Мама меня стыдится, нахваливая за спиной. Как распрощаться с привычкой быть несчастной?

Дина, здравствуйте!

В Ваших словах слышится много боли. Я Вам сочувствую, что детство осталось в воспоминаниях таким горьким в связи с отношением матери к Вам.

Правильно ли я понимаю, что Вы живёте сейчас с матерью раздельно? Как давно?

Каким образом вы с ней сейчас общаетесь?

Какую помощь ожидаете от письменной консультации?

Здравствуйте, Наталья!

Спасибо, что помогаете!

Да, я живу с матерью раздельно в одном городе. Значительно далеко, чтобы ей было лень до меня добираться. Уже 9 лет порознь. Сама она лишь один раз приезжала ко мне в общагу. Была не одна приехала с отчимом и моими младшей сестрой и двоюродным братом. При том, что разговор был, чтобы завести ко мне детей провести время. Но в итоге, она просто выждала когда дети допьют чай и уехала. Всё это время отвлекалась на моего кота, попутно осматривая комнату. Особого желания разговаривать у неё не было. Да и я не знала о чём говорить, так как туда я съехала от парня, с которым собиралась жить и создавать семью. Конечно же, звучали слова "Ну мы же тебе говорили. Ты ведь никогда нас не хочешь слушать". Пассивно она хотела вернуть домой. Даже сделала небольшой ремонт в моей старой детской "А вдруг вернусь? ! ". Правда это "а вдруг" быстро переросло в её комнату творчества. Да и когда я снова решила вернуться, меня спас мой кот. Она его не любит, так как он чувствуя моё отношение к ней, кидается на неё. Сказала, что я могу вернуться, но без него. Мой кот - это моя семья. Да и увидев подготовленную для меня комнату я поняла, что этот ужас может снова повториться: никакой личной жизни, мои вещи - общие, я снова стану рабыней - убери, помой, приготовь.

А в общаге, к слову, комната чистая, аккуратная, на моём этаже жили хорошие, работающие люди. Нет тараканов, не воняет ссаниной и алкоголем, но! Это общага и реагировала она соответствующе, правда сдержано. Потом какое-то время заливала в уши "Вот папа (отчим) расстраивается, надо было не машину покупать, а тебе квартиру. Вот он теперь спать по ночам не может... ". Я в спокойном вежливом тоне отказывалась, говорила, что всё хорошо. Понимая две вещи, во-первых, если бы им и вправду было бы так жаль, что я осталась без Своей крыши над головой, они бы всё-таки помогли это исправить. А, во-вторых, это было бы уже фееричное - Тварь неблагодарная! Они бы ещё и сестру подселили бы насильно, когда придёт время или чего по хуже: "Ну, квартира же большая, места много пусть эти банки у тебя постоят у тебя всё равно полки пустые". Подобное уже было, когда мне в комнату затащили огроменный диван, что должны были увезти на дачу. Чтоб вы понимали, с одной стороны комнаты всё стену занимал пенал-стенка. С другой, мой диван, два книжных шкафа и огромный угловой шкаф. На самом же диване был скоп вещей на "перебрать" и постоянно вставали корзины с бельём на глажку. Я в комнату продиралась крабом. И единственная свободная зона для движения была, когда свернёшь диван.

Когда я в первый раз съехала, она названивала каждый день, да по-нескольку раз "Ты что не соскучилась? А что позвонить спросить, как у мамы дела сложно? " Я ей в грубом тоне тогда ответила, как и было, что мы с ней разговаривали вчера, зачем мне звонить ещё и сегодня? ! Это у неё мечта быть подружками. Она завидует младшей сестре - любимице их мамы. Те, каждый день созваниваются по скайпу, общаются, молчат, друг на друга смотрят. Она тоже так хотела, правда носильно и считала, что всё норма. Мы с ней поссорились и буквально не разговаривали пару месяцев. Потом я пришла к ним в гости, но снова встретив меня с порога "Ой, что в лесу сдохло? ! " я тут же развернулась и ушла. Я вернулась в съёмную квартиру с чёткой мыслью "я их переучу! " и у меня получилось. Сначала я просто вырабатывала автоматику, я захожу улыбаюсь, но как только слышу эти слова, резко разворачиваюсь и грубо говорю "До свидания". Потом только я научилась выражать эмоции и объяснять, что мне не нравится. Я долгое время не знала как это делать - говорить, что мне что-то не нравится, и в принципе понимать, что ЭТО мне НЕ нравится.

За эти 9 лет она знатно от меня отстала. Да и переключилась на младшую. Но мне с сестрой повезло - она не лыком шита и ещё в 3-5-летнем возрасте это дала понять. Хоть и мы обмениваемся жутко одинаковыми историями. Но! Это её новая семья, здесь ребёнок от любимого, который не бросил, женился на ней. У него есть свой дом с участком земли - он любит копаться в огородах. Он исполнитель её мечты. Правда я вижу, как он жутко изменился - осунулся. Она его задавила.

Ну и ещё, она любит быть несчастной. С несчастьем люди к тебе ближе. А они ей нужны как воздух, вот поэтому она коллекционирует беды: старшую дочь бросили, живёт в общаге, работает уборщиком; муж инвалид; младшую врачи чуть не сгубили, теперь у неё слабое здоровье с малых лет сидит на таблетках; и у самой у неё здоровье ни к чёрту; и т.п.

При этом я не боюсь быть одна, если считать это залогом счастья - я готова. Но при всём при этом я просто напросто выцарапываю для себя счастливые события, хобби и прочее. У меня есть замечательные друзья с которыми весело и интересно (правда они живут в другом городе). Я встретила и живу с восхитительным парнем, который всё сделает, чтобы я была счастливой. Но такое чувство, что на моей шее верёвка и чем дальше я иду в сторону счастья, тем сильнее она затягивается.

На сегодня я с матерью общаюсь очень хорошо. Переодически она мне пишет в вайбер, раза 1-3 в месяц, кидает какие-нибудь новости, погоду. Звонки я свела к нулю, так как в принципе ненавижу длинные разговоры по телефону. В гостях у них бываю от силы 1 раз в 3 месяца. Общение... Чувствую себя практикующим психологом, я даю ей выговориться, отвечаю если знаю что посоветовать или поддержать. Если слышу, что она опять ноет, то осаждаю. Ненавижу ноющих людей, она сама меня этому научила. И я отсекла всех таких людей она последняя. К тому же я знаю, как он любит рассказывать. Когда я была маленькой я слышала, что он звонила двум подругам, а после ещё и соседка зашла, так она им свою историю слово в слово повторила, три раза!!! И разговор длился не вовсе 5 минут.

И сейчас я знаю, что то, что она мне заливает уже было влито в отчима, в подруг, в коллег и ещё и с кем-нибудь. Да, про меня она порой спрашивает, как дела. Но после общажного периода я чётко дала понять, что ничего рассказывать в деталях не собираюсь. Года 3 мне заливали тему "когда будут внуки? " На этот вопрос в голове всплывала сцена, где поздно вечером она отругала меня за какую-то херню и закончила фразой "вот будут свои дети тогда поймёшь". На что я ей не задумываясь ответила "Не будут! ". Да, за это мне прилетело второй волной. Так вот в эти три года, как только она заводила шарманку я со всей эпичностью каменного лица отвечала "Их не будет! ". Она давила меня, я выдавила её в ответ. Так как за эти 9 лет, ни по залёту, ни по планом они не появились. И нет, я твёрдо знаю, что у меня они будут, я хочу произвести потомство, но точно знаю, что ни в коем разе не буду продолжать цепочку ненависти матери к ребёнку. Поэтому всё это время искала человека с которым могу создать крепкую и любящую семью, где у ребёнка будет отец, а у меня муж.

Прямо сейчас я собираюсь к ней в гости. Несу домашний хлеб. Мою выпечку она любит, даже проклёвывается не зависть, а гордость, но слабая еле заметная. В принципе, пока я жила с ней, то порой готовила. Это по-моему единственное открытое признание, что ей во мне что-то нравится. Не словами, не прямым текстом, а в глазах, действиях ну и просьбой приготовить ещё. Порой на чей-нибудь ДР она просит пирог с курицей. Так вот, обычно я не задерживаюсь там дольше 2х часов - атмосфера давит. Я засекаю "время сеанса", потом иду проведать сестру, с недавних пор мы стали с ней гулять. До этого её со мной не отпускали. Поэтому, если её можно вытащить погулять мы пулей оттуда вылтаем. Ей чуть по легче, комната по свободнее. Да и редко когда родня на неё парно налетает, кто-то обязательно вступает в защиту. А здоровье у неё и вправду подкошено, поэтому её лишний раз не трогают. С отчимом нет общих разговоров, так перекинемся общими словами.

Какую помощь ожидаю от письменной консультации? Советов, что делают в таких ситуациях, чтобы полностью от этого избавится. Помочь мне укрепить ту работу, которую я проделываю над собой 7 лет. У меня одной это не получается. Я читаю книги по психологии, статьи, ищу фильмы и сериалы, где могла бы быть похожая ситуация, чтобы сообразить и придумать, как мне выиграть эту внутреннюю борьбу. Это единственная моя поддержка хоть на какое-то время. Хоть и воспринимается как наркотик. Все мои находки помогают лишь на время. Потому что в какой-то момент снова появляется брешь. Я загружаю себя работой, что нравится; провожу время как мне нравится; живу с человеком, который не грызёт мне мозг за мои мечты и увлечения и разделяет их со мной, как и я его с ним, и всё это приглушает эту тень... До поры до времени.

Вариант поговорить с матерью о прошлом отпадает со страшным звоном, так как она очень стратегически перезаписала всю свою память о нелюбимой дочери. Теперь я у неё там пример для младшей. Я отлично училась (нет, железно на 3), я писала восхитительные сочинения (нет, она даже возможности мне не давала. Их писала либо она, либо спасибо ГДЗ), я делала очаровательные поделки (ага, щас. Они все были по-детски корявыми, отчего она все повыкидывала. У сестры получается красиво, аккуратно, да и стиль поменяли, её она выставляет на всеобщее обозрение ПОВСЮДУ в квартире: мы ходили в один и тот же кружок поделок). Она не помнит (или говорит так), как меня унижала - голой выставляла в подъезд, как неблагодарную тварь не ценящую всё то, что она богоматерь для меня делает. Вот как от выхлестывала меня телефонным шнуром (а потом ещё и подруге хвастала) она помнит, только потому что приводит пример для сестры, которой грозят только ремнем. Сестра мне врать не будет - её не били.

Есть ли вариант, где я могу задушить эту тень своими силами и только со своей стороны? ! Я не хочу контактировать с матерью больше, чем приходится. По желанию я бы вообще перестала с ней общаться. Но смогла это свести лишь до микроскопического минимума. Потому как сейчас я могу за себя постоять. Я не собираюсь быть как она и отвечать ей тем же. Знаете, я в какой-то степени её простила, ну просто этот человек был давно и физически он затёрся. Это прощение помогло мне когда-то хорошенько вздохнуть и подняться, вот правда верёвка на шее осталась. И она больше "не бежит вслед - догнать и избить".

Она меняет своё мнение насчёт меня, потому что я больше не веду себя, как в детстве. Я чувствую, что стала её сильнее, да и живу в свою свободу. В то время, как её грузом в жизни была я.

Люди поменялись и я и она, но тень во мне от старой матери осталась...

Такое чувство, что она двинулась дальше захлопнув меня в комнате без ключа.

Дина, я внимательно несколько раз прочитала Ваши мысли, рассуждения, описание чувств, хоть про чувства пока не совсем поняла. Какие все- таки чувства Вы сейчас испытываете к матери?

Очень много болезненных воспоминаний Вы носите с собой до сих пор. Хотите ли Вы их отпустить? Или они Вам для чего-то нужны, как думаете? Если нужны, то попробуйте предположить- для чего?

И я задам Вам ряд уточняющих вопросов, попробуйте конкретизировать свои мысли, пожалуйста.

Да, я живу с матерью раздельно в одном городе. Значительно далеко, чтобы ей было лень до меня добираться. Уже 9 лет порознь.

Как Вы чувствуете, довольны ли Вы своей жизнью все эти 9 лет?

Потом только я научилась выражать эмоции и объяснять, что мне не нравится. Я долгое время не знала как это делать - говорить, что мне что-то не нравится, и в принципе понимать, что ЭТО мне НЕ нравится.

Это отличное умение!

Я встретила и живу с восхитительным парнем, который всё сделает, чтобы я была счастливой. Но такое чувство, что на моей шее верёвка и чем дальше я иду в сторону счастья, тем сильнее она затягивается.

Что Вы вкладываете в понятие "на шее веревка"? Как Вы ощущаете, что дальше она сильнее затягивается- это о чем?

Советов, что делают в таких ситуациях, чтобы полностью от этого избавится. Помочь мне укрепить ту работу, которую я проделываю над собой 7 лет.

О какой работе Вы говорите?

Как мне выиграть эту внутреннюю борьбу.

Внутренняя борьба у Вас идет между чем и чем?

Потому что в какой-то момент снова появляется брешь.

Что Вы подразумеваете под "брешью"? Что это- чувства, мысли- о чем?

Я не хочу контактировать с матерью больше, чем приходится.

Да, Ваше желание мне понятно. Не хотите- и не надо... Или- нет? В чем здесь для Вас трудность?

По желанию я бы вообще перестала с ней общаться.

Что мешает Вам реализовать свое желание?

Знаете, я в какой-то степени её простила, ну просто этот человек был давно и физически он затёрся. Это прощение помогло мне когда-то хорошенько вздохнуть и подняться, вот правда верёвка на шее осталась.

В какой Вы степени ее простили? И что осталось?

Какие все- таки чувства Вы сейчас испытываете к матери?

Ровные, спокойные, как и с многими другими людьми: коллеги, знакомые, прохожие. С которыми общаешься из вежливости, а не из реального интереса.

Как с соседом "С добрым утром! Как Ваши дела? Ну и хорошо, что всё хорошо/Крепитесь всё пройдёт"

Хотите ли Вы их отпустить? Или они Вам для чего-то нужны, как думаете? Если нужны, то попробуйте предположить- для чего?

Да, хочу отпустить. Но судя по всему только воспоминания о таком детстве, позволяют мне не быть такой как она. Так как видя подобное со стороны, например, когда ребёнок рыдает на всю улицу, а всё что делает мама, так это просит его закрыть рот, я вспоминаю какого это быть на месте ребёнка - испытывать одиночество, ненужность, ты обуза от которой не могут избавиться. Тогда как тебе всего то нужно мамина улыбка, доброе слово и тёплые объятия.

Оставаясь одной с сестрёнкой или братишкой, я без проблем могла их успокоить. Просто в один момент я поняла, что их нужно не просто отвлечь от того куда делась мама, а сразу же завлечь в какую-нибудь игру. Это всегда срабатывает. Потому что главное в этом, тебе тоже должно быть интересно.

Да и с парнем, когда в первое время ссорились, резко осознавала, что веду себя, как она. Закатываю истерику там, где можно было спокойно всё обсудить, задавливаю своим мнение, при том, что его тоже правильное. В такие минуты я понимаю, что становлюсь похожей на неё. А потому останавливаю себя и меняю ход событий. Извиняюсь, и предлагаю ещё раз всё обсудить, но более спокойно. А главное, чтобы каждый высказался по очереди, не перебивая.

Как Вы чувствуете, довольны ли Вы своей жизнью все эти 9 лет?

Все 9 нет. Работать над собой, искать свои занятия, самореализации и главное действовать я начала только года 2 назад. После того, как я отстояла ещё одну волну натиска с её стороны "Родители должны знать с кем встречается их дочь", "А парень на моё день рождения придёт? Это не хорошо, что вы не ходите вместе". Бесконечный допрос и вопросы с подвохом, кто он, где работает, сколько лет и т.п.

Последние 3 года - да. Всё бы хорошо но порой, кажется, что я борюсь с тем чего нет. В какой-то момент накатывает апатия, что в 30 лет я не добилась ничего, как например, я и не думала о такой теме, как собственная квартира. И в какой-то момент я поняла, что случись чего мне не куда податься. Моей зарплаты с натяжкой хватит на съёмную квартиру. При этом я категорически против снимать с кем-то.

Что Вы вкладываете в понятие "на шее веревка"? Как Вы ощущаете, что дальше она сильнее затягивается- это о чем?

Верёвка на шее, значит не быть, как все, не выделяться из толпы. Быть на дистанции серых мышей и простых трудоголиков. Вкалывать с ура до ночи и обязательно в офисе. Плевать, что не нравится, плевать, что бьёт психика. Быть актрисой, певицей или писателем это не работа, это развлечения. Туда не стоит соваться. А если пойдёшь то поддержки не будет.

О какой работе Вы говорите?

Выведение самооценки в ранг здоровой, стабильной.

Внутренняя борьба у Вас идет между чем и чем?

Самооценка борется с обидами детства, если можно так выразиться.

Что Вы подразумеваете под "брешью"? Что это- чувства, мысли- о чем?

Чувство никчёмности: тварь неблагодарная, тупая, безмозглая, в кого ты такая пошла? ! К 30 годам ничего не достигла, ни собственной крыши над головой, ни реализации в жизни (успешная работа, личные традиции, закреплёные привычки).

Не хотите- и не надо... Или- нет? В чем здесь для Вас трудность?

Не хочу. Я больше не скучаю по этому человеку. Я не задумываюсь, как у неё дела. Не спрашиваю о ней у сестры. Я бы хотела, чтобы это были те самые отношения, в которых бабушек видишь раз в год летом. Или дольше, потому что не получилось выбраться.

Что мешает Вам реализовать свое желание?

При всём том ужасе, что я пережила, она меня не морила голодом, не отправляла голой в школу, и не продавала в секс-рабство. Она воспитала и вырастила меня как могла, как получалось. Той которой я являюсь сейчас, я стала благодаря жизненному опыту и набитым шишкам.

Сейчас она идёт на контакт, она меня слышит. И не мы ли создаём друг из друга монстров? При всех её моральных давлениях я монстром не стала. Но что если я прекращу общение и на неё ополчиться вся семья? Напомню, она ведь тоже не была гордостью матери. Может в детстве я была в её шкуре, чтобы вырасти и пожалеть её. Просто подарить улыбку, добрые слова и тёплые объятия. И сказать, что всё будет хорошо, она не одна и её любят такой какая она есть. Со всеми тараканами в голове и без них.

В какой Вы степени ее простили? И что осталось?

В средней степени. Она ведь продолжает собирать проблемы, и быть мужиком в юбке. При этом мечтая быть слабой за каменной мужской спиной и безгранично счастливой в семье, которой гордится.

Остаётся обида, что она не извинилась за то, что делала. Хоть я и догадываюсь, что она не понимает что повторила действия своей матери. А может и понимает и молится, чтобы я не поднимала эту тему, а начала всё с чистого листа.

Ровные, спокойные, как и с многими другими людьми: коллеги, знакомые, прохожие. С которыми общаешься из вежливости, а не из реального интереса.

Дина, по какой же шкале Вы оценили чувства с матерью как ровные и спокойные при всем том, что описываете? Обида, которую Вы оценили средней степени не дает Вам возможности не жить самой, не общаться с матерью. Точно ли спокойствие является составляющей Вашего отношения? Правдивы ли Вы с собой.

В такие минуты я понимаю, что становлюсь похожей на неё. А потому останавливаю себя и меняю ход событий. Извиняюсь, и предлагаю ещё раз всё обсудить, но более спокойно. А главное, чтобы каждый высказался по очереди, не перебивая.

"Становлюсь похожей на нее"- это и есть те чувства, которые признаны менять Вас свой стиль поведения, что похвально очень! Но в то же время Вы возвращаетесь к себе как к продолжению человека, который не является для Вас той фигурой, на кого хотелось бы походить. Вы идентифицируете себя с матерью, хотя Вы совсем другой человек и можете всегда сами выбирать- как Вам общаться, как себя вести и как думать.

На какую мысль Вы могли бы заменить эту деструктивную мысль "Становлюсь похожей на нее", чтобы в ней не звучала мать, а были только Вы сами, но в то же время отражало бы смысл того, что Вы начинаете вести себя не корректно по отношению к кому-то? Попробуйте, Дина!

Да, хочу отпустить. Но судя по всему только воспоминания о таком детстве, позволяют мне не быть такой как она.

Постарайтесь проделать то же самое. Продолжите фразу: "Но судя по всему только воспоминания о таком детстве позволяют мне... "- вывод, в котором нет матери, есть ТОЛЬКО Вы!

Ведь благодаря тому, КАК мы воспринимаем свой опыт и как думаем о тех событиях, о себе, к каким выводам для себя приходим- мы выбираем- оставлять эти события травмой или опытом из прошлого.

Дина, здравствуйте! Истек срок бесплатной консультации. Я ее завершаю.

Если есть желание разобраться в проблеме, я готова Вам помочь. Пишите в личные сообщения.

Всего доброго!