Боли нет. Но она будет длиться вечно. Я по-настоящему отсутствую в этой реальности

Я понятия не имею, с чего следует начать. И я долго не хотела этого признавать, что я нуждаюсь в помощи. Но все же - это действительно скорее одинокий крик о помощи. Мне страшно. Жутко. Что каждый день латаю никчемной жизни промежутки. И все попытки - тщетны. Я привыкла жить с огромной болью, привыкла вечер анализировать себя и свои мысли. Существовать как чёрное пятно в вечном стрессе от бесполезных поисков себя в погоне за целью угодить отцу, который никогда не будет мною доволен. Мне уже 21. Я закончила престижный вуз, заимела диплом, которым (я прям вижу) буду подпирать дверь комнаты. Я помогла обрести любовь и счастье единственному человеку, который хоть как-то позволял мне чувствовать себя живой. Это вряд ли здоровая любовь, но это единственное, что уносило мои мысли о бессмысленности существования прочь. Уже больше года я засыпаю с одной мыслью: «наконец-то я тебя на время погружусь в сон, в котором не буду чувствовать боль. Я перестану на время существовать... » Я много раз причиняла себе боль, потому что больше ничего не заслуживаю. Или заслуживаю. Но я не знаю! Я просто потеряла себя. Где-то из детства волочится мысль о том, что я талантлива, что-то могу. Но теперь это скорее пустой звук, нечто, что я вычитала из книги о чужой жизни. Потому что сама только и ищу способы не очернять этот и без того бесконечно печальный, одинокий мир своим в нем присутствием. Я не хочу жить. Почему единственное, что нам даётся изначально в полное обладание - наша собственная жизнь- по факту нам не принадлежит? Почему я не могу «удалить» себя, не причинив страданий своей семье? Мне искренне хочется верить, что я достойна чего-то в этой жизни. Но она упорно доказывает мне, что я ошибаюсь. Каждый раз. И каждый раз я клянусь себе, что больше никто и ничто не сможет вытащить наружу мое «настоящее»... В итоге- все равно наивная вера берет верх, который приводит к краху. Мне так больно. Уже даже от того, что сейчас не выразила даже сотой доли того, что чувствую. Но рациональная часть меня всё-таки даёт понять, что отсутствие некогда бьющей через край энергии, желания идти навстречу новому дню - это не просто тревожный сигнал... Это, наверное, не норма. Я по-настоящему отсутствую в этой реальности. Я живу, чтобы побыстрее прожить каждый день. Я не верю самой себе. Не понимаю, чего хочу. Я пугаю своим поведением близких. Я просто не я. Умоляю, помогите.