в сексе.

А что Вас привлекло в партнерше в начале отношений? Почему выбрали именно ее? Почему Вы вместе?

На что Вы опираетесь в этих отношениях?

Привлекла внешне, плюс общие интересы (танцы). Было, если можно так сказать, притяжение, и одновременно с этим комфорт, когда она рядом. Про опору даже не знаю, как ответить, наверно не понимаю, на что нужно опираться и зачем.

А это чувство комфорта, когда она рядом, с чем связано? Например, мне комфортно, когда я ощущаю безопасность и принятие, а у Вас это ощущение с чем связано? Что Вы получаете в этих отношениях?

Да, ощущение безопасности есть, спокойствие. Ощущение, что рядом человек, который меня поддерживает, готов выслушать. Получаю стабильность, наличие рядом человека, с которым можно провести время, пообщаться. Мне нравится ощущение, что есть человек, которому я небезразлична, что меня ждут, целуют при встрече и т.д.

Ну, вот это как раз то, на что можно опираться в отношениях. Мне кажется, важно понимать, почему Вы именно с этим человеком, а не с каким-либо другим. Скажите, а, если поставить на весы эти ощущения стабильности, безопасности и спокойствия, которые Вы испытываете с партнершей и незакрытые потребности, которые Вас сейчас беспокоят, что перевешивает?

Это мои первые длительные отношения, и до этого я не задумывалась, что для меня важно в отношениях. Я просто хотела, чтобы они были. Стабильность важна, но у меня есть и другие люди, которые могут поддержать, с которыми можно провести время и тп. Наверно интимная сторона вопроса пока на первом плане.

А как Вам идея поговорить с Вашей партнершей откровенно? Рассказать о своих чувствах, тревоге. Выслушать ее. Узнать, как она видит Ваши отношения в дальнейшем, учитывая различия.

Это можно, но в нашей паре я больше люблю откровенные разговоры, из нее зачастую приходиться вытаскивать какие-то откровения. Она может сказать «я не знаю, что чувствую», «я не знаю, чего хочу». Это меня иногда расстраивает и затрудняет коммуникацию. С такой ситуацией можно как-то работать?

Вероятно, у нее сложности с принятием и выражением своих чувств и эмоций. С этим можно работать в психотерапии, но это должно быть ее личным выбором и ответственностью. Также я бы порекомендовала Вам парную консультацию или психотерапию, если Вы обе будете готовы. Возможно, в присутствии психолога, в атмосфере безопасности, Вашей партнерше и Вам будет легче выразить свои чувства, рассказать о переживаниях. В процессе работы вы сможете выстроить более эффективную коммуникацию в паре, найти конструктивные пути выхода из конфликтов.