Как пережить расставание в карантин? Совершенно одна наедине со своими мыслями

Еще общий с парнем друг поддержал, у него была похожая ситуация в отношениях недавно. А ещё, я близко общаюсь с двоюродной сестрой парня, которая тоже меня поддержала. То есть я с 4 людьми могу это обсудить, когда накатывает, я им звоню и пишу и получаю поддержку 🙏

Я буду точно знать, что что-то было с другой девушкой, я Просто сожгу все мосты. Так как измены для меня не приемлемы

Понимаю, о чем Вы говорите, и все же рискну проявить настойчивость в попытке отговорить Вас от намеренного прояснения этого вопроса: такая информация обычно очень сильно травмирует, бьет по самооценке и, вопреки тому, о чем Вы написали, очень крепко привязывает Ваши мысли к этому человеку. Вместо того чтобы направлять усилия на своё будущее, Вы рискуете застрять чувствами и мыслями в прошлом и бесконечно долго искать ответ на вопрос «чем я хуже ее? » и «как он мог меня предать». Пока Вы будете искать такую информацию, Вы тоже будете думать не о себе и заниматься не собой, а тем человеком, который оставил Вас и отверг Вас.

Это всегда вредно: как только кто то выходит из отношений с Вами, самое мудрое и разумное, постараться как можно быстрее направить силы на заполнение пустоты в душе, а не на отслеживание этого человека. Так Вы позаботитесь о себе, а не о том, кому Вы стали не нужны.

А если все осталось чистым, тогда отношения обязательно стоит попытаться спасти.

Вот тут я с Вами совершенно не согласна. Любой человек имеет право принять решение по поводу выхода из отношений. И после того как он это сделал, а Ваш парень это сделал, спасать уже нечего. Если бы он хотел что то спасать, он бы так и сделал. Он же предпочёл оставить Вас. И дело не с девушке, которая то ли есть то ли нет. Дело в том, что он недвусмысленно дал знать, что больше не хочет быть с Вами. Это трудно принять, но он взял на себя ответственность за разрыв тем самым. Обычно человек сильно задолго до того, как предпринять решительный шаг, начинает сомневаться в целесообразности сохранения отношений, и начинает отрываться душой от партнера. Для Вас его уход стал неожиданностью, но имейте в виду, что он уже давно старался уйти от Вас в своей душе. И как только ему удалось ослабить эмоциональную связь, он это сделал: реально дистанцировался.

Это для Вас все неожиданно, поэтому так больно. А парень уже прошёл свой путь расставания с Вами, хотя и не давал Вам это понять, видимо.

Теперь только он сам может принять решение о возвращении, Вы же можете на это повлиять одним способом: дистанцироваться самой, приведя в соответствие Ваше отношение к нему реальному положению дел.

Ему уже стало невыносимо быть вместе, и пытаясь «спасать отношения» Вы можете лишь добиться обратного эффекта: вызвать его отвращение. Не думаю, что Вам бы этого хотелось.

Сательно общения, я нашла с кем поделиться, люди меня поддерживают! Это коллега с работы, я ей рассказала про эту ситуацию и она очень сильно поддержала и поддерживает. Из родных у меня есть брат, но мы редко общаемся. Тоже очень поддержал меня! Я думала, что мне даже не с кем поговорить, но в итоге люди, оказавшие поддержку нашлись!

Это очень хорошо, Елена! Рада за Вас! Порой именно в беде мы начинаем видеть тех, кто готов быть рядом с нами, и это очень ценно и важно.

Еще общий с парнем друг поддержал, у него была похожая ситуация в отношениях недавно. А ещё, я близко общаюсь с двоюродной сестрой парня, которая тоже меня поддержала.

Постарайтесь быть осторожной в общении с людьми из его окружения. Все таки родственники и друзья обычно сохраняют лояльность «своему» человеку, и Вы можете попасть в некомфортное положение, общаясь с ними.

Елена, сейчас было бы очень важно направить усилия на саму себя и на то, чем Вы могли бы заполнить душевную пустоту. Давайте поговорим о ваших интересах: есть ли что-то, что могло бы сейчас стать для Вас областью приложения интереса? Возможно, для карьеры Вам сейчас было бы полезно пройти дополнительное обучение? Может быть, Вы давно хотели попробовать новый вид спорта? Или какое-то хобби? Давайте порассуждаем о том, чем бы Вы могли заняться сейчас, чтобы отвлечь себя от грустных мыслей?

Сейчас на карантине новое хобби найти сложно, ведь я постоянно дома. Я прохожу обучение по работе, а также у меня много работы. Начала заниматься фитнесом онлайн... Смотрю фильмы, общаюсь с подругой. Касательно разрыва- он не сказал, что это разрыв, он попросил перерыв 2 недели. Эти 2 недели мы не общаемся, по итогу этого времени будем решать, останемся мы вместе или нет. А касательно отношений с другой- я думаю, что у меня возникнет гештальт- я постоянно буду думать, так было между ними что-то или нет? Если не буду знать точно.

Постарайтесь быть осторожной в общении с людьми из его окружения. Все таки родственники и друзья обычно сохраняют лояльность «своему» человеку

Да, общаюсь аккуратно. Лишним не делюсь.

Очень тяжело на карантине. Постоянно дома, соответсвенно, отвлечься от мыслей нереально тяжело. Особенно вечерами! Книги перечитаны, фильмы пересмотрены. Конечно нахожу, чем себя занять, но с огромным трудом!

Как мне прогнать свои мысли? Я все моменты наши вспоминаю, прокручиваю в голове. Отношения всегда строили мы на доверии, поддержке. Я виню себя, в том что сейчас все так происходит. В ноябре у меня был похожий период, накопилась усталость, не видела отдачи от парня, я сказала ему, что хочу разъехаться. Мы поговорили, он просил, чтоб я подумала, плакал. Привел мне аргументы, объяснил, что очень любит и считает, что мы семья. В итоге, все наладилось. Позже я поняла, что дело не в отношениях было, а во мне. Я загнала себя работой, бытом и тд. Но считала, что это отношения усложняют мне жизнь. После этого случая в ноябре, парень сказал, что его мир рухнул после моих слов о разъезде. И что с того момента все и началось. Я так виню себя за тот разговор! (Он сказал, что понял, что один из себя ничего не представляет, он слишком врос в меня и не чувствует себя отдельной личностью. Что обернулся на себя и понял, что к 30 годам не имеете семьи, ни квартиры, ни машины. Его это беспокоит, он себя считает неудачником. И теперь он хочет это исправить...

Что обернулся на себя и понял, что к 30 годам он не имеет семьи, ни квартиры, ни машины

Сегодня тот друг, о котором я писала выше, сказал, что вчера «мой»парень приходил с другой девушкой делать дубликаты ключей от квартиры, в которой он сейчас живёт. Я не знаю как дальше доверять людям? Ведь парень за 12 лет не давал поводов для ревности, всегда был максимально прямым, друг другу говорили всё в лоб, всю правду. И Как строить отношения с другими мужчинами? Ведь у меня кроме этого парня никого больше не было, он был моим первым, во всех смыслах этого слова, и опыт отношений у меня только с этим человеком. Мы знали принципы друг друга в отношениях, знали друг о друге всё. Не представляю себя с другим. Страшно, что останусь одна... И страшно, что все вокруг изменяют... Даже мой «идеальный» парень изменил мне спустя 12 лет... А я думала, что причина в поиске себя...

Я чувствую себя виноватой во всей ситуации, что я что-то сделала не так и все испортила. Испортила такие шикарные отношения...

В ноябре у меня был похожий период, накопилась усталость, не видела отдачи от парня, я сказала ему, что хочу разъехаться. Мы поговорили, он просил, чтоб я подумала, плакал. Привел мне аргументы, объяснил, что очень любит и считает, что мы семья. В итоге, все наладилось.

После этого случая в ноябре, парень сказал, что его мир рухнул после моих слов о разъезде. И что с того момента все и началось. Я так виню себя за тот разговор! (Он сказал, что понял, что один из себя ничего не представляет, он слишком врос в меня и не чувствует себя отдельной личностью. Что обернулся на себя и понял, что к 30 годам не имеете семьи, ни квартиры, ни машины. Его это беспокоит, он себя считает неудачником. И теперь он хочет это исправить...

Елена, это очень важная информация. Она немного меняет мое видение ситуации в ваших отношениях. Винить себя в том разговоре вряд ли стоит. Если бы Вы не испытывали в тот момент сильных чувств, неудовлетворенности сложившейся ситуацией, то Вы бы вряд ли предложили разъезд. Думаю, что Вы выразили именно то же, что и чувствовали: а именно, наличие дисбаланса между Вами. Судя по тому, что Вы говорили ранее, Вы и парень находитесь в довольно разном социальном положении, верно? И для Вас эта ситуация, как мне ощущается, является дискомфортной, что и выразилось в том кризисе в ноябре. Привязанность к парню тоже очень сильна - ведь фактически он заменял Вам столько лет всю Вашу семью. Поэтому, несмотря на заметный дисбаланс и Вашу неудовлетворенность, Вы в итоге приняли решение сохранить отношения и решили принять такое положение дел. Но зато Ваш парень вполне услышал Вашу обратную связь, и это навело его на мысли о том, что он действительно несостоятелен. Фактически он смог более трезво оценить ситуацию и взглянуть на реальность, которая его не устроила. Возможно, он понял, что жил довольно комфортной жизнью рядом с Вами, и опора в виде Вас позволяла ему не думать о собственном развитии. И, возможно, он ощутил, что если не сможет вырваться из этого комфорта, то так ничего и не изменит в своей жизни. В некотором смысле это верное направление мыслей. И я не думаю, что Вы могли здесь что-то изменить. Просто каждый из вас проходит свой собственный путь развития, и до недавнего момента вас обоих это устраивало, а теперь перестало.

Возможно, Ваш парень, действительно, разобравшись в своем кризисе, примет решение вернуться к Вам. Но гарантий этого нет. Возможно, он решится на какие-то более глобальные изменения в своей жизни. Этого никак не понять сейчас. И никак не повлиять. Поэтому Вам все равно остается заниматься собой и своей жизнью, как это ни тяжело принять сейчас.

Прогнать мысли совсем вряд ли получится. Ситуация для Вас является очень значимой и актуальной. Тут может помочь такое соображение: напоминать себе, что Вы можете сделать прямо сейчас, на что у Вас есть влияние? Попробуйте написать несколько пунктов?

И - отдельно - что находится вне зоны Вашего влияния? Переживать о том, на что Вы не можете повлиять, согласитесь, довольно бессмысленно. Человек всегда начинает себя лучше ощущать, когда очерчивает сферу своего контроля и занимается только этим.

Сегодня тот друг, о котором я писала выше, сказал, что вчера «мой»парень приходил с другой девушкой делать дубликаты ключей от квартиры, в которой он сейчас живёт. Я не знаю как дальше доверять людям?

Елена, я понимаю, как тяжело Вам далось это известие. Очень сочувствую Вам.

Парень за 12 лет не давал поводов для ревности, всегда был максимально прямым, друг другу говорили всё в лоб, всю правду.

Он был искренним, думаю. Но сейчас все изменилось, вы и он, действительно, стали другими. 12 лет - это очень большой срок. За этот период иногда люди успевают родить нескольких детей, и все равно могут расстаться, так как цели становятся разными. Понимаю, Вам сложно принять сейчас эту мысль, но не все отношения бывают навсегда. Наш мир так сложно устроен, что более вероятным является событие, когда жизнь нас соединяет с человеком лишь на какой-то период, а потом происходят расставание. И не всегда в этом кто-то виноват. Скорее, меняются потребности, меняется смысл, изменяются приоритеты человека.

Но это никак не отменяет Ваших чувств, Елена. Я полагаю, что Вы очень сердитесь сейчас? Верно ли улавливаю?

Как строить отношения с другими мужчинами? Ведь у меня кроме этого парня никого больше не было, он был моим первым, во всех смыслах этого слова, и опыт отношений у меня только с этим человеком. Мы знали принципы друг друга в отношениях, знали друг о друге всё. Не представляю себя с другим.

Я очень хорошо понимаю Ваши опасения и тревогу. Но за этот период Вы очень повзрослели, Елена. И, я уверена, Вы многому научились, и Вы стали очень устойчивой сейчас. Конечно, очень жаль терять самого близкого мужчину для Вас, который долгое время заменял Вам всех родных людей. Но так бывает, к сожалению. Он стал другим, и больше не был готов разделять жизнь с Вами. Как ни грустно это прозвучит, но он имеет право на свой собственный выбор. А у Вас остаются в памяти эти прекрасные годы, когда Вы были близки. Эти воспоминания, этот опыт у Вас никто не в силах отнять. Вы взрослели вместе, Вы получали поддержку от него, и сами тоже ему давали свою любовь и заботу. Уверена, Вы были счастливы, и давали ему самое лучшее, так же, как и он Вам. Не сомневаюсь, что ваши чувства друг к другу были искренними и подлинными. То, что произошло сейчас, никак этого не изменит. Просто начался новый этап жизни, к которому Вы подошли достаточно устойчивой, уверенной в себе. Вы прожили эти 12 лет в любви, согласии, Вы чувствовали себя любимой - и это - самое главное сейчас.

Сейчас перед Вами будущее как открытая страница. Сейчас, действительно, больно, от потери родного человека и чувства семьи. Я понимаю Вас, и очень сопереживаю. И все-таки не сомневаюсь, что Вы очень сильный человек, и у Вас есть все ресурсы для того, чтобы начать новую страницу своей жизни. Поначалу будет нелегко. Но с каждым днем Вы будете обнаруживать, сколько новых возможностей открывается для Вас, Елена. Вы еще очень молоды и полны жизни и перспектив. Я готова поддержать Вас. Вы правильно поступили, обратившись в такой момент за помощью. И сейчас Вы делаете для себя важную вещь: учитесь опираться на саму себя. Не сомневаюсь в том, что у Вас получится пройти этот период и обнаружить в себе столько сил, что раньше Вы и не представляли.

Страшно, что останусь одна... И страшно, что все вокруг изменяют... Даже мой «идеальный» парень изменил мне спустя 12 лет... А я думала, что причина в поиске себя...

Елена, понимаю, что страшит одиночество. Я полагаю, что это только от того, что Вы никогда не пытались построить никаких отношений, кроме как с этим парнем. И только поэтому. Вы уже не одиноки: Вы писали ранее, что откликнулся Ваш брат, и коллега с работы, и с подругами Вы тоже можете разделить свое состояние. Люди готовы быть рядом с Вами! Что же касается личной жини - это вопрос времени, не сомневаюсь. У Вас есть все, чтобы иметь достойные Вас отношения с тем, кто будет искренне любить Вас. Спустя некоторое время Вы обязательно почувствуете свою готовность начать новую страницу, и встретите своего человека.

Что же касается измены - неверно, что все вокруг изменяют. Это не так. Просто именно эти отношения, похоже, изжили себя. Как ни грустно это признавать. И в этом нет трагедии. Люди не прикованы друг к другу кандалами. Любовь должна быть обязательно взаимной - и это наивысшее счастье. У Вас была такая, но, к сожалению, завершилась. Это лишь означает, что впереди у Вас новая встреча, и счастье взаимной любви обязательно посетит Вас снова. Понимаю, что сейчас сложно поверить в это, но так обязательно будет.

Выше Вы все абсолютно верно сказали, что парень чувствовал себя несостоятельным, что он со мной в зоне комфорта. Я не намного больше зарабатываю, но как-то более ответственно отношусь к финансам... Он из благополучной семьи и привык рассчитывать на поддержку родителей. А я сирота с 15 лет, привыкла рассчитывать лишь на себя. Я мечтала о своей квартире, и в итоге я исполнила свою мечту и купила квартиру, в который мы жили. Теперь сижу в ней, смотрю на эти стены и нет никакой радости.

Но Вы правы опять же про диссонанс. Думаю, со временем он опять дал бы о себе знать, хоть я приняла это положение вещей тогда, в ноябре. Я решила, что главное, что я счастлива и любима, нет ведь ничего важнее этого! И все вроде как стало замечательно. Но так казалось лишь мне, видимо.

По поводу его несостоятельности, меня больше всего пугало декретное время, когда придётся не работать и зависеть от мужчины своего. Была неуверенность, что он сможет взять ответственность за меня и будущих детей. Плюс ещё ипотека за мою квартиру.

Касательно злости, Нет, я не сержусь почему-то... Есть лишь чувство пустоты, обиды. Я растеряна и подавлена, беспомощна.

Тут может помочь такое соображение: напоминать себе, что Вы можете сделать прямо сейчас, на что у Вас есть влияние? Попробуйте написать несколько пунктов?

Я даже не знаю. Можете привести пример? Сейчас ощущение, что повлиять не могу ни на что.

Елена, пример:

Могу повлиять на свой распорядок дня, на то, сколько сделаю работы за сегодня, на настроение подруги, если развеселю ее, на свою будущую зарплату, если освою новый профессиональный навык,...

Я не знаю, стоит ли сохранить эти отношения, если он попросит меня простить? И разберётся в своём кризисе. Не буду ли я жалеть, если не дам ему второго шанса? (Возможно с другой девушкой действительно плотное, но просто общение (так он мне сказал). Ключи не факт что для неё он делал, может просто гуляли рядом и он зашёл для хозяина квартиры сделать дубликат. Это может быть правдой, учитывая что парень всегда был очень честен и не врал в глаза. Стоит ли это прощать или же ничего не склеить уже? Дисбаланс даст о себе знать. Это сомнение разрывает меня. Сегодня парень приедет, хочет поговорить. Я предчувствую, что захочет жить отдельно и развиваться, но сохранить отношения. И у нас так и не прозвучало, что в отношениях точка. Он просил перерыв...

Елена, я думаю, что Вам стоит послушать, что он скажет. А потом подумать. Если он просто проинформирует Вас о каком то принятом им решении - Вам не нужно ему ничего отвечать. А если он сделает Вам какое то предложение, либо задаст вопрос, на который нужен ответ - Вы всегда можете взять паузу и подумать, Вам некуда спешить.

Теперь я думаю, что отношения действительно изжили себя. Но возможно после этой ситуации что-то изменится. С другой стороны, я не уверена, что смогу ему доверять после всего. Не хочу стать одной из параноиков, постоянно проверяющих чужой телефон. Никогда не занималась такими вещами и не хочу... Теперь я сама уже больше настроена на разрыв, чем на воссоединение. Но страшно, боюсь пожалеть, что не попыталась простить. Я смогла бы простить, если бы не эта девушка... Когда мы договорились сделать перерыв, то пообещали, что в эти 2 недели ни с кем не будем какие-то отношения заводить. В итоге он не сдержал обещание, все эти дни они общались. Насколько тесно, мне неизвестно

Елена, я могу чем то быть Вам ещё полезной? Лимит нашей консультации подошёл к концу. Я готова предложить Вам продолжить общение в рамках индивидуальной консультации, если Вам это будет полезно.