Алкоголизм в родительской семье

Добрый утро, Елена. Ваша ситуация напрямую связана с вашим ощущением собственного выученного бессилия. Собственно именно поэтому вам и не удается принять как данность факт - за жизнь родителей ответственны только сами родители". Здесь нет возможности дать какой совет. Можно лишь дать понимание сути проблемы и направление, через которое от нее можно избавиться...

Для начала - посмотрите вот эти ролики

https://youtu.be/8Oaq0OJisN0

https://youtu.be/s5EJEOOaEkY

Добрый день. Мне нравится мысль про ощущение собственного выученного бессилия - да, это так. Я посмотрела Ваши видео. Постаралась написать примерный список, "как это произошло" или из чего состоит мой невроз.

1. Я хотела быть хорошей дочерью. Чтобы меня хвалили, говорили, что я молодец.

Папа с детства был моим авторитетом - он все умел, смешил меня, что-то придумывал постоянно интересное, всё знал.
Я была неплохой дочерью: я хорошо училась (в школе и университете), нашла хорошую работу, хорошего мужа, у меня нет проблем с деньгами, есть хорошие друзья и хобби. С родителями мы проводили много времени вместе: на отдыхе, на семейных посиделках, к нам приходили их и мои друзья.
Объективно я хорошая дочь, как это понимаю я.

Но с папой всегда всё не так: он всегда критикует, я не помню, чтобы он за что-то хвалил меня (зато осуждал и критиковал - постоянно). Часто он может сравнивать (не в мою пользу): "Вон Ленка у дяди Жени то-то то-то...".

2. Я хотела, чтобы папа ценил моё мнение.

Я люблю решать всё сама (за себя, а иногда - и за других, если они не против), сама принимать решения, делать что-то, что нужно именно мне, а не как принято поступать только потому, что так делают все, например.

Папа на любую мою идею/решение (купить ли машину, диван определенной модели или цвета, посадить грядку с цветами там-то или так-то) говорит, что "это фуфло!" или "да так вообще никто не делает!", или "да ты послушай, что тебе люди говорят...". Или в конце, видя мою непреклонность, в некоторых (только некоторых) случаях может сказать: "ну делай, делай, пожалуйста! Но потом увидишь, что за фигня вышла".

3. Я хотела быть всегда на 1-м месте, но другие люди и их мнение всегда более значимы/уважаемы для папы, чем я. Я всегда глупая и неправая.

Они всегда умнее и знают всё лучше. Даже мнение абстрактных других всегда более правильное, чем моё! ("да тебе это кто угодно скажет", "так никто не делает!". А на практике может выясниться, что никто - это соседи с ближайшего огорода, или его бывший одноклассник). Если же речь идет про кого-то знакомого, то они буквально возносятся на пьедестал и о них говорится с каким-то благоговением и уважением, что сделали эти люди (в подобной ситуации или просто), хотя объективно я не вижу, почему я должна поступать также, или почему их стратегия лучше, чем моя. А также почему я должна уважать именно этих людей и слушать их.

4. Я хотела, чтобы родители любили друг друга. Раз они семья, и решили жить когда-то давно вместе. Помогали друг другу (тем более, под старость лет), заботились, защищали.

Папа же не заботится о маме (и с возрастом это заметно все сильнее): не помогает нести сумки, грубит, критикует, не помогает с огородом, на него нельзя положиться (сегодня он думает так, а завтра уже передумал). А когда выпьет - вообще способен ударить, кричать, если что-то ему не нравится.

5. Я хотела, чтобы папа был достойным человеком и я могла им гордиться: занимался спортом (как раньше), не пил и не терял над собой контроль (это стыдно и глупо, неприятно смотреть на такие слабости), добывал деньги для семьи (сейчас ему ничего не нужно кроме минимума продуктов, больше он даже не хочет зарабатывать), чтобы у него было увлечение, как раньше (спорт, пение в хоре, игра на гитаре, огород). Чтобы его жизнь не сводилась к тому, что ему скучно и он каждый день ждет нас в гости - чтобы мы развеяли его скуку.

6. Я бы хотела видеть перед собой пример (в лице родителей, а здесь речь про папу), как нужно жить. Справляться с какими-то проблемами, встречать старость. Чтобы он делился опытом. Просто видеть, какова жизнь для другого поколения.

Но с проблемами он справляется хуже некуда, его опыт не годится в качестве даже посредственного примера. Со старостью он не может смириться и принять её. Опыт его сейчас крайне ограничен (он не работает, сидит дома целыми днями, только смотрит телевизор).

7. Еще как причины невроза - подавленные эмоции. Из них есть гнев, злоба (в детстве папа решал всё криком, силой или страхом. Кто сильнее орет и выглядит яростнее - так и поступим значит), так как я вынуждена была поступать так-то, но я этого не хотела. Мы не договорились.

Еще - огромное чувство вины. В том, что это я виновата во многом: я могла бы быть более хорошей дочерью (как хотел папа. Постоянно заботиться о нем, быть кроткой и молчаливой, помогать всем и т. д. - но я не такая, у меня не такой характер...), или сделать что-то, чтобы он не пил, как-то поддержать, я не знаю...
При этом я и не могу этого сделать (потому что я не такая. Я не могу притворяться и согласно молчать, например, когда у меня другое мнение или я хочу сделать по-своему, я выбрала что-то другое..), и мучаюсь от того, что как бы должна. Папа часто говорил, что дети многим должны родителям.. Должны уважать, слушаться, помогать и т. п.

Еще это любовь/нежность. Он всегда недоволен и кричит, папа достаточно грубый в своих жестах. И выразить это чувство - было совсем нереально. А сейчас и подавно.

Может быть, что-то я забыла, и тогда постараюсь дописать позднее. Или что-то не вспомнила.
Этих описания выглядят подходящими для дальнейших шагов?

Может быть, что-то я забыла, и тогда постараюсь дописать позднее. Или что-то не вспомнила.
Этих описания выглядят подходящими для дальнейших шагов?

Этого более чем достаточно. Дальше вам необходимо сформулировать по каждой позиции конкретный навык, которого вам не хватает для разрешения ситуации.

А видео никакое не надо смотреть?) как для поддержки и лучшего формулирования? Может быть, есть варианты, из которых надо выбрать, каких навыков не хватает? Сформулировать будет сложнее, чем просто описать, что не так. И я могу ошибиться, выбирая, какого навыка не хватает, мне кажется.

Я еще считаю, что мои желания естественны, в том смысле, что разве не естественно хотеть хорошую семью, где друг о друге заботятся, поддерживают, не кричат? Разве не естественно не пить для родителей? Не естественно восхищаться детьми (хотя бы периодически)? Поэтому что мне выбрать, какой навык? Разве что навык терпения (терпеть такое отношение)? Или смириться, что всё всегда идет не так? Или ладно, не всегда, но так может быть? Но это как-то не помогает. Если я иду по улице и вижу, что кто-то бросает окурок, например, в цветы, или пинает собаку, я могу промолчать (и то не всегда) и смириться, что мир не совершенен и каждый поступает, как поступает. Но ведь от этого я не становлюсь более терпимой к этому, мне не нравится это более, чем нравилось до этого (вообще не нравилось). А еще я могу высказать человеку (если сильно буду возмущена действием), что собаку нельзя пинать, и ей больно, или что окурки нужно бросать в урну). Значит я не права в этом случае? Что значит поступать правильно? Быть более равнодушной? По сути это ведь и означает терпение?

При этом если в каких-то ситуациях (например, про тот же окурок или собаку) это не касается меня лично - то есть это не выращенные мной цветы, и не моя собака, то про папу сказать это сложнее - я ведь не могу равнодушно относиться к тому, как он поступает. Наверное, проблема как раз в том, что мне не всё равно? Что я считаю, что знаю, как правильно? И пусть истина не абсолютна, но такие утверждения, как "пить вредно и стыдно", "нужно заботиться о тех, кого любишь (с кем состоишь в браке", "нужно поддерживать (хвалить) детей" я считаю правильными и не могу согласиться, что для кого-то истиной может быть что-то противоположное.

Может быть, Вы подскажете, где здесь неверная логика, если она не верна? Или в чем ошибка мышления?

Хммм... Ну, попробую подсказать.
1-3 причины. Вам нужно научиться просить и настаивать на положительной оценке себя и своего поведения.
4пп. Вы хотите власти. Значит, вам нужно научиться эмоционально влиять на людей.
5-6 пп. Вам стоит научиться справляться с фрустрацией. То есть с бессилием там, где вы ничего не можете изменить
+ эмоции. Вам нужно научиться проживать гнев
+ вам построить свой набор жизненных ценностей (щит от чувства вины)
Как-то так...

Спасибо, мне нравятся Ваши ответы. Попробую подумать день-два, и распишу их подробнее, если получится, применительно к моим ситуациям.

Вы потом сможете подсказать какие-то способы, как все это перечисленное выше сделать (проживать гнев, справляться с фрустрацией)? Они ведь должны быть известны? Или их нужно будет придумать самому для себя?

Вы потом сможете подсказать какие-то способы, как все это перечисленное выше сделать (проживать гнев, справляться с фрустрацией)? Они ведь должны быть известны? Или их нужно будет придумать самому для себя

Формальные варианты решения - да, известны. И на отдельные навыки ссылки есть. Хотя, в целом, тут важно не столько знать способы, сколько тренировать их на ком-то, кто готов принимать вас и ваши изменения. Обычно, это или близких по духу человек или психотерапевт, но уже в рамках терапии.