Скучаю по маме, мне не хватает её общества, когда я уезжаю на учёбу. Почему я так остро реагирую на это?

Добрый день, Ольга. Готова с вами обсудить ситуацию. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если согласны с ними, мы сможем начать диалог.

Здравствуйте, я согласна начать диалог

Ольга, хорошо, давайте начнём.

Меня беспокоит мое отношение к маме

Расскажите, сколько лет маме? Как бы вы могли охарактеризовать ваши с ней отношения? Есть ли отец, родные браться или сёстры?

(учусь в другом городе)

Сколько вам было лет, когда вы переехали?

Но в основном она была погружена в свои дела, где-то игнорировала. В смысле, по дому она в основном ходит в наушниках, сидит в телефоне часто.

Хватало ли вам в детстве от неё заботы, тепла, внимания? Или так было и раньше, когда вы жили вместе?

Смертельно начинаю скучать по маме. Просто начинаю искать любые способы хоть как-то к ней "приблизиться".

Когда чувствуете это, что представляете? Чего в такие моменты вам хочется? Каким образом приблизиться?

Расскажите, сколько лет маме? Как бы вы могли охарактеризовать ваши с ней отношения? Есть ли отец, родные браться или сёстры?

Маме 38. Думаю, слово "дружеские" сюда подойдёт. Она со мной особо не сюсюкает. Если, честно мне сложно дать это какое-то точное определение. Нет, отца нет. Авария. Сестер и братьев тоже нет.

Сколько вам было лет, когда вы переехали?

17. Я ушла после 10

Хватало ли вам в детстве от неё заботы, тепла, внимания? Или так было и раньше, когда вы жили вместе?

У меня, на самом деле, очень теплые воспоминания о детстве. Вообще, стоит сказать, что я жила с бабушкой, т.к. мама работала по сменам. У меня очень ответственная бабушка, так что она в итоге взяла меня на "попечение". Она делала со мной уроки, одевала, кормила. Мама уделяла не слишком много внимания и терпения в этих аспектах. По утрам в младших классах в школу я собиралась сама (завтрак и все такое), например. Я страшно гордилась своей самостоятельностью (но сейчас меня одолевают сомнения на этот счёт). Тенденция моего проживания у бабушки сохранилась и в дальнейшем, вплоть до поступления (я просто ждала поступления, чтобы уехать от бабушки, потому что у нас очень противоречивые характеры и ругались практически каждый день). К маме, как я помню, я проходила на каникулах, выходных. Когда я шла домой, я была счастлива. Я обожала проводить время дома, с мамой. Самые лучшие воспоминания о каких-то путешествиях у меня с ней. Как я говорила, я очень любила проводить с ней время. Старалась подловить моменты, когда она была в хорошем настроении. Если же не очень, то я зашивалась в комнате. Помню, что я очень старалась как-нибудь ее обрадовать. Даже продолжала делать вид, что я верила в

В деда мороза, когда знала, что подарки приносит мама, потому что боялась, что она обидится и все веселье рухнет. Очень переживала, если она долго откуда-то не возвращалась (задержалась в городе, например). Думаю, подобие "нынешних" эмоций сохранялось, просто я не обращала внимания

Когда чувствуете это, что представляете? Чего в такие моменты вам хочется? Каким образом приблизиться?

Представляю? ... Скорее, вспоминаю, сколько я провела времени с ней, пока была дома. Хочется обратно домой, и посмотреть в ее компании какое-нибудь кино.

Ну, почитать переписки, пролистать фотографии (и смешно, и страшно)

У меня, на самом деле, очень теплые воспоминания о детстве. Вообще, стоит сказать, что я жила с бабушкой, т.к. мама работала по сменам.

Вы помните, что тогда чувствовали? Как любой ребенок, полагаю, вы очень любили и нуждались в маме. Но жить приходилось у бабушки. Вы тогда скучали? Как переживали это?

Она делала со мной уроки, одевала, кормила. Мама уделяла не слишком много внимания и терпения в этих аспектах.

Бабушка заменяла вам маму, взяла на себя материнскую роль. И хорошо, что рядом с вами был близкий человек, который заботился, пока мама работала. Но похоже, именно в силу того, что вы росли с бабушкой, и ссорились в подростковом возрасте, соответственно, вы с ней - так как истинная близость была в тех отношениях.

К маме, как я помню, я проходила на каникулах, выходных. Когда я шла домой, я была счастлива.

Звучит, как будто мама была для вас праздником. Так как большую часть времени она для вас была эмоционально недоступна, вы испытывали дефицит её внимания и искренне боялись её чем-то огорчить или расстроить, настолько, что готовы были стараться изо всех сил, подыгрывать и продолжать делать вид, что верите в деда Мороза. Грустно и трогательно от ваших слов, представляется милая маленькая девочка, которая очень ждёт встречи с мамой и будет очень стараться, чтобы маму порадовать.

Очень переживала, если она долго откуда-то не возвращалась 

Похоже, вы очень боялись потерять маму, потому что хорошо знаете, как плохо бывает, когда её нет рядом.

Я обожала проводить время дома, с мамой. Самые лучшие воспоминания о каких-то путешествиях у меня с ней

Вам хватало этого времени с ней тогда, в детстве?

Ну, почитать переписки, пролистать фотографии (и смешно, и страшно)

Как будто заглянуть, что для неё может быть важнее, чем вы? Что так сильно её там интересует, что она предпочитает телефон вашему общению?

Почему вам страшно? )

Вы помните, что тогда чувствовали? Как любой ребенок, полагаю, вы очень любили и нуждались в маме. Но жить приходилось у бабушки. Вы тогда скучали? Как переживали это?

Ну, думаю, растерянность и какое-то подобие одиночества. Ну, в спокойной рутине дней я как-то успокаивалась и переставала думать о маме. Любила, когда она звонила. В принципе, спокойно и стабильно. Но как только я уходила к маме (кстати, я вспомнила, что иногда мой уход либо от бабушки, либо от мамы сопровождался слезами. Я как будто привыкала к чему-то, а потом опять приходилось что-то менять) и возвращалась обратно, сразу что-то ноющее с комом в горле просыпалось. Мне хотелось обратно домой к маме. Там ведь было хорошо (плюс я ещё там была только на каникулах, а значит, там, вдобавок, не было стрессовых ситуаций по поводу уроков, что, думаю, ещё больше меня привязывало). Я чуть не плача какое-то время эта переживалась, а потом успокаивалась и т.д.

Бабушка заменяла вам маму, взяла на себя материнскую роль. И хорошо, что рядом с вами был близкий человек, который заботился, пока мама работала. Но похоже, именно в силу того, что вы росли с бабушкой, и ссорились в подростковом возрасте, соответственно, вы с ней - так как истинная близость была в тех отношениях.

Мне немного неловко... "Истинная близость". Дело в том, что я не помню, чтобы сильно проявляла какие-то чувства к ней. Да, она воспитывала меня, кормила, одевала, причесывала, делала со мной уроки, покупала, что я попрошу. Но она очень уж "опекала". Мама и бабушка-две крайности. Если у мамы я сама себе памперсы меняла (были проблемы с походом в туалет), то бабушка не разрешала мне даже выбрать себе одежду в школу. Что она положит, то и нужно. Она частенько с осуждением высказывалась о маме, что мне не очень нравилось. Я с ней очень часто ругалась. Остывала и могла проявить к ней хоть какое-то понимание только на расстоянии. Она часто начинала "причитать", что меня очень раздражало. Не могу сказать, что я к ней плохо отношусь. Я понимаю, что есть вероятность, что если бы не она, то ситуация могла быть плачевной. Просто по возможности стараюсь избегать, но я стараюсь работать над своим отношением.

Звучит, как будто мама была для вас праздником.

Думаю, своего рода, так и было.

Вам хватало этого времени с ней тогда, в детстве?

Фактически, мои основные воспоминания о детстве связаны с домом, хотя была я там только на каникулах. Остальное как-то подстерлось или мало запомнилось. Дома я занималась чем хотела. У меня хорошая фантазия. Я занимала себя в свободное время игрушками, рисованием, играми. Я увлекалась. Потом могла поприставать к маме. Я же ведь ребенок, тут меня сложнее отодвинуть. Какое-то очарование я всё-таки производила, поэтому тут мне было немного легче. Поэтому, в целом, кое-как наверстывала "свое время"

Как будто заглянуть, что для неё может быть важнее, чем вы? Что так сильно её там интересует, что она предпочитает телефон вашему общению? Почему вам страшно? )

Немного иначе. Со своего телефона пролистать имеющиеся фотографии, нашу переписку. Возможно, теперь ответ на "почему страшно? " станет понятнее. Я имела ввиду, со своего. На мой взгляд, это не очень нормально, что ли. Странно. Что-то вроде "приступов маниакальности". А что там у нее, я примерно и так знаю.

Но как только я уходила к маме (кстати, я вспомнила, что иногда мой уход либо от бабушки, либо от мамы сопровождался слезами. Я как будто привыкала к чему-то, а потом опять приходилось что-то менять

Понимаю вас. За первые годы жизни в мире ребенка все меняется с огромной скоростью, он узнаёт столько нового, сколько не узнает в процентном соотношении за всю дальнейшую жизнь. И во всём этом важно, чтобы было что-то постоянное, стабильное, неизменное - дом, привычные места и стабильные эмоциональные связи с близкими. Но вам приходилось снова и снова привыкать к переменам, и это от вас никак не зависело.

Она частенько с осуждением высказывалась о маме, что мне не очень нравилось. Я с ней очень часто ругалась. Остывала и могла проявить к ней хоть какое-то понимание только на расстоянии.

А вы маму пытались защищать, и от этого злились на бабушку. Потому что злиться на то, что мама вас оставляет, казалось неправильным.

Какое-то очарование я всё-таки производила, поэтому тут мне было немного легче. Поэтому, в целом, кое-как наверстывала "свое время"

Грустно от ваших слов. Вам как будто надо было делать какое-то усилие, чтобы очаровывать маму и получать её внимание.

Со своего телефона пролистать имеющиеся фотографии, нашу переписку. Возможно, теперь ответ на "почему страшно? " станет понятнее.

Да, спасибо, так понятнее.

На мой взгляд, это не очень нормально, что ли. Странно. Что-то вроде "приступов маниакальности".

Что для вас странного в этом? Вам кажется, что вы любите маму чересчур сильно?

Есть ли у вас сейчас кроме неё близкие отношения, друзья?

Как только до отъезда оставалось 1-2 дня, на меня накатывает какой-то липкий страх с комом у горла.

Ольга, что это за страх? Чего вы боитесь, когда нужно уезжать снова от мамы?

Что для вас странного в этом? Вам кажется, что вы любите маму чересчур сильно? Есть ли у вас сейчас кроме неё близкие отношения, друзья?

Мне кажется, что это немного странно. Я не думаю, что другие ведут себя подобным образом. Каждый раз по приезду из дома начинают листать фотографии своих мама чуть ли не плача.

Нет, не думаю, Знакомые, с которыми общаюсь

Ольга, что это за страх? Чего вы боитесь, когда нужно уезжать снова от мамы?

Не знаю. Может, конца моей "идиллии"? Все начинает казаться очень болезненным и неприятным. Опять стрессы на учебе, взаимоотношения с другими людьми и т.д. Ещё в голове вслывает картинка: " вот я сейчас уеду, а мама останется здесь заниматься своими делами, в своем привычном укладе. Ей уютно. Когда ты на расстоянии, все домашние дела кажутся максимально интересными и уютными". Сейчас мне немного сложнее писать. Я, слава богу, опять пришлв в норму. Я сейчас реагирую куда спокойнее.

Мне кажется, что это немного странно. Я не думаю, что другие ведут себя подобным образом. Каждый раз по приезду из дома начинают листать фотографии своих мама чуть ли не плача.

Ольга, здравствуйте. Да, это может казаться странным. Потому что взрослые люди обычно не скучают за мамами так сильно. У взрослых есть своя интересная и наполненная жизнь, они могут испытывать небольшую грусть при расставании с близкими, но это не похоже на то, что описали вы. Я думаю, дело в том, что в детстве вы не полностью понимали, как сильно вы скучаете и не могли выразить своих чувств. И поэтому сейчас, всякий раз когда вы видите и понимаете, что мама занимается своей жизнью и ей без вас вполне нормально, вы вспоминаете свои детские чувства грусти и обиды, что как-будто до вас ей и дела нет.

Скучая, вы как-будто внутри себя продолжаете поддерживать эмоциональную связь с мамой, когда оказываетесь на расстоянии. И пугает ослабевание этой связи именно ту грустную скучающую по маме девочку, которая хорошо знает, как непросто, одиноко, расстерянно оставаться с бабушкой, когда так хочется к маме. Вы не хотите проживать сепарацию (психологическое взросление и отделение от родительских фигур), потому что вы в детстве испытывали дефицит материнского тепла и внимания. Поэтому задача вернуть себе ценность своей собственной жизни, посмотреть, чего в ней вам не хватает и двигаться в сторону удовлетворения этих потребностей. Скорее всего, без помощи психолога может быть сложно. Если вам нужна будет помощь и вы захотите продолжить работу индивидуально, напишите мне, я расскажу детали.

Сейчас мне немного сложнее писать. Я, слава богу, опять пришлв в норму. Я сейчас реагирую куда спокойнее.

Я рада, если сейчас вам стало спокойнее. Попробуйте обратить внимание, что вам помогло вернуться в равновесие - это может быть вашим ресурсом на будущее в подобных ситуациях.

К сожалению, лимит нашей консультации исчерпан и нужно завершать работу. Если консультация была для вас полезна, буду благодарна за отзыв. Всего доброго!