Несовпадение потребностей в сексе. Что я делаю не так?

На данный момент времени я уже на протяжении 9 месяцев нахожусь в отношениях с человеком довольно старше меня. Все было хорошо, у нас много общих тем для разговоров и мы вполне гармонично можем общаться и весело проводить время. В случае неудачи одного из нас мы всегда друг другу поможем. В целом здоровые межличностные отношения. Был такой момент в нашей истории, когда я ему сказала "я чувствую в себе потенциал и силы, но не знаю куда их направить, мне нужна помощь более взрослого человека, чтобы реализовать себя". Рассказывала ему про себя, он про себя, мы смотрели как будто в зеркало, наши установки, моральные ценности, модели поведения были абсолютно идентичны. Но прошло время. Когда мы познакомились и начинали отношения, он еще состоял в браке, но в дальнейшем он его разорвал, чтобы строить здоровые отношения со мной. Мне не верилось никогда, что человек действительно может пройти через все эти трудности ради того чтобы просто быть со мной. Это огромный шаг на пути к своему счастью. Раз он это сделал, значит считал меня достойной кандидаткой для совместного будущего. И это все больше и больше накладывало на меня груз ответственности, что я должна быть идеальна, я должна быть такой, какой он хочет меня видеть, какой он уже меня увидел. Я никогда не притворялась кем то, но не собой, всегда была настоящая и искренняя. Проходило еще время, мы съехались и начали жить вместе. Уже как 5 месяцев. У нас было очень много ссор, мы долго притирались к привычкам друг друга, часто вопрос стоял ребром "либо ты это принимаешь и делаешь либо собирай вещи". И все мотивы его требований мне абсолютно понятны. Я все понимаю головой, но я не могу делать. Мы ругались, у меня начала развиваться, как мне кажется, тревожность, теперь я занимаюсь излишним планированием, обдумыванием кучи исходив, только чтобы не сделать то, что вызовет у него крик и гнев. Он очень вспыльчив. И это все коснулось интимных отношений. Если все остальные вопросы можно урегулировать беседой, долгой или нет, с криками и слезами или нет, подходить к этой теме хоть 100 раз, но решить можно, рано или поздно мы принимаем что-то в друг друге, нам становится легче, но с сексом так не получается. Когда мы познакомились, первый месяц мы были в разных городах, затем на протяжении еще 3х виделись по выходным, понятное дело не без секса... Знаете, у меня всегда были с этим проблемы, мне не приносил удовольствие секс, никогда. Я много пробовала, боролась с комплексами, со страхами, убеждала себя что это обычное занятие которое делают все в мире, не нужно волноваться и нужно получать кайф. И я решила для себя что это тот человек с которым у меня все должно быть хорошо и в этом плане тоже, что вот, он мне нравится, я нашла того, кто мне нужен, нельзя ничего потерять из-за собственных комплексов. И мы занимались этим по 10 или по 12 раз за ночь. Он был доволен, все было хорошо, но я как ничего не чувствовала, так и не чувствую. Регулярность пошла на спад, теперь во время совместной жизни мы не занимаемся сексом больше 3х раз в неделю. Я не могу себя перебороть. У меня начинается паника, я не хочу этим заниматься. Я ему говорила что у меня есть такая проблема, мы решили пройти обследование. Я прошла, врач сказал, что все хорошо, это все психосоматика. Но понимаете, я не знаю что не так. Я просто не чувствую ничего физически, проникновение для меня это просто механическая фрикция, я не получаю от этого "кайф" или что-то в таком духе. Я пробовала выпить и бокал вина, и расслабиться отдохнуть - ничего. Возможно дело в моих физиологических особенностях, но я не хочу разрушать свои отношения с человеком из-за того что у меня не получается заниматься сексом. Я не хочу чтобы решающим фактором в моих отношениях становился секс, и моя заниженная потребность в нем. Меня раздражает это мерзкое, но очень важное несовпадение в потребности в сексе. Меня бесит что весь мир крутится вокруг этого, мне некомфортно. Когда я не могу ничего поделать, мне хочется рвать, бить, ломать. Иногда я задумываюсь о том, что сломать руку будет не так больно, как мне больно внутри. Я никогда не была сентиментальным человеком, но эта череда событий сделала из меня невротика, я очень переживаю, и на знаю что делать. Он уйдет от меня если я что-то не поменяю, а я этого очень не хочу. Я каждый раз рву задницу, уж извините, чтобы сделать все хорошо: чтобы он пришел с работы в чистый дом, вкусно поел, изучаю дополнительные курсы и дисциплины чтобы развиваться, потому что он это поощряет, но я не могу удовлетворить его в постели в той мере, в которой он хочет. Он сказал, что чувствует себя насильником из-за этого, что ему так же некомфортно от того что я не испытываю этот эндорфинно-серотонинный выброс в голове, который заставляет терять голову. Я не могу. Когда дела вроде бы налаживаться и мы перестаем об этом говорить, и вроде бы весело и хорошо проводим время, мне даже хочется что-то дополнительное поделать: начать что-то новое, закончить старое, прочитать еще одну книгу, не знаю, испечь пирог. Появляется мотивация делать все что угодно, хоть горы сворачивать. Но стоит нам начать выяснять отношения и услышать его фразу "мне все равно, ч то ты стараешься, мне нужен результат" у меня в голове и внутри все обнуляется. Я будто и не делала ничего и продолжать ничего не хочется и начинать новое тоже. Мне часто кажется что я нахожусь не в том месте, не в то время. Что я сейчас переживаю не то, что должен переживать человек моего возраста. Я чтобы он не злился на меня и не выказывал претензии начала отлично учиться в институте, посещать тренировки. Мне кажется я делаю ВСЕ в мире, но для него "нет результата-значит ничего и не делала". Меня это убивает. Я просто не знаю куда обратиться. У меня нет денег, чтобы пойти к платному специалисту, но я так больше не могу. Мне кажется, такими темпами я просто сожру себя или наложу руки, как бы глупо это не звучало. Помогите мне разобраться, пожалуйста, расскажите, что я делаю не так, я устала плакать и носить это в себе. Спасибо!