Неуверенность в себе, тревога, страх

Меня зовут Дмитрий и данный момент мне 21 год. Начну с самого начала, чтобы было удобнее понять суть проблемы. С самого детства я был очень стеснительным, нервный и очень сентиментальным ребенком. В школе сам редко заводил с кем нибудь разговор. Всегда ждал, когда со мной заговорят. В школьные годы имел пару друзей, а на деле общался с одним. С остальными людьми вел себя очень скрытно, мое лицо не выражало никаких эмоций в этот момент. Люди очень по разному относились к этому, кто то воспринимал это как акт агрессии, недоброжелательности, а кто то, как знак неуважительности и т. д. Так же в это время увлекался спортом и играл за школу, многие меня знали, но при этом держал всех на расстоянии. Друг у меня был настоящим эгоистом, который ограничивал мой круг общения и по сути принимал все решения за нас двоих в некоторых вопросах. Чуть ли не всегда за меня всегда решали либо родители, либо друг, а я все время молчал и ничего не мог сказать. Волновался по любому поводу и без и все доходило то того, что я ни с кем не хотел общаться, даже с теми людьми, с которыми жил. Когда я был в 6 классе у меня развелись родители по инициативе матери. Нет у меня отец не пил и не курил, вел себя очень адекватно, как потом узналось причиной были деньги того человека. Я это очень тяжело переживал, чуть ли не волосы на себе рвал от бессилия. Потому что не мог с этим ничего сделать. Я просто сходил в этот момент с ума, был в депрессии на которой в последствии зациклися. Нет мать меня не бросила в этот момент, мы вместе жили с ней на съемной квартире, она всячески меня подбадривала, хотя всю эту кашу и заварила. Отец тоже старался часто приезжать, навещая меня. После около полугода такой жизни отец раскрыл мне глаза и я увидел, как обстоят дела на самом и я принял волевое в то время решение уйти жить от матери и перейти к отцу, т. К не он сделал этот отчаянный шаг. Пытался обо всем этом не думать, очень сильно подсел на компьютерные игры. Это было единственное место, где можно было не думать о тех проблемах, которые повисли над тобой. С друзьями общался по минимуму, т. К потребность в общении полностью пропала. Стал еще более замкнутым. Про общение с девушками вообще молчу. Оно было вообще никаким (в прямом смысле этого слова). При общении с людьми со всеми людьми боялся смотреть им в глаза. Прошло около трех лет с того момента и осадок до того времени остался. Я так же боялся заводить новые знакомства. Но в это время были сформированы новые классы и я попал в новый коллектив, где на мое удивление я нашел неплохих людей. Я начал с ними общения и мне повезло влиться в этот коллектив. В той компании мои слова имели вес, к моему мнению прислушивались. К такому положению дел быстро привыкаешь. Я немножко в этот момент пришел в себя, но осадок остался. На протяжении все школьной жизни я всем занимался из под палки. Делал школьные задание не потому, что интересно, а потому что НАДО и из-за страха упасть в глазах одноклассников и подвезти собственных родителей. Я очень часто болел различными заболеваниями и очень часто пропускал школу. После я поступил в институт, но к сожалению влиться в компанию не получилось. Но со временем присоединился к одной группе, но я скорее был там как пиявка, присоска, чем полноценный член группы. В этот момент я погрузился снова полностью в компьютерные игры, избегаю своей проблемы Я был подавлен. Из-за этого состояние ничего не хотелось делать и опять ни с кем не хотелось общаться. Я не жил, а существовал. После я отдалился от этой группе и познакомился с неплохими людьми, но заставить общаться с новыми людьми была крайне сложно. Я привыкал к ним около двух лет, после этого стал разговаривать раскрепощенней. Научился смотреть людям в глаза при разговоре, но все равно чувствую безумное напряжение при этом. Даже перед зеркалом смотря в свои же глаза мне становится не по себе. Волнение спустя столько времени все равно осталось. Так же остался волноваться по любому поводу. Думаю анализирую, то над чем не надо заострять внимание. Волнуюсь за того, за кого не следует. Стал еще чаще зацикливаться над ситуациями, когда надо просто подумать над их решением я их прокручиваю в голове снова и снова и тем самым вгоняя себя в депрессию. При любом новой работе умственной или физической, которая ранее была неизвестна и, если она не получается с первого раза, то я сразу становлюсь растерянным мною обладает сильное волнение, страх, мысли начинают путаться и я начинаю делать совершенно нелогичные поступки. В большинстве я делаю их не осознано, но иногда, когда рассудок до конца не затемнен и я понимаю, что если я это сделаю я буду в проигрыше, но я все равно это делаю не знаю почему. В такие моменты память полностью отключается. Не могу принимать решения в такие моменты, появляется страх, что ошибусь и сделаю, что нибудь неправильно. Ничего не могу в такие моменты запомнить. Чувствую себя ничтожеством, который ничего не добился за это время.