Каждый день плачу. Суицидальные мысли, у меня нет надежды на будущее

Мне 17. Учусь в 11 классе. (я знаю, что я должна быть совершеннолетней, но я не знаю куда ещё обратиться) Всё началось около 4-5 лет назад, когда мы переехали в другой город. Там меня за засунули в лучший класс школы, где все были лучше и умнее меня. Я с детства была замкнутой и скромной, на меня никогда не кричали и я ни с кем не ссорилась, не считая небольших конфликтов с младшим братом. Но в новом коллективе что-то пошло не так. Я начала комплексовать, отношения с одноклассниками не ладились, классный руководитель постоянно была мной недовольно и кричала. В конце концов, я начала прогуливать уроки и часто болеть. Спустя два года я с отцом переехала обратно в родной город. Год я прожила нормально, но комплексы никуда не делись. В 10 классе я начала резаться, случались нервные срывы я часто плакала и ненавидела себя. После мед. Осмотра я решилась обратиться к психологу. Диагностировали легкую депрессию, но в шаге от серьёзной болезни (так мне сказала психолог). Я начала посещать консультации. Резаться перестала, незначительно поднялась самооценка. Спустя 3-4 месяца психолог отправила меня психиатру, чтобы тот посмотрел заключение. Была вероятность того, что мне пропишут таблетки. Но из-за проблем с учёбой (учителя на меня орали, что я пропускаю уроки из-за психолога) я так и не попала к психиатру. Прошёл ещё год, я раз в месяц ловила нервные срывы и приступы самоненависти. Было тяжело. Я не ненавидела свою внешность, но вот как личность я была себе отвратительна. В феврале я начала встречаться с девушкой. Приступы стали намного реже. Так хорошо я себя никогда не чувствовала. Это была моя первая любовь и где-то на краю сознания я понимала, что первая любовь никогда не заканчивается хорошо. И через полтора месяца она меня бросила. До этого на время карантина я приехала к матери в другой город. Мне было очень плохо, я много плакала. Потом мы стали общаться на дружеской ноте и мне опять стало легче. Неделю назад я узнала, что она режется. И это меня очень сильно разозлил. Очень сильно. И я высказала все в грубой форме, ибо мои нормальные слова она не воспринимал. В итоге она заблокировала меня во всех соц. Сетах, оборвал все связи. Это опять меня подкосило. Если бы я не решилась в тот момент серьёзно поговорить с мамой, то я бы покончила с собой. И теперь, даже если я не думаю обо всей ситуации, на меня все равно нападает тоска, опустошение. Я не знаю отчего. Я не чувствую, что это связано с расстованием. Мне просто плохо в целом. Я много плачу, каждый день. У меня нет надежд на будущее. Я просто не знаю, что делать. И мне просто хочется умереть. Мама считает, что это все подростковом и само пройдёт, но мне уже надоело чувствовать себя так плохо.