Нарастающие чувство тревоги, депрессия. Все мои расстройства начинались с попытки похудеть

Дарья, здравствуйте! Вы пишете, что не удовлетворены своей жизнью и собой, и поэтому пытаетесь восполнить дефицит удовольствий и получить чувство удовлетворение с помощью еды. Расскажите побольше о себе и своей жизни. Как давно Вы в отношениях? Что Вас не устраивает в отношениях? Чем Вы занимаетесь (работаете или учитесь)? Как проводите свободное время, какие у вас увлечения? Какой у Вас круг общения, есть ли друзья?

Как давно Ваша жизнь перестала Вас устраивать? Что Вы хотели бы поменять в своей жизни, чтобы чувствовать себя хорошо?

В отношениях я нахожусь 7,5 лет. Это мои первые отношения. Отношения больные, я это признаю. Изначально «фундамент» был заложен не правильно, но о чем тут говорить, нам двоим было по 16-17 лет, опыта не было ни у него ни у меня. Изначально все строилось на лжи. И ему и мне хотелось произвести некое впечатление друг на друга, мол вот смотря какая/ой я классный. Я перестала быть собой. Отношения продолжались. Были постоянные конфликты, измены, ложь. Но все равно никто не уходил. Точнее он уходил постоянно и хотел расстаться, а цеплялась за него и эти отношения. В какой то момент все успокоилось и стало стабильно. Живем, пытаемся находить друг к другу подход. Я не знаю, как ответить на вопрос, что меня не устраивает в этих отношениях. Нет конкретного ответа. Все по чуть чуть, вот это бесит, вот это раздражает. Я подавляю в себе всю агрессию, мне явно дали понять, что отрицательные эмоции в этих отношениях не нужны. Что то не нравиться - уходи, я не держу. Я понимаю, что не могу уйти, не хочу возвращаться домой, там ещё хуже. Снимать квартиру самостоятельно материально я не вытяну, да и смелости не хватает уйти. Головой я понимаю, что эти отношения тянут меня на дно, нет ни какой любви уже давно, просто привычка. Приходится все держать в себе, все свои переживания, негативные эмоции, слёзы (его это все раздражает), иногда сосуд лопается и получается ссора, я начинаю говорить о своих переживаниях, в ответ получаю либо полнейшее не понимание, обесценивание либо просто игнор и перевод на другую тему, а ну или просто «не ной». Поддержку я тоже конечно получаю. Уходить не хочу или не понимаю хочу или нет. Часто об этом думаю, не понимаю что дальше будет, морально все равно себя готовлю к тому, что рано или поздно эти отношения закончатся, понимаю что разрыв будет для меня очень болезненный. Страшно, накатывает тревога, начинаю плакать.

Я работаю бухгалтером. Это не моя специальность. Просто так сложились обстоятельства, что я меняла работу и знакомая предложила устроиться к ней помощником. Ранее я занимала руководящую должность и находиться сейчас самой в подчинение тяжело. Точнее нет, находиться в подчинении не тяжело. Больше наверно сложно от того, что мной руководит моя знакомая, ранее с которой у нас были дружеские отношения (общались со школы перерывами). Там чувствую себя максимально тупой, потому что в этой сфере я вообще ничего не понимаю, да первое время было интересно, мне нравилось изучать что то новое для себя. Тем более всегда хотелось поработать в офисе. С первого дня обстановка была напряженная, я чувствовала себя не на своём месте, но думала что это только первое время так. Хотя видела, что пытаются ее разбавить, но напряжение никуда не уходило. Но спустя пол года ничего не поменялось, я все равно не увольнялась, все думала что вот вот все наладится и будет супер. Конечно «супер» ничего не стало, чувствую себя там белой вороной. Я не любитель сплетен интриг и прочего. Очень тонко чувствую фальш и все эти натянутые улыбки, мол никого напряжения расслабься. Мне очень сложно отстаивать свои личные границы. Как в отношениях так и на работе они постоянно нарушаются, меня это заставляет чувствовать себя пустым местом, как будто любой может меня втоптать в грязь и пойти дальше. На прежней работе такого не было, я всегда могла за себя постоять. Да и вообще пока я не начала работать в офисе я всегда могла за себя постоять и не давать себя в обиду, как говориться за словом в карман я не лазила. Но сейчас это все куда то делось, чувствую себя максимально беспомощно. Конечно логично были бы уйти, но для меня это своеобразная «зона комфорта», удобный график, официальные оплачиваемые праздники, все как положено. Да маленькая зарплата, но зато сколько свободного времени! Целый год думала я. А толку? Каких-то увлечений и хобби у меня нет, друзей тоже можно пересчитать по пальцам одной руки. Да и то, все работаю у всех разные графики, редко совпадает выходной. Я люблю гулять, просто ходить, смотреть по сторонам наблюдать за людьми и движением вокруг меня, некий род медитации, но сейчас я потеряла в этом смысл. Мне нравится слушать музыку и танцевать, когда я остаюсь одна, расслабляюсь так, но и в этом я потеряла смысл. Я люблю спорт, мне нравится быть в движении, быть активной, ходить в зал. Я очень быстро вдохновляюсь и так же быстро теряю ко всему интерес. У меня было много увлечений, но я ни одно не довела «до ума». Постоянно нахожусь в каком то подвешенном состоянии, в каком то поиске себя и тем, чем я хотела бы заниматься. Я люблю читать книги, но за последние полгода я с большым трудом прочитала и одну. Все откладываю. Как будто у меня будет ещё одна жизнь, где вот я наконец то все сделаю, исполню все свои желания. Постоянно чего-то жду, вот вот и все получится и все наладится, но чуда не происходит. Наверно потому что откладываю, а не действую. Я боюсь выйти из своей зоны комфорта. Раньше для меня это не было проблемой. Чем старше я становлюсь, тем больше закрываюсь от всего. Из социально активного человека я превратилось полностью в асоциального. Я не хочу выходить из дома, я не хочу с кем то контактировать. У меня нет друзей. Нет такого человека которому я могла бы просто написать «пошли прогуляемся». Молодой человек не особо участвует в моей жизни. Я как бы сама по себе, он сам по себе. Но все равно могу сказать, что нам не скучно вроде как, ну или я так думаю, что нам не скучно. Мы можем прогуляться, но это очень редко бывает. В основном мне приходится придумывать что то, что бы со мной сходили на прогулку. Мы можем посмотреть фильм вечером и все вроде как нормально. Но я чувствую что, что то явно не так. Скорее проблема во мне, очевидно что меня что то не устраивает. Только не могу понять что.

Неудовлетворённость своей жизнью появилась не знаю когда, но точно я это осознала примерно чуть больше года назад. Наверно в тот момент когда я ушла с одной работы на другую и вообще полностью потеряла себя и перестала понимать кто я и что мне надо в этой жизни. Очень часто на меня накатывает беспочвенная тревога, я могу просто начать плакать стоит о чем то задуматься. Я переживаю за все что со мной происходит. Очень чувствительно ко всему отношусь. Какая то малейшая шутка для меня звучит как оскорбление, раньше такого я не замечала. Легко переживала какие то негативные моменты. Мои чувства заперты, мои эмоции скованны. Я спряталась в какую то коробку и все жду удачного момента, когда из неё можно будет выйти, но момент так и не приходит. Мне плохо, когда обесценивают мои чувства, в эти моменты я чувствую себя максимально раздавлено и беспомощном. После каких то конфликтов не важно большых или маленьких я ещё больше ухожу в себя и тут закрадываются мысли о суициде. Я четко понимаю, что не могу навредить себе. Но думаю об этом часто, можно даже сказать визуализирую это. Когда задумываюсь о том, что моим близким будет плохо, эта мысль меня отпускает. Я хочу просто научиться жить счастливо, больше замечать положительного и меньше обращать внимание на негатив. Вроде все таким примитивным кажется, но с мертвой точки ничего не движется. Так же и с похудением, у меня есть не маленький багаж знаний. Я проходила и курсы и вебинары и тд. Разбираюсь в питании, могу сама себе составить рацион программу тренировок, но ничего не делаю. Либо начинаю делать, пропадает запал и я опять иду к холодильнику. Я так устала опускать постоянно руки и сдавать во всем, что я делаю. Но не могу себя собрать, я как будто не одно целое, а много маленьких кусочков, которые никак не взаимодействуют с собой. Я прекрасно понимаю, что если я сама не начну менять свою жизнь, чудо само по себе не случиться. Но как? Где взять эту силу? Как начать действовать? Я запуталась. Я не знаю где начинаюсь я и где заканчивается мнение окружающих. У меня совершенно отключено критическое мышление. Я на столько ушла в себя, что даже перестала думать, все происходит как то само собой и мне очень хочется что-то поменять. Принять себя, жить в гармонии с собой с окружающими, перестать сидеть в какой то коробке и прятаться и уже наконец то начать жить.

Прошу прощения за такое количество слов, но иначе я не умею собирать свои мысли.

Дарья, давайте последовательно анализировать каждую из областей Вашей жизни, чтобы понять, что там можно улучшить.

Начнем с личных отношений, потому что они многолетние и являются тем самым фоном, на котором развилось Ваше недовольство собой и жизнью, и причиной Ваших страхов и слез в ожидании разрыва отношений.

Я не знаю, как ответить на вопрос, что меня не устраивает в этих отношениях. Нет конкретного ответа. Все по чуть чуть, вот это бесит, вот это раздражает. Я подавляю в себе всю агрессию,

Расскажите подробно, что именно Вас бесит и раздражает, вызывает Вашу агрессию в отношениях? На что именно Вы жалуетесь мужчине в моменты, когда Ваше терпение лопается? Это важно, узнать детали. Ведь из этих неприятных моментов складывается Ваша жизнь, которая Вас и не устраивает, которая держит Вас постоянно в напряжении (терпении, тревоге, ожидании конца отношений), истощая нервную систему.

По какой причине Вы уверены, что отношения идут к разрыву? Кто на Ваш взгляд будет инициатором расставания, кто поставит точку - Вы или мужчина?

Я не могу сказать, что кто то из нас ждёт окончания отношений. Просто молодой человек раньше очень часто предлагал расстаться, легче было не решить проблему а расстаться. Сейчас такого нет. Но а чувство осталось. Больше всего, что мне не нравится, в этом человеке, что какие то реально важные вещи он откладывает в самый ящик, а то что вот вообще не нужно и вообще не стоило бы делать на самый перед. Некая безответственность. Говорить больше, чем делать. Сказал - сделал. Лично мне кажется, если уже в слух произнёс какое то обещание, то нужно исполнить. Исходя опять же из прошлыхпоступков человека, я просто боюсь опять быть обманутой и снова почувствовать те эмоции. Я понимаю, что вот реально по факту мне нечего сказать, что меня так в нем раздражает. Но оно есть, да я понимаю что это все мелочи, но с этого складывается в е остальное. Я часто думала над тем, а что мне реально не нравится, но ничего внятного я так и не смогла ответить сама себе...

Дарья, возможно дело в том, что у Вас нет доверия этому мужчине? Вам некомфортно из-за того, что Вы постоянно в напряжении и в ожидании какого-то неприятного поступка, который совершит этот молодой человек? Ведь Вы сама пишете, что раньше молодой человек всегда предлагал расстаться, если возникали разногласия, он не исполняет обещания, склонен обманывать. Если нет доверия к человеку, то сложно быть удовлетворенной отношениями - ведь это все равно, что жить на вулкане, в ожидании извержения.