Не могу решиться на что либо

Здравствуйте, Степанида.
Я вам отвечу, но с завтрашнего дня буду в отпуске, и переписку с вами вести не смогу.
Можем продолжить ее позже, или, возможно, вам модераторы позволят обратиться к другому психологу на форуме.
Если вам это нужно, могу предложить вам несколько письменных практик для самостоятельной работы.

Давно нуждаюсь в консультации психолога, сама читаю и слушаю лекции психотерапевтов. Но, мне кажется, это мало помогает.

Самообразование вещь полезная, но если бы лекции могли заменить личную психотерапию, то психотерапии бы не существовало.

все мечтаю что пройду там полный курс лечения у квалифицированного психотерапевта

На это нужны деньги... Тем более, если вы рассчитываете на курс, и на квалифицированного терапевта. Как вы планируете решать эту задачу?
Впрочем, возможно, в СПб есть бесплатные психологические службы такие же, какие есть в Москве (МСПП). Вы узнавали?

Подрабатывать на дому не хватает уверенности в себе, всегда кажется что я не достаточно хорошо всё делаю, что не смогу. И часто осуждаю себя за это.

Получается, что сейчас не работаете, чтобы не осуждать себя за то, что недостаточно хорошо делаете? И между тем, осуждаете себя за бездействие... Как бы вы ни поступали, повод осудить себя найдётся?
Допустим, вы взяли работу на дом, и сделали её не идеально (А кто из нас идеален? Вот мой ответ вам - он ведь тоже не идеален, и другой психолог ответил бы вам иначе). В чём состоит ваш такой сильный страх, что вы предпочитаете отказаться от работы, лишь бы не иметь дела с этими страшными для вас обстоятельствами и чувствами?

Живу одна с ребенком. Не работаю. Фактически на алименты.

Представьте, что алиментов вы больше получать не будете. Надеяться не на кого. Что вы будете делать?

Не беру сполна на себя ответственность, жду от кого то помощи

Можно, конечно, ждать, когда есть от кого ждать... (от бывшего мужа ждёте? Фактически ведь он сейчас вас содержит?). Но можно так прождать и всю жизнь, и пропустить её мимо себя. Не слишком ли это большая плата за страх ошибаться, быть несовершенной?

мысли не дают покоя, постоянно страх за будущее и депрессия (ничего не хочется делать).

А чего именно вы боитесь? За какое будущее боитесь?
Зачастую, ничего не хочется делать тогда, когда отказываешь себе в том, чтобы делать то, что хочешь делать, когда боишься этого и бьешь себе по рукам. Тогда будущее оказывается закрытым, и жизненные силы снижаются, погружаешься в уныние.
Вы чего себе запрещаете?

Я могу подождать пока Вы выйдете с отпуска. Насчет письменных практик буду очень благодарна.

На это нужны деньги... Тем более, если вы рассчитываете на курс, и на квалифицированного терапевта. Как вы планируете решать эту задачу?
Впрочем, возможно, в СПб есть бесплатные психологические службы такие же, какие есть в Москве (МСПП). Вы узнавали?

Да. Я примерно прикинула сколько стоят услуги квалифицированного терапевта, навожу справки. Пару сотен тысяч думаю хватит. На совсем дорогих (у которых час сеанса стоит от 50 тыс руб) у меня конечно не хватит денег. И я так понимаю что лечение это долгий процесс (год а то и больше). Вообще рассчитываю на деньги вырученные из продажи комнаты, где то 1,5 млн руб. Часть денег в депозит а часть использовать для лечения и первых месяцев в спб. Потом работать буду и финансовое состояние, думаю, стабилизируется. Если отец ребенка будет разделять уход за ней.

Я могу подождать пока Вы выйдете с отпуска. Насчет письменных практик буду очень благодарна.

Напишите мне в личном сообщении адрес почты, я вышлю файлы.

От него не жду для себя помощи, максимум чего я от него ожидаю - это участие в жизни нашей дочери. Он мне ни родня и вообще никто. Чисто формальные отношения.

Это похоже на замысловатый самообман. От "никого" вы ничего бы и не ожидали, и решали бы свои вопросы самостоятельно.
А выходит так, что вы живете на алименты "никого", планируете оставить дочь на попечение "никого".
И пока что этот "никто" даёт вам возможность не работать.
А что будет для вас означать мысль, что вы ждёте от него? (предположим, что ждёте)

Если отец ребенка будет разделять уход за ней.

(Так ждёте или нет?)
А если не будет?! "Хочешь мира - готовься к войне".

Представляю.. Наверно начну подрабатывать по ночам когда ребенок спит дома; ну, или же найти такую работу где можно ее брать с собой (такую я пока не нашла).

Степанида, а почему же до сих пор не начали? Вы же говорите, что не надеетесь на бывшего мужа... Не надеялись бы, жили бы так, словно никаких алиментов вам не светит.

Плата остаться в таком положении больше из за того что НЕ хочу расставаться с дочерью, боюсь что в другой семье ее не так воспитают (как меня в детстве)

Возможно, вы видите пока в этом единственный выход для себя. Но мне все же пока не понятно, для чего непременно дочь нужно кому-то отдавать на воспитание.
По поводу частых болезней вашей дочери. Ребёнок до подросткового возраста отражает состояние мамы. Кроме того, дочь ваша не может не чувствовать своего "шаткого" положения возле мамы, вне зависимости от того, посвящаете ли вы ее в ваши перспективы или нет. С большой долей вероятности это может вызывать у неё частые болезни - как способ остаться с мамой.

Если бы не дочь то давно бы продала уехала и прошла лечение.

1) А почему вы решили, что вам нужно именно лечение, да и притом долгое? Вы какой диагноз себе выставили? Каковы симптомы?
2) Если предположить (давайте пофантазируем), что ваши симптомы приносят вам что-то хорошее, то что это могло бы быть? Что они вам дают или от чего избавляют? (не усматривайте только в моих словах обвинения, я предлагаю вам всего лишь поразмышлять).

Но ребенок маленький с собой не возьмешь ни в спортивный клуб ни на работу (быстро устает требует внимания и заботы).

Об требовании внимания и заботы я вам уже выше написал. Но сделаю еще одно замечание. В качестве пищи для размышления. Когда я служил в армии, кормили нас в общем-то хорошо, но свободного доступа к еде не было, только в завтрак, обед, ужин. Есть хотелось всегда. Но придя из армии, я не так уж часто подхожу к холодильнику полному продуктов...

А уныние приходит от собственной несамостоятельности что боюсь что либо делать без чьей либо поддержки и слов подтверждения.

Вы так и не сказали о содержании ваших страхов. Чего боитесь?
Если это (того, чего боитесь) произойдет, то что будет?

Степанида, а почему же до сих пор не начали? Вы же говорите, что не надеетесь на бывшего мужа... Не надеялись бы, жили бы так, словно никаких алиментов вам не светит.

Оказывается не до конца напечаталось. В общем работодатели избегают брать на работу матерей одиночек (из за частых больничных). А те матери одиночки, которых я знаю, оставляют детей на бабушек/дедушек, ну, или часто одних оставляют на целый день и идут на работу. Так я боюсь оставлять, но иногда в магазин могу сбегать, оставив ее, иногда приходится так делать (когда болеет например), но ненадолго.
Для меня если оставаться тут дальше жить, единственный вариант - это зарабатывать на дому, но для этого как то надо преодолеть в себе барьер неуверенности и писсимистичности. Сказать легко, а как не знаю.

Здравствуйте.

Друзей почти не осталось, а родственники вроде избегают меня такой проблемной.

В ваших словах чувствуется неуверенность, незнание: вроде избегают, а вроде нет. Но отчего-то вы предпочитаете думать, что вас избегают, считать себя "круглой сиротой", без друзей ("почти" - это не "совсем"), одной на всём белом свете. Да ещё и с ребёнком, который препятствует обретению вами самостоятельности...
Возникает чувство, что вы старательно загоняете себя в тупик и безысходность.

Сейчас из за сложившейся ситуации я опять хочу "убежать", т. Е. Продать комнатушку и вернуться в спб (где отец ребенка) и все мечтаю что пройду там полный курс лечения у квалифицированного психотерапевта и мое топтание на месте закончится, я найду саму себя занятия для жизни.

Я тоже думаю, что это у вас такая спасительная фантазия - "вот пройду лечение и тогда заживу. А сейчас мне мешает любимый ребёнок, отсутствие работы, несамостоятельность и т. Д. И т. П."
Самостоятельность осваивается не в кабинете психотерапевта, а в жизни: ставите себе маленькие задачки, и начинаете их планомерно решать.

Мысль о том, что я жду от него означает что я должна ему. Видимо задолжаю так, что не отплачу.

1) Что для вас значит быть должной, обязанной чем-то?
2) Чего именно вы будете должны? Чего именно вы не хотите задолжать?
3) Если не отплатите, тогда что?
4) Чтобы не быть должной бывшему мужу, лучше считать, что вам ничего от него не нужно, а сам он никто для вас? Однако в действительности это вам не мешает пользоваться его помощью и рассчитывать на неё в будущем... Как именно этот самообман помогает вам решать ваши вопросы?

Ну, во первых потому, что оставлять несовершеннолетнего ребенка без присмотра (даже в ночное время) опасно и противозаконно, могут лишить материнских прав. Во-вторых я сама хочу и понимаю что пора выйти от этой зависимости

Веские причины не делать необходимого, всегда найдутся.
У Эдуарда Асадова есть хорошие стихи:
В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей,
А нежеланье — множество причин.

Если хотите выйти из "этой зависимости", сместите фокус вашего внимания с поиска причин невозможности и самообвинения - на поиск вариантов и возможностей конкретных действий.
Вы как будто многое о себе понимаете... Однако ваше объяснение себе себя по факту является всё тем же способом найти "причины" невозможности.

Да, я с Вами соглашусь, что в ее частых орви присутствует доля психосоматики и к тому же она неохотно идет в садик. Хотя в более благополучных семьях я замечала такие же частые орви у детей.

Вам не известно, что переживает чужой ребёнок (вы ведь и свою дочь не очень-то понимаете). И вы пока не в том положении, чтобы "на глаз" определить, насколько "благополучна" чужая семья. Да и само "благополучие" - понятие довольно неопределённое. Если есть психосоматика, есть и основания для нее.

Значит по Вашим наводкам мне просто надо начать хорошо зарабатывать сидя дома? Попытки у меня были и есть до сих пор что либо делать и продавать, но каждый раз провал.

Что вам надо начать - вы решите для себя сами, как и то, продолжать ли попытки, или искать поводы прекратить их, найдя разумное объяснение.

Да, Вы скажете я избегаю ответственности и подсознательно предпочитаю жить на иждивении. Возможно да. Но скорее всего у меня сильная неуверенность в себе, как и раньше. Я не рискованный человек и самокритичный. Вот это бы хотелось решить в себе.

Вы сами-то что думаете по поводу жизни на иждивении? Это факт или всего лишь способ обозвать себя иждивенкой?
Вы опасаетесь моего укора вам?
Мне вас укорить не в чем. Ни выше, ни ниже в моих словах нет ни упрёков, ни укоров, ни моральных оценок. Ваш способ жизни не является поводом для отвержения вас.
Но обратите внимание на то, как вы сами спешите себя разоблачить, выставить себе диагноз, предписать лечение...
Зачем вы себе всё это говорите? Какой цели этим реально достигаете?

потому что, как я поняла, всякий невротик нуждается в лечении и тем более если были травмы в детстве. Диагнозы конечно я не могу сама себе ставить, но частые депрессивные состояния я за собой замечаю, так же замечаю, что призраки прошлого и стереотипное мышление не могу самостоятельно преодолеть

"Диагнозы ставить не могу, но ставлю"...
Вы клеймите себя диагнозами, и они, конечно, служат вам хорошую службу, избавляя от опасностей жизни.

А вы как себе представляете "лечение"?
24 часа в сутки 7 дней в неделю, лежа в стационаре?
У меня такой образ складывается и вашего рассказа о том, что вам "придется" отдавать кому-то дочку, не иметь возможности работать.

так же в депрессии можно много себе простить тот же пассивный образ жизни.

В том-то и дело, что вы себя не прощаете и на самом деле совсем не понимаете, не сочувствуете. Вы сами себе враг, относитесь к себе не по-человечески.
Это никак не прибавит ни сил, ни уверенности, ни желания.
Штука в том, что вы действия, жизнь подменили требованиями от себя - требования заменяют всё остальное.
Вы же видите, что требования вам не помогают?

Пробовала заводить дневник. Мне стало хуже и психически и физически. Я почти на пол года слегла от непонятно чего (похожего на орви).

Стало быть, ваш дневник был вам полезен, и вы были на верном пути. Но почувствовав это, вы "спрятались" в болезнь...

Я так поняла что если приучить ее к некоторым таким "нагрузкам" и ограничениям, то ничего страшного? К сожалению в здешних клубах нет детских комнат и если бегать то фактически надо ее оставить где то. Узнавала и продумывала эти моменты. Но все равно хорошая идея.

Хорошо, что у вас появилась своя идея.
Но я имел в виду другое: когда есть возможность удовлетворения потребности, тогда сама эта потребность становится не такой настоятельной, не такой острой.
Когда у ребенка есть ощущение, что мама доступна, что она никуда не денется, что вы вместе, когда есть ощущение ее внимания, тогда пропадает "ажиотаж" - тогда можно быть и вдали от мамы (например, в садике), и не нужно болезнью её (маму) к себе привязывать.
Обратите внимание на ваши отношения к дочерью.

Жить в этой кв дальше рискованно. Но если продать и уехать (люди до сих пор перекупают эти кв, потому что жилье в городе очень дорогое, а наши кв очень дешево стоят) то и там могу всё потерять. И там могу не справиться.

Так и решайте этот вопрос, исследуйте возможности: с юристами, риэлторами.
Какое отношение к этому вопросу имеет психотерапия? Мне кажется ваше желание продать квартиру для того, чтобы проходить психотерапию, неким камуфляжем.
Ваша психологическая проблема не требует таких затрат, не требует даже переезда куда бы то ни было. Сейчас работать можно и по скайпу (я так тоже работаю).
Если вы хотите продать квартиру и переехать по другим причинам - то это другой вопрос. Но не валите всё в одну кучу, и не выдавайте одни мотивы за другие.

Если отец ребенка возьмет ее на время, то я уложусь в сроки, а если нет то не знаю насколько это растянется с походами в сад и сидениями с орви.

Зачем вам фантазировать и предполагать обстоятельства? Что вам мешает начать с ним переговоры уже сейчас?

Я боюсь остаться у "разбитого корыта", т. Е. Без жилья и без средств к существованию.

Что тогда будет? Что за картинка у вас стоит перед глазами, чем вы себя пугаете?
И если так произойдёт, тогда...?

Для меня если оставаться тут дальше жить, единственный вариант - это зарабатывать на дому, но для этого как то надо преодолеть в себе барьер неуверенности и писсимистичности. Сказать легко, а как не знаю.

Чем грозит вам, если вы начнете такую работу? Опишите самое худшее развитие событий.

Давайте вернёмся к вашему вопросу. В чём он сейчас состоит?
Поскольку наша с вами переписка не может быть бесконечной и заменить психотерапию, мне хотелось бы, чтобы вы написали, что вы сейчас думаете о своей проблеме (в чём она состоит) и её причинах, какими вопросами задаётесь и как на них отвечаете себе.