Срываюсь на мать, не могу сдержаться. Понимаю, что это не правильно

Олег, здравствуйте!

Просьба, ознакомиться с условиями консультации

Ознакомился

Сложилась сложная ситуация, я не могу побороть себя, скрываюсь на мать. Она меня раздражает во всем, особенно как ведёт себя.

Олег, ситуация действительно совсем не простая...

Но даже в такой сложной ситуации можно попытаться разобраться и найти некоторые ответы...

Отношения с родителями выстраиваются ещё в детстве... , поэтому Ваши воспоминания совсем здесь не случайны...

Я МАТЬ! И пока ты со мной живёшь зависишь от меня, я буду делать так, как считаю нужным

Олег, Ваша мама тогда дала Вам совершенно точный посыл, который до сих пор имеет свое продолжение и последствия...

Пока Вы продолжаете жить с ней, видимо эта "схема" продолжает работать... И Ваше мнение не является важным при данных условиях?

Все знакомые говорят что я должен жить с мамой и помогать ей!

Олег, кто эти "знакомые и друзья", которые говорят Вам, что Вы должны оставаться с мамой? Как они объясняют свое мнение? Кому Вы должны?

После окончания университета, пришлось вернуться в родной город, и хотя была квартира, мне пришлось жить с родителями, как бы я не хотел.

Что помешало тогда жить в своей квартире? Почему получилось так, что Вам пришлось жить с родителями? Были какие-то обстоятельства?

Жить отдельно не разрешили родители, главным образом мама выступила противником этого. Дома огород, да и вообще в своем доме много работы, а отец работал водителем, уходил рано, приходил поздно.

Друзья-знакомые, которые говорят что нужно жить с мамой- в основном мои коллеги и так знакомые. Дело в том что мои хорошие товарищи живут жалко, разъехались кто куда)

Я понимаю, что мама сделала из меня удобного для себя человека и не хочет терять это. Не спорю она много сделала хорошего, но это все как бы сказать строилось на материальных благах. Странно, я отца так не боялся как боялся свою мать.

Жить отдельно не разрешили родители, главным образом мама выступила противником этого. Дома огород, да и вообще в своем доме много работы, а отец работал водителем, уходил рано, приходил поздно.

Олег, то есть получается что Вы считали себя не в праве отстаивать свое мнение и не могли противостоять решениям мамы.

Олег, Вы тогда зависели от родителей материально? Если да, то могло ли это стать основной причиной того, что Ваша мама принимала решения, которые противоречили Вашим желаниям?

Если бы Вы тогда отказались от того на чем настаивала Ваша мама, что это могло бы изменить?

Друзья-знакомые, которые говорят что нужно жить с мамой- в основном мои коллеги и так знакомые. Дело в том что мои хорошие товарищи живут жалко, разъехались кто куда)

"Друзья-знакомые", которые что-то Вам советуют и говорят, что нужно жить с мамой, сами проживают со своими родителями или построили свои собственные семьи и живут отдельно?

Часто ли Вам приходится ориентироваться на мнение окружающих?

Насколько их жизнь или их пример может быть для Вас ценным или приемлемым?

Какое мнение в противовес высказываемому Вы имеете сами и высказываете ли его?

Можете его озвучить?

Я понимаю, что мама сделала из меня удобного для себя человека и не хочет терять это.

Олег, чем Вы удобны маме? Для чего Вы ей нужны? Почему она не хочет терять "это"?

Если она потеряет "это", то что может произойти, измениться? О чем это для Вас?

Что Вы чувствуете, когда представляете последствия этих изменений?

Материально я зависел от родителей, но поверьте, ясполна отрабатывал это, когда мои друзья играли во дворе, я каждый вечер был на огородах, ко орых у нас было очееень много, каждый день с начала полевых работ. И дома, посуда, обувь вечером, рылесосить, подметать, мне в укор ставилось, типа ты ешь и живёшь, тебя обучают и одевают и япоэтому должен отработать это.

Советы людей о том что я должен с не жить, я не воспринимаю, просто игнорирую, но понимаю, что эти советы возникают после общения с моей матерью.

Ну, а что может измениться... Если я перестану быть удобным? ))) Давление подскочило, скорая и т.д. А виноват я, знаете, я не могу быть уверен симулирует или нет она. А быть виновным в смерти своей матери как то не хочется.

Материально я зависел от родителей, но поверьте, ясполна отрабатывал это, когда мои друзья играли во дворе, я каждый вечер был на огородах, ко орых у нас было очееень много, каждый день с начала полевых работ. И дома, посуда, обувь вечером, рылесосить, подметать, мне в укор ставилось, типа ты ешь и живёшь, тебя обучают и одевают и япоэтому должен отработать это.

Олег, то есть свое прибывание в доме родителей, Вам нужно было "отрабатывать"? Нельзя было просто быть, не исполняя обязанности и требования к себе?

Вы чувствовали себя обязанным своим родителям?

Что в ваших отношениях с мамой и папой было ещё кроме того, что Вы уже рассказали?

Насколько вы были близки и заинтересованы в друг друга и нуждались в общении с друг другом?

Существовали ли какие-то общие темы, которые обсуждались, были интересны всем членам семьи и которые объединяли?

Какие семейные роли были у каждого из Вас? Что Вы можете вспомнить о семейном укладе из детства?

Что из этого перенесено в настоящее?

Отец работал водителем, до развала союза мы ездили летом на Дон, на рыбалку и отдохнуть, после развала Союза, он много работал, вставал в в три ночи, к четырем уже надо быть на работе, и приходил поздно, почти сразу ложился спать, благодаря ему в девяностые мы более или менее жили. Мать была строгой женщиной, мы разговариваем, но так ни о чем. Она мне не доверяет, все что я пытаюсь делать она на корню рубит, и говорит что я не понимаю))), она всегда слышит посторонних людей, их советы и т.д. даже если я что то предложил, а потом кто то на стороне скажет тоже, то генератор идеи и огромный умный молодец будет посторонний человек.

Поэтому о чем я могу с ней говорить? Ни о чем.

Она пытается сейчас как то хвалить меня, но мне уже не надо, меня это раздражает и мне просто, как сказать, противно наверное.

Мама готовила, она по сути трудяга, генеральные уборки затевала, для меня это каторга была), если не огород, то уборка)

Я после школы должен сделать уроки, помыть посуду, подмести. Потом огород, как правило до поздна.

Отец работал водителем, до развала союза мы ездили летом на Дон, на рыбалку и отдохнуть, после развала Союза, он много работал, вставал в в три ночи, к четырем уже надо быть на работе, и приходил поздно, почти сразу ложился спать, благодаря ему в девяностые мы более или менее жили.

Олег, получается так, что Ваш отец практически большую часть времени отсутствовал дома, так как ему нужно было обеспечивать семью и поэтому скорее всего и общение со своей женой, Вашей мамой тоже было сведено к минимуму?

Возможно, что Вашей маме не хватало по отношению к себе с его стороны внимания и она это восполнила за Ваш счёт, предъявляя ТК Вам все больше и больше требований...

Критикуя Вас, она таким образом, как бы обесценивала Вашу самостоятельность, таким образом, привязывая Вас к себе.

Конечно, вряд ли это происходило специально, скорее это было ее способом избегания одиночества... Это как вариант размышлений на тему...

Олег, как Вы считаете есть в сказанном что-то что откликается?

Я к этому тоже пришел, но не пойму что мне сейчас делать, стараюсь ограничивать общение с ней. Сестра говорит, что бы не обращал внимание. А у меня не получается...

Я к этому тоже пришел, но не пойму что мне сейчас делать, стараюсь ограничивать общение с ней. Сестра говорит, что бы не обращал внимание. А у меня не получается...

Олег, не обращать внимание на то, что вызывает эмоции сложно. Тем более, что эти эмоции скорее всего, вызваны ретровматизацией. То есть, в отношениях с мамой сейчас происходит повторение Вашего детского опыта, в котором происходило все то же самое и тогда Вы не могли ничем ответить маме. Как бы Вы не старались угодить ей, это было практически невозможно... Иначе бы Вы оторвались от нее и стали бы эмоционально самостоятельным, независимым, а она осталась бы одна.

Ваша реакция на какие-то слова или действия мамы, после которых Вы раздражаетесь и срываетесь на нее, это реакция Вашей детской части, Вашего внутреннего ребенка, который до сих пор не может простить маме обиды прошлого, нанесенные ему в детсве и до сих пор зависит от нее и от ее оценки. Происходит будто - бы повторение прошлого, только сейчас Вы - взрослый уже можете что-то ответить матери, можете выразить и свою злость на нее и обиду. Но затем после выражения своих эмоций, чувствуете вину? . Как в детстве? Олег, что тогда происходит, что Вы чувствуете, что Вы должны сделать, чтобы исправить ситуацию?

Вину чувствую, но извиняться не хочу, я ее не оскарбляю, не обзываю, начинаю ей говорить что не надо мне этого или не надо мне чего то делать, а она игнорируя меня и мои просьбы продолжает свое, вот тут ясрываюсь, повышаю голос. И Вы знаете, она только так слышит меня), хотя обижается. Сразу таблетки у нее, давление. Дуется, не разговаривает. А мне так даже лучше. С дочерью она не так общается, не пойму почему, и сестра недоумевает.

У меня началось с одной командировки, пришлось по роду занятий пересекать линию разграничения/фронта, как угодно можно называть, и возникли некоторые трудности или проблемы, в общем пять дней меня не было на связи. А когда я позвонил, то выслушал кучу упрёков, что не интересовался здоровьем. Хотя она знала куда я еду, это был 14-й год. И проблема которая случилась, ну в общем, я сам уже думал что не вернусь.

До этого случая я просто огрызался, а потом начал срываться, повышать голос и т.д.

До этого случая я просто огрызался, а потом начал срываться, повышать голос и т.д.

Олег, этот случай стал для вас переломным, показательным. Вы вдруг на какое-то время отделились от матери и смогли уменьшить ее влияние на Вас. Отсутствие общения в эти дни было вынужденным, но в каком-то смысле это и стало тем, что позволило Вам наконец быть самом собой. Но, мама почувствовав происходящие изменения, наказала Вас упреками и претензиями...

Олег, отношения с сестрой у мамы иные, потому что, возможно, они с самого начала были выстроены иначе, с иными ожиданиями к ней, а потому и с меньшими обидами. И здесь дело не в том, что Вы делаете что-то не так, а в том, что мама быть может до сих пор не готова Вас отпускать?