Срываюсь на сына (5 лет). Понимаю, что у него появляются комплексы, но не могу сдержаться

Людмила, здравствуйте. Что больше всего раздражало вас в этой ситуации?

Наверное, что он не может одеться без моей помощи. Он каждый раз просит помочь ему то снять футболку, то надеть носки, то вывернуть штаны. Или он все-таки наденет футболку или штаны, а они задом-наперед. Что не соблюдаются сроки, время на то, чтобы одеться все время растягивается. Пытаюсь привить ему "сделай дело - гуляй смело". Но, может я слишком много прошу от сына. С другой стороны, если не привить это с детства, во взрослом возрасте гораздо труднее выработать полезную привычку.

Людмила, то есть вас раздражает в сыне его медлительность и не самостоятельность?

Думаю да. Я понимаю, что он еще маленький, он во многом от меня зависит. Но мне так же не хватает времени для себя. Он просит поиграть с ним, порисовать, книжку почитать с ним, а мне жалко тратить время на это, как бы это ужасно не звучало. Порой мне хочется на выходные уехать за город. Одной. Без мужа и без ребёнка. Мы с мая по середину июля были у моей мамы в гостях на юге. Муж от нас отдыхал, хоть и работал, но он был один. Мне тоже хочется, чтобы муж забрал сына и уехали на месяц. Хочется сбежать. Но муж работает, да и я тоже работаю. Я понимаю, что без любви и внимания счастливого и нормального ребёнка не вырастить, но мне кажется, что у меня нет внутренних сил на это. Мне самой, наверное, этого не хватает. Хотя с мужем у нас все хорошо. Не могу понять свою раздраженность к сыну, к тому как он от меня зависит, что он все время меня дёргает. Сын в последнее время озлобился, больше кричит, вредничает. Позавчера, пока мы были в магазине он мне сказал: "Мама, я некрасивый". Я у него естественно спросила почему он так считает. "Потому, что я смотрю на себя в зеркало и вижу не красивого мальчика". Я, конечно, сказала, что для меня самый красивый и поцеловала, обняла его. Я вижу, как моё раздражение на нем сказывается. Я не хочу этого. Я не знаю как мне это остановить. Я люблю его, если его вдруг не станет, я умру.

Если это вдруг важно, мне невролог прописывали Атаркс. Я пропила год назад курс, но мне было плохо от него. Я постоянно засыпала, плохо соображала, делала все очень медленно.

Сейчас чтобы немного приходить в форму я пью курсами Цитофлавин (мне посоветовала его мой эндокринолог). Гормоны я сдавала зимой, все в порядке. От цитофлавина я бодрее, но эмоциональное состояние то же.

Людмила, мне очень понятны ваши переживания. Любовь и раздражение уживаются вместе. Важно понимать, что вы ЖИВАЯ мама и имеете право на выражение любых эмоций. Сыну это тоже полезно, видя, что мама может испытывать разный спектр чувств, он учится выражать их тоже. Но выражая эмоции, важно это делать щадяще для сына. Я чувствую вашу усталость, и понимаю, что вам необходимо время для своего восстановления.
По вашему тексту я чувствую ваше раздражение на мужа. Я права? Вы говорили мужу о своей усталости, что вам необходимо хоть какое то время побыть наедине с собой?

Я не сержусь на мужа. Он самый замечательный, помогает мне, поддерживает меня. Он моя опора и стена за которой я могу спрятаться. Если у него есть время и лишние деньги, он берет сына и они едут куда-нибудь, то в зоопарк, то игровые комнаты. Но это часа 3-4 от силы. А мне за это время нужно ужин приготовить, желательно прибраться. Хотя быт мы с мужем разделили еще до свадьбы. Например, если я приготовила, то он моет посуду и наоборот. Если он пропылесосит, я мою полы и т. д. Я говорила и не раз, что хочу смыться куда-нибудь в лес. Показывала картинки, где стоит одинокий домик. Как мне хочется там побыть одной, почитать книжку в тишине. Чтобы у меня не было мысли, что вот они выходные пролетят и мне снова на работу, в садик, приготовить, убрать (муж у меня работает 3 суток и 1 выходной). Но это все пролетает мимо ушей, да и мне самой страшно куда-то уехать одной.

Наверное я просто устала от сына, от мужа. Но они моя семья и я без них уже смогу.
Для на с мужем, сын - единственный и первый ребёнок. Муж часто копирует моё поведение и отношение к сыну. И получается, что ребёнку прилетает от нас двоих. Двое взрослых, два родителя стоят против одного маленького сына. Ужасная картина.

У нас были ситуации, когда еще сын был маленьким, что я что-то запретила, а муж, зная об этом, разрешил. Мы договорились так больше не делать, договорились о том, что мы одно целое и действовать должны вместе. Но сейчас, я чувствую, что это неправильно. Если я не могу дать сейчас внимания ребёнку, то хотя бы муж должен это компенсировать. Я разговаривала об этом с мужем вчера, надеюсь он меня услышал (у нас всегда получается монолог с моей стороны). В общем, сложно все, и, кажется, я запуталась.

Муж часто копирует моё поведение и отношение к сыну.

Получается вы ответственны и за ребенка, и за мужа. Муж впадает в зависимую от вас позицию, ему так удобно? Как считаете?

Когда муж не слышит о том, что я хочу побыть в одиночестве, я чувствую грусть. Это не злость и не раздражение, может совсем немного обиды.
Каждый день я вынуждена собирать сына в садик (все больше он капризничает по этому поводу), думать о том, что и сколько приготовить (потому что я работаю 2/2 и мне нужно действительно готовить много, чтобы и муж взял обед, и я, и чтобы сыну что поесть, когда его заберёт из садика дедушка).
Я не думаю, что муж от меня завит, скорее я от него. Он вполне самодостаточен, самостоятелен. Те, два месяца, что нас не было он вполне хорошо провёл. Были некоторые бытовые неудобства в плане, что он приходит с работы, а есть нечего. Но хорошо готовит и сам, ему не лень убираться, иногда он меня к этому подталкивает, когда я совсем запущу бардак. Он скучал по нам, но, думаю, он хорошо провёл время. Мне жаль, что я так не могу отдохнуть. Месяц отвечать только за себя.
Я недавно наткнулась в комментариях к одному посту, что у Юнга есть понятие Тени. Со вчерашнего дня я все думаю, может та несамостоятельность и несостоятельность сына и есть моя Тень? Может быть именно поэтому я так раздражаюсь на сына, что сама завишу от мужа, от его денег, от его эмоционального спокойствия (ведь у мужа всегда все хорошо, он всегда спокоен, он знает что делать. Хотя чаще всего он просто соглашается со мной (или я так вижу), многие, почти все проблемы я переживаю глубоко, могу ночь не спать, искать решение, выход из ситуации. А утром я озвучиваю свои мысли мужу, высказываю своё решение проблемы. А он просто соглашается. Очень редко он высказывает СВОЕ мнение. И всегда он прав. Он действительно, если я не могу найти решение, подскажет верное. Вот я и думаю, или мы так похожи, что часто выбираем одно и то же решение проблемы, просто озвучиваю его первая я ИЛИ ему так удобнее, не надо думать. В то же время, я не могу назвать его бараном на поводке. Иногда может упереться рогом и сделать так, как ему нужно. Я стараюсь понять и принять его решение. Мы вообще ОЧЕНЬ редко с мужем ссоримся. Я бы сказала, что живём душа в душу.) Но мысль о Тени или о проекции меня на моего сына меня вчера и сегодня не покидает. Но не может же быть так все просто.

что сама завишу от мужа, от его денег, от его эмоционального спокойствия

Как вам жить в зависимом состоянии? Какие чувства у вас возникают, когда думаете об этом?

Я грущу о том, что я не свободна. У меня есть обязанности, и я не могу от них отвернуться или убежать от них.

Обижаюсь на то, что я не он. Что не могу позволить себе больше свободы. Что я не могу воспринимать все спокойно, может даже поверхностно. Моя мама говорит, что муж тоже за все переживает, просто не показывает. Потому что если и он раскиснет, то.., даже не знаю, стержень рухнет...

Когда у мужа есть возможность отвести сына в садик или забрать его, он делает это. Дедушка или бабушка тоже могут забрать сына из садика, если я в это время на смене. Просто меня бесит, что больше всего времени Я провожу с сыном. Что я вынуждена возится с сыном. Он был не запланированный, беременность тяжёлой. Я несколько раз лежала в разных больницах. Я потеряла форму, здоровье. Муж помогал мне при беременности, ездил каждый день в больницы, надевал мне носки, когда живот стал большой. Когда сын родился, сидел с ним, укачивал. Мог покормить сына (молоко закончилось через 2 месяца, пришлось перейти на смеси). Это был тяжёлый период. Пожалуй тогда мы с мужем единственный сильный раз обиделись друг на друга. Он устал и я устала. Сыну было на тот момент месяца 6-7. Я уехала к маме на 4 месяца. В тот момент я отдыхала от мужа, а от меня с сыном. Это было нужно, некая передышка. Потом все улучшилось.
Муж ценит то, что я делаю. Может не словами, но действиями и подарками, какой-то заботой. Я не хочу и, наверное, даже боюсь того, что кто-то перетянет на себя моего сына. Сейчас он привязан ко мне, я ему нужна. Я боюсь, что он полюбит кого-то больше, чем меня. И одновременно с этим я бешусь от того, что он постоянно дёргает меня: мама, поиграйте со мной, мама помоги мне вывернуть штаны и т. д. Это какой-то парадокс. Это ужасно. Я плачу. Я хочу любить свое сына, и я люблю его... На расстоянии.., но стоит нам вместе провести день, вся любовь улетучивается, остаётся только раздражение. Кошмар!

От мужа я действительно, хочу чтобы он больше участвовал в решении той или иной ситуации. Я уже не раз обсуждала с ним это. Муж ответил мне что-то вроде "я с тобой полностью согласен, я считаю, что ты предлагаешь лучшее решение, я тоже подумал именно так". Может я даже хочу снять с себя эту ответственность, хоть на какое-то время. Она давит, у меня действительно болят плечи. Будто мешок с картошкой тащу. Я хотела ребёнка, где-то там в голове, но я, пожалуй, не была к нему готова. А когда забеременела, мои устои не позволили бы сделать аборт, да я и не хотела. Но я не знала, что ребёнок это ТАК ТЯЖЕЛО. Многие говорят, что ребенок переворачивает твою жизнь с ног на голову, но "мама не верит, пока не проверит" (это из какой-то там рекламы, типа шутка).

Про упереться рогом... Когда сыну было только 5-6 месяцев, у нас была колоссальная нехватка денег. Мы постоянно занимали у его родителей. Питались очень просто и даже скудно. Вся его зп уходила на памперсы и смеси. Мы буквально если из холодильника его родителей (жили и живем в коммуналке со свекрами, но сейчас не занимаем у них и по-моему желанию завели отдельный холодильник, дабы не объедать их. Хотя я и сейчас покупаю хлеб, масло, продукты "общего пользования"). И в очередной раз, когда я попросила денег на смесь для сына, я узнала, что он потратил почти всю зп на детали для компа. С одной стороны я, как и он игрок в комп. Игры, и я понимаю, понимала, что это важная часть его и моего досуга, что это его отдых и нельзя мужа лишать возможности на какое-то время отгородиться от всего этого. Он тоже устаёт, просто по-другому. А с другой стороны, это же деньги на твоего сына, ему на еду! Я была взбешена. Конечно, сын не остался голодным, родители дали денег. Но я бы так никогда не поступила. Через некоторое время после этого я уехала к маме на несколько месяцев. Надо отдать должное мужу, что больше такого не было. Мы с ним так же можем поручиться в игры как по отдельности, так и вместе, покупаем игры, запчасти для компа, но все рассчитывается, без денег не сидим. На самом деле больше таких ситуаций с упоением рога я пока вспомнить не могу. В основном, я предлагаю, он согласен.

Пока мы эти 2 месяца были у моей мамы, я естественно не работала. Я каждую неделю просила у мужа денег, потому что пенсии мамы нам не хватало (на самом деле, мне пришлось решать и мамины проблемы в том числе (там тоже целый пласт проблем, тянущихся давно и все никак нерешающихся). Пришлось и мужа впутать во все это или посвятить, не знаю как назвать. Мне очень не понравилось это попрошайничество. Будто я с протянутой рукой стою. Как только мы приехали, я устроилась на работу и с нетерпением жду свою зп, чтобы купить себе всяких штучек.

Мне очень не понравилось это попрошайничество. Будто я с протянутой рукой стою.

Я понимаю, ваши чувства. Это неприятно и где-то даже унизительно.

Были ли вы нужны когда -то так, как нуждается в вас ребенок? Какие у вас были отношения с родителями?

.
Думаю да. У меня была в жизни ситуация. Мне до сих пор она покоя не даёт. До того, как встретила будущего мужа у меня был молодой человек. Он меня любил, я не очень. Это был первый парень с кем я поцеловалась. Мне было 19, ему 24. Мы повстречались 4 месяца и он пропал. Не брал трубку, не отвечал на смс. Я подумала, что он не хочет больше отношений и выкинула его из головы. Спустя пару месяцев мне в ВК пришло сообщение от женщины, она оказалась матерью этого молодого человека. Она писала, что Максим попал в психологическую лечебницу. Он проходил там лечение (за месяц до "расставания" он говорил, что видит кошмары, будто он убивает свою младшую сестру. Я поняла, что это только сны и не придала особо значения его словам). Женщина писала, что Максим очень любит меня, постоянно твердит мое имя, хочет чтобы я пришла. Я сделала ужасную вещь. Я написала бедной матери, что я люблю и не любила ее сына, что не приеду и т. д., я много что тогда написала, уже и не помню что. Я на тот момент уже встречалась с другим парнем и я посчитала, это встреча с Максимом будет лишней. Где-то еще через пару месяцев позвонил сам Максим, сказал что улетал в Италию и просил прощения, что не мог со мной связаться, просил встретится. Я сказала, что все уже написала его матери в сообщении и не вижу смысла во встрече. Думаю, его мама тогда не показала ему сообщение. Я чувствую себя предателем, я подвела его, когда была ему очень нужна. Я не знаю как сложилась его жизнь. В вк я нашла страницы только его матери и сестры. Все фотографии с ним были удалены. Ни одного фото не осталось. Я боюсь, что случилось самое ужасное и что виновата в этом я.

Знаете, я благодарна Вам за этот вопрос. Я боялась кому-то рассказать об этом. Мне страшно, вдруг все случилось так, как я думаю.

Я чувствую себя предателем, я подвела его, когда была ему очень нужна. Я не знаю как сложилась его жизнь.

Эта болезненная тема для вас. Ее важно проработать на терапии. Там очень много чувств, самоугрызения, вины. Все эти чувства влияют на ваше настоящее.

Отношения с родителями... Я родилась в 92 году. Было тяжёлое время для моих родителей. У них уже было 2ое детей, они жили с ее родителями в одной квартире, денег не было и вдруг мама узнала, что будет 3 ребенок. Как она однажды призналась по пьяни, она хотела сделать аборт, но было уже поздно, 4ый месяц. Они пили и папа и мама. Были периоды трезвости, но сильнее всего мы запоминаем самое плохое. Я помню, мне было лет 5-6, мама снова ушла в запой, а у меня был день рождения. Никто мне не приготовил торт, мне было обидно. Я тормошила маму, со мной была сестра и бабушка. И вдруг я сказала: "В сказках бывают спящие красавицы, а та - спящиее чудовище". Бабушка и сестра зашикали на меня, но думаю, они были со мной согласны. Мама в детстве была строгой, чаще именно она нас называла. Она была домохозяйкой. Папа приходил с работы, видел, что кто-то в углу, спрашивал что случилось, советовал попросить у мамы прощения. Он меньше пил, мне так кажется. Он был добрым и был миротворцем. Хотя папа и бабушка не ладили и часто ссорились и миротворцем уже выступала мама. В подростковом возрасте родители уже меньше пили, но все равно случались запои. Теперь чаще уже у папы. Мама стала сближаться с нами, со мной. Я не знаю как ей удалось, но хоть я и обижена на ее запои в моем детстве, сейчас мы с ней очень близки и очень хорошо друг друга понимаем. Она все так же остаётся миротворцем в нашей с ней семье, пытается сгладить углы, что возникают между мной и братом. Я думаю мы с ним друг друга ненавидит. С сестрой у меня ровные отношения. Она живёт в Америке и мы редко общаемся пл скайпу. С отцом мы всегда были ближе, чем с остальными. Мы могли смотреть друг на друга и просто смеяться. Меня называли папиной дочкой. Перед смертью он болел, не хотел лечиться и мы даже поссорились из-за этого. Я все хотела приехать к ним, но не успела. В 4 часа утра мне позвонила сестра из Америки и сказала, что папа умер. У меня была истерика. Я кое-как уснула, проспала пару часов и бегом побежала отпрашиваться с работы. Мне нужно было лететь к маме, ведь она там одна и ей очень плохо. Будущий муж срочно продал свою приставку, взял кредит, чтобы я согла купить билет на самолёт и были деньги на похороны. Я пробыла с мамой месяц, а потом мне снова пришлось вернуться в Питер.
Я думаю именно после смерти папы мои нервы порвались. Я до сих не отошла от всего этого.

Эта болезненная тема для вас

Это мозоль, на которую я периодически наступают и мне становится плохо.

Людмила, под раздражением на сына скрывается целый пласт болезненных чувств. Потянув за одну ниточку, мы вышли на целый клубок. Вам необходима терапия с психологом. В рамках бесплатной консультации это сделать крайне тяжело.

Спасибо. Честно говоря я так и думала. Что я не смогу решить свою проблему с сыном, не решив ранее возникшие проблемы. Спасибо, что прочитали, все, что я написала. От одного только этого мне уже чуточку легче. Я уже раньше задумывалась о терапии, но на неё почему-то трудно. Мне нужно обдумать и обсудить это с мужем. Еще раз спасибо.

Людмила, на терапию скорее страшно. Потому что в терапии придется встретиться лицом к лицу со всем, от чего вы так долго убегали. Но это того стоит! Можно всю жизнь убегать, прятаться, отрицать, но это будет не жизнь. А можно решиться, опуститься на глубину, прочувствовать, пережить и всплыть в новую жизнь!!!
Если будете готовы к работе, обращайтесь. Буду рада вам помочь.
Удачи Вам!!

Если вопросов больше нет, то Завершите, пожалуйста, консультацию! Для этого нажмите кнопку Завершить рядом с Ответом.

Спасибо. Если я решусь, мне написать сюда? Я вижу, Вы можете проводить консультации или терапию по скайпу? Или только личные встречи в кабинете?

Если решитесь, то напишите мне в личные сообщения. Я провожу консультации по Скайпу, и в формате переписки.