Начинаю что-то новое и сразу бросаю

Darina21, извините за долгое ожидание, психолог Екатерина Крупецкая ответит через некоторое время.

Darina21, здравствуйте. Вы заучите довольно обеспокоенно, как мне услышалось по тексту сообщения. В то же время, рассуждая логически, я прихожу к выводу, что в силу Вашего возраста, семейного положения и наличия у Вас дочки, Вы ещё практически не начинали свой профессиональный путь. Верно ли я понимаю это? Могли бы рассказать о том, кто Вы по образованию? Пробовали ли работать по специальности? Вы пишете, что времени, свободного от работы, стало больше. А в чем состоит или состояла до декретного отпуска Ваша работа? Сколько лет Вашей дочери? Вам кто-нибудь помогает с ребёнком? Из чего состоит Ваш обычный день? Возможно ли, что Вы целый день заняты разнообразными делами, и не имеете достаточного отдыха, но не отдаёте себе в этом отчёт?

Моей дочери недавно исполнилось 4 месяца) Мне с ней по мере возможности помогает муж (бабушки-дедушки живут в другом городе). Но муж сейчас много работает, можно сказать, что за двоих, потому что я ушла в декрет, денег стало меньше, не на все хватать. Мой обычный день состоит из того, что я просыпаюсь, кормлю ребенка, кормлюсь сама, кормлю животных, обязательно выделяю время на уборку (это 1,5 часа приблизительно), гуляю с дочкой, как правило, каждый день готовлю ужин, редко когда готовлю на пару дней сразу. Стараюсь выделять время на уход за собой, либо тренируюсь, либо это маникюр, педикюр. Вечером приходит муж, ужинаем, гуляем, если ему не надо на вторую работу, если надо, то либо я гуляю одна, либо просто бесцельно брожу в интернете, а потом уже пора купать, укладывать дочь спать. Еще в перерывах между всем этим периодически играю с ней) Конечно, за весь день я выполняю довольно много всяких действий, но сама чувствую, что могла бы больше и лучше, но соцсети, интернет, тоже важная часть жизни ((очень много общаюсь в вайбере с мамой, списываемся каждый день, тоже на это времени много уходит. Я люблю читать, в детстве - юности взахлеб читала книги, сейчас не успеваю! Могу очень долго "цедить" одну книгу, хотя она интересная.

По образованию я специалист редакторского и издательского дела, мне нравилась моя специальность, пока я училась, но работу именно по профилю мне найти не удалось, поэтому я весь последний год учебы работала в компании контент-редактором. Занималась сайтами компании. И даже вот сейчас думаю, тоже быстро охладела к этой работе - первый год мне очень нравилось, а потом работала на автомате, рутинно. Проработала там три года, уволилась, нашла работу бизнес-аналитика, получается, что совсем удалилась от работы по специальности. Занималась внедрением электронного документооборота на крупных предприятиях. Так получилось, что проработала там всего 5 месяцев, и забеременела. Ребенок был желанный, но достаточно спонтанно все получилось все равно. В итоге, проработала на этом месте 10 месяцев, и ушла в декрет оттуда. На этой работе, вроде бы, назад меня очень ждут, но я не уверена, что хотела бы туда вернуться (хотя, скорее всего, придется). Пока работала, первые 5 месяцев хотела уволиться чуть ли не каждые две недели - специфическое руководство компанией мне не нравилось, устраивала только зарплата и мои коллеги. Работать там было не совсем комфортно, постоянно искала новую работу, даже сходила на пару собеседований.

Еще, что касается профессионального пути, в университете работала продавцом в спортивном магазине, в совокупности около года, но это, наверное, не очень относится к карьере)

Darina21, ну так Вы совсем молодая мама! Откуда же у Вас будет время и силы на новые увлечения? По-моему, Вы не дооцениваете трудность Вашей нынешней основной работы - быть мамой и женой. Понятно, что Вы ощущаете в себе потенциал на что-то ещё, но ведь всему своё время, не правда ли? Вы упомянули, что беременность случилась не очень ожиданно для Вас. У меня возникло ощущение, что Вы как будто не успели подготовиться к изменениям в своей жизни, вызванным рождением дочери. Может быть, Ваши попытки найти себе дополнительные занятия отчасти связаны с тем, как Вы пытаетесь справиться с этими изменениями? Вам как будто сложно представить, что Вы можете быть только мамой или только женой, как если бы Вы не ощущали себя полноценной, не имея в довесок и другой роли, например, специалиста, социально активного человека. Могу я спросить Вас о том, как Вы ощущаете себя после того, как ушли в декрет? Есть ли у Вас сожаления в связи с резко изменившимся укладом жизни? Хватает ли Вам общения? Чувствуете ли Вы свою жизнь наполненной, насыщенной или Ваша нынешняя жизнь больше похожа на выполнение обязанностей, которые Вам не слишком по душе?

Да, наверное, Вы правы, я действительно не могу смириться с тем, что теперь моя основная работа - это работа мамы. Быт заедает, готовка, уборка, все это ужасно надоело. Но даже если я не дома, если мы куда-то выходим втроем, я все равно не могу расслабиться и отдохнуть, муж, конечно, помогает, но все равно, я будто всегда жду подвоха, что дочка раскапризничается, и придется уехать или уйти. Очень напрягает, что невозможно куда - то выйти просто, не беря с собой кучу вещей, постоянные сборы -разборы. Не знаю, чего я ждала, когда забеременела, я вроде готовилась к недосыпам, усталости, плохой фигуре, недостатку времени, а получилось все ровно наоборот - сплю я хорошо, устаю, но не смертельно и не физически. Никак не могу привыкнуть, наверное, что сама себе не принадлежу. Я мужу пыталась это объяснить, он старается понять, но все равно не может - он ходит на работу, он общается с другими людьми, семья - это его большая часть жизни, но не вся. А для меня, такое ощущение, что вся жизнь - это курсирование между дочкой, кухней и компьютером.
И еще недостаток денег дает свое, я часто из-за этого не в настроении :( привыкла жить так, что на все всегда хватает, а если не хватает, то пойду и заработаю. Теперь так уже не получается. Время от времени у меня есть подработка, но все равно не так часто и не в тех количествах (Кажется, что будь больше денег, то я бы могла б больше разнообразить свою жизнь, переложить готовку-уборку на помощников/кафе, муж мог бы больше времени проводить с нами, мы могли бы выходить куда то только вдвоем (конечно, доверить ребенка няне - к этому я, наверное, еще не факт, что готова))), но в общем, направление мыслей у меня такое. Раз в месяц-полтора мы ездим к родителям, оставляли бабушке на сутки дочку, сами с друзьями ездили на дачу (отмечали др мужа), я ненадолго себя почувствовала "как раньше", мне стало так легко, настоящий праздник был у меня, и от этого тоже печально стало потом, что я дочь сплавила и довольная...
Так что да, сожаления у меня есть, сожаления, что я лучше не подготовила материальную базу, что не успела этого сделать. Не могу сказать, что на последней работе мне очень нравилось работать, но сидеть с ребенком оказалось гораздо сложнее для меня морально, чем я думала.
Общение... Наверное, не хватает общения, да. Муж говорит, найди себе подруг с детьми, я пыталась общаться с теми, кто со мной в одной палате лежал, но разговор сводится тоже только о детях, а мне достаточно того, что я с ребенком 24/7 и разговариваю о нем с мужем, мамой. Неинтересно мне общение такое. С моими подругами еще до рождения ребенка начали интересы расходиться, плюс почему-то у меня, у которой семья/ребенок, имеет больше возможности и желания увидеться, чем они. Ну я понимаю, в принципе, у них работа. Но и даже чуточку подстроиться под мои обстоятельства они не хотят.
Может быть, поиск увлечения тоже с этим связан... Но так было и до рождения ребенка ((сейчас просто как будто стало заметнее и острее восприниматься. Да и вообще, все острее стало восприниматься ((

Darina21, мне кажется, что Вы значительно продвинулись в своём последнем посте в понимании того, что с Вами происходит. Я хотела бы Вам сказать, что отлично понимаю Ваши переживания по поводу недостаточности общения и собственной реализации в материнстве. В этом нет ничего ненормального, все женщины по разному относятся к новой роли, и часто бывает так, что в разных возрастах материнство воспринимается совершенно по-разному. Вы - достаточно хорошая мама для своей дочки, и нет ничего ужасного или плохого в том, что Вы не хотите проводить с ней все время. По характеру Вы, видимо, являетесь человеком, который заряжается от внешнего общения, от активности, разнообразных впечатлений. Кроме того, для Вас оказалось крайне болезненным переживание, связанное с потерей личной свободы - и речь не только о том, что Вы привязаны к уходу за дочерью, как я понимаю, с Вашей активной жизненной позицией Вы могли бы найти техническое решение этого вопроса. Вы столкнулись с гораздо более глубоким чувством, касающимся того, что Вы теперь и на долгие годы отвеваете не только за себя и свою жизнь, но и за жизнь своей девочки. Как бы ни было естественно материнство для женщины, а к этому новому чувству ответственности все равно необходимо привыкнуть. И если Вы всегда ощущали ценность автономности, независимости, чувствовали силу от того, что можете обеспечить все свои желания, то сейчас, предположу, для Вас очень трудно принять свою зависимость от обстоятельств и ограничения, которые накладывает на Вас новая роль мамы маленького ребёнка. Вы правы в том, что свободы стало намного меньше, это - реальность. Но! Во-первых, это сугубо временное явление, по мере взросления ребёнка Вы будете все лучше адаптироваться, да и ребёнок будет взрослеть, и постепенно у Вас высвободится необходимый для Вашего ощущения полноценности ресурс времени. Во-вторых, именно в Вашем случае я бы очень порекомендовала абсолютно рационально подойти к оценке вариантов опоры на помощников. Есть такое правило для молодых мам, предлагаю Вам его принять как руководство к действию: когда хорошо маме, хорошо и ребёнку, и наоборот. Это означает, что чем более довольны жизнью будете Вы сами, тем счастливее будет Ваша дочь. А для Вас крайне важно иметь личное время на себя, свои дела и общение вдвоём с мужем. Не стоит этим пренебрегать ни в коем случае.

Вы и сами интуитивно это нащупали, когда организовали выезд на природу с мужем и друзьями "как раньше". Такого рода передышки необходимы! И не реже одного раза в неделю. Подумайте о том, как можно сделать так, чтобы 1, а лучше 2 раза в неделю у Вас было бы время только на себя. Не нужно много, можно час или два. Эти передышки должны быть регулярными. Например, когда дочь спит, Вы могли бы договориться с доверенным лицом, чтобы кто-то посидел с ней (всего час или два!) Вы же в это время могли бы сами сходить в парикмахерскую, даже просто помыть голову и уложить волосы феном (очень недорого). Или погулять в парке не с коляской. Или посидеть с подругой в обеденный перерыв за чашкой кофе. Или сходить в бассейн или на тренировку. Думаю, Вы найдёте себе занятия. Вам действительно необходимо напоминать себе, что Ваша обычная жизнь и удовольствия, которые были Вам доступны, не закончились с рождением ребёнка. Если такие вылазки станут регулярными, уверяю Вас, нервная система быстро придёт в норму, энергия прибавится, Вы перестанете львиную долю своих сил расходовать на оплакивание своей прошлой жизни и ее возможностей.

То же относится к возможности побыть с мужем вдвоём. Раз в неделю или две вам обоим было бы крайне полезно пользоваться чьей-либо помощью для того, чтобы отдохнуть от родительской роли и почувствовать себя юными мужчиной и женщиной. Подумайте, как можно было бы это организовать?

Все выходные думала над Вашим сообщением. Организовать можно, приглашая чаще мою маму в гости, и самим чаще ездить к ней, наверное, это единственный реальный помощник на данный момент :)

Я согласна, что надо менять свой настрой, отношение к своей нынешней реальности. Я вообще до декрета дома не сидела, много ездили за город, в походы, в кино/театр и т. д., и тем более, мне тяжелей переживается период сидения дома. Сейчас, даже если был какой-то хороший насыщенный день, я могу вернуться домой, и снова думать о том, что все не так как раньше ((

Darina21, я лично считаю, что эти Ваши мысли - Ваши друзья. Многие женщины испытывают серьёзные затруднения с возвращением к социально активной жизни после декрета, теряя навыки и перестраиваясь полностью на другой режим жизни. Вы вряд ли рискуете пополнить их число. Я бы хотела ещё спросить Вас: можете ли Вы договориться с мужем о том, что иногда Вы будете оставлять малышку на него, а сама заниматься своими делами? Как Вы на это смотрите?

Я на это положительно смотрю, да и он тоже. Пока что, конечно, мало возможности, он действительно много работает ((Но когда выдается час-два, они легко остаются вдвоем. Правда, я иногда даже не знаю, как потратить эти час-два, на меня, как обычно нападает вселенская лень, или просто валяюсь с телефоном, или еду на какую-нибудь почту/магазин, и даже там будто не могу расслабиться, все время с мыслью "надо скорее домой". Может быть, если чаще и на дольше оставлять, то лучше будет. Завтра у мужа отпуск начинается на основной работе, у меня будет больше возможности оставить их вдвоем.:)

Darina21, я бы очень приветствовала все, что вовлечет его в роль папы. Рождение ребенка всегда испытание еще и для пары: женщины нередко замыкаются на ребенке, мужчины могут ощущать себя брошенными, и им страшновато осваивать роль отца, тем более, что женщины их иногда и не подпускают или критикуют во всем. Если же подойти к этой проблеме осознанно и начать перераспределять немного обязанности, у Вас появится больше времени на социальную активность, а муж гораздо сильнее вовлечется эмоционально и станет настоящим папой. Вы уже не будете ощущать себя рабыней роли матери, муж станет лучше Вас понимать, ему тоже начнет доставлять удовольствие возня с ребенком - у вас с ним появится настоящее общее дело.