Свадьба через 3 месяца. Боюсь, что поторопилась с решением. 23 года

Я думаю, что на 70

Чего не хватает до 100?

Уверенности в себе, общительности - это самые большие минусы, которые я вижу в себе (и в Паше тоже, мы оба такие). Что касается отношения к Паше: я должна им гордиться, восхищаться, должна меньше критиковать (это сложно будет сделать, меня прямо распирает от злости иногда). Наверное, стоит чаще говорить ему приятные слова, но я боюсь, что он расслабится.

В отношениях с родными стоит держать себя в руках, когда что-то злит и не срываться на них.

Я возобновлю уроки игры на фортепиано, стану больше читать.

Еще надо как-то перестать завидовать другим.

Мне нравится Ваш план, Ирина.

Что касается отношения к Паше: я должна им гордиться, восхищаться, должна меньше критиковать

А есть чем восхищаться?

Думаю, что есть. Ведь я по какой-то причине решила выйти за него замуж

А Вы решили?

Я дала согласие, когда он делал мне предложение. И я помню, что была очень счастлива. Я не понимаю что случилось

Когда у Паши хорошее настроение, мне нравится с ним. Когда у него что-то получается, я восхищаюсь им. А когда ему плохо, меня сразу это отталкивает. Я его поддерживаю, но симпатия пропадает

Когда он в последний раз напился в гостях и ему стало плохо, я его чуть ли не возненавидела. Отходила дня 3. Мне кажется, что такие "американские горки" - это не нормально.

Извините, я сейчас могу долго отвечать

Я Вам сейчас опишу то, что, как мне кажется, может Вас терзать, а Вы подумайте и скажите - что-то из этого отзывается Вам?

У меня складывается ощущение, что Вы как будто принимаете Пашу как часть себя. Поэтому Вас могут раздражать те стороны его личности, которые Вам не хочется видеть в себе. Как Вы считаете, возможно такое?

Еще, возможно, Вам кажется, будто Вы не получили достаточно опыта в отношениях с мужчинами, поэтому Вас терзают сомнения. Но если подумать, то Вы намного опытнее в отношениях многих своих ровесниц. Ведь далеко не у каждой девушки в Вашем возрасте есть опыт долгосрочных удачных отношений. Удачными я их называю потому, что они динамично развиваются. Тут может быть стоит подумать что для Вас опыт: количество или качество?

То, что Вы переживаете по поводу своих чувств по отношению к Паше говорит о том, что чувства у Вас к нему определенно есть. Хотите понять стоит ли строить с ним семью, попробуйте представить свою жизнь без Паши. Что там происходит? Что Вы чувствуете? Представьте какой будет Ваша жизнь без него через 10 лет.

Вы, кажется, слишком сконцентрированы на нем, тратите много энергии на то, чтоб вылепить из него такого мужа, которого Вам бы хотелось видеть рядом с собой. Примените формулу, по которой Вы оценивали идеальную женщину, оцените Пашу, вдруг это 2 разных человека?

Я соглашусь с тем, что я принимаю Пашу как часть себя. У меня у самой возникала такая мысль. Я к чему то стремлюсь, работаю над тем, что мне не нравится, и хочу, чтобы Паша тоже работал над собой в этом плане. Я даже хотела бы, чтобы он стал лучше меня, чтобы я тянулась за ним, а не чтобы я его постоянной пинала. Иногда я вижу как он старается и горжусь им. А потом я замечаю, что он расслабился. И у меня возникают мысли о том, что он сам не хочет совершенствоваться там, где бы я хотела, чтобы он совершенствовался. Как будто я ему высказала недовольство, он невольно согласился, начал что-то делать, а потом перестал, потому что его изнутри ничего не подстегивает. Я не хочу его всю жизнь пинать.

Еще один момент: для меня очень важно принятие обществом, друзьями, чтобы я была интересна окружающим людям, чтобы у них возникала своего рода симпатия ко мне и зависть (в хорошем смысле этого слова). Когда мы с Пашей находимся в компании, я также воспринимаю его как часть себя (ведь мы должны соответствовать друг другу). И если он сделает что-то, что бы не одобрили (как мне кажется) мои знакомые, то я воспринимаю это на свой счет - ведь я выбрала этого молодого человека, значит я считаю его достойным себя, и мы соответствуем друг другу.

Да, мне кажется, что у меня недостаточно опыта с мужчинами, и это вызывает сомнения, с этим тоже соглашусь. Я думаю, что опыт - это и качество, и количество. Я не могу быть уверенна в чем-то, сказать хорошо это или плохо, если сравнить мне не с чем. У меня есть подруга (ровесница), у которой еще не было долгосрочных серьезных отношений, только краткосрочное общение. В этом тоже есть свои плюсы: она знакомится с новыми людьми, хорошо проводит время, у нее более яркие эмоции. Думаю, что было бы лучше, если бы я тоже имела такой опыт, а то возникает ощущение, что я сдалась/поторопилась. Но Ваши слова заставили меня задуматься над важностью количественного опыта. Я не уверенна, что я права насчет того, что это важно.

Допустим, что я ухожу от Паши. В этом случае я уже точно не смогу вернуться к нему, как я делала это раньше. Я потеряю его из своей жизни, вместе с ним и его друзей, с которыми я общаюсь иногда. Исчезновение Паши из моей жизни я не смогу перенести легко. Мне будет одиноко, я буду терзать себя мыслями о том, что сделала ошибку. Должно будет пройти большое количество времени, чтобы я смогла смириться. Потом я могу почувствовать облегчение, ведь теперь я могу получить количественный опыт. Я начну пытаться найти себе кого-то, познакомиться с кем-то. И каждого я буду сравнивать с Пашей. Если я найду кого-то лучше, я влюблюсь в него. Но я тоже должна ему понравиться, если и это условие выполнится, то я попробую создать семью с этим человеком. Однако поиски могут занять не один год, а у меня еще есть проблемы по женской части с рождением детей, надо как можно скорее. Я буду нервничать, переживать, что годы уходят и я становлюсь менее привлекательной. Если я так и не найду никого лучше Паши, то придется жить одной. У друзей появятся семьи, общения будет меньше. Я лишу своих родителей возможности стать бабушкой и дедушкой. Может быть, когда-нибудь я и встречу человека, которого полюблю и буду жить, но может пройти очень много времени. С одной стороны, поиски идеального мужчины заставляют постоянно совершенствоваться, дают дополнительный стимул. С другой стороны, у меня могут быть психологические срывы, мысли о том, что я никому не нравлюсь и прочее.

Допустим, что через 10 лет я найду кого-то и это будет мой идеальный мужчина, а я буду его идеальная женщина. Тогда я буду счастлива, у нас будет крепкий союз. Дети тогда вряд ли будут. Хотя, медицина развивается, не исключено, что у нас получится. Может быть, у этого мужчины уже будут дети. Тогда придется мириться с тем, что он будет уделять и им какое-то время.

Я пытаюсь что-то вылепить из Паши, так как хочу усилить свою симпатию, а то я могу и вовсе потерять ее.

Я разделю все, что я написала об идеальном мужчине на "относится к Паше" и "не относится к Паше".

-----"относится к Паше": я считаю его умным, любознательным, с ним есть о чем поговорить, интересно общаться. Паша достаточно активный, в последнее врем стал больше заниматься спортом. Не злоупотребляет алкоголем (но хотел бы пить чаще, он говорил. Он скорее идет на компромисс). Мне с Пашей комфортно, у нас схожие взгляды. Я нравлюсь ему.

-----"не относится к Паше": все-таки некоторые элементарные вещи он не знает, это мне не нравится. Таким образом, я иногда объясняю ему что-то, в такие моменты я чувствую, что я знаю больше. Хотя, бывает что мы меняемся местами. Это происходит 50/50. Мне бы хотелось чувствовать превосходство Паши чаще. Он неуверенный в себе, иногда ведет себя безответственно. Ему не хватает самоорганизации и трудолюбия. Он общительный и веселый, но недостаточно. Над грамотностью речи надо работать. Он продолжает курить иногда. Зарабатывает Паша пока меньше.

Получается, что он идеален для меня где-то на 60 из 100.

Идеален для Вас или идеален на 60 из 100 возможных?

Идеальный мужчина, которого я описала, идеален для меня. Получилось, что Паша является идеальным мужчиной на 60 из 100 возможных

Или если я считаю себя идеальной женщиной на 70 из 100, то мне идеально подходит мужчина, который является идеальным мужчиной на 70 из 100 возможных?

Это означает, что всегда и всем есть над чем работать

Да, я согласна.

Я поступаю неправильно, придираясь к Паше? Мне не нравится то, что я это делаю. Я пытаюсь убедить его, что надо работать над чем-то (над тем, что мне не нравится). Чтобы он сам захотел этого. Если придирки - это неправильно. То как поступать?

Работать над собой обычно эффективнее.

То есть мне нужно убедить саму себя, что надо смириться с его недостатками?