Страх смерти. Боюсь оставить детей, не успеть вырастить

Здравствуйте, Полина!

Я очень внимательно прочитала Вашу историю. Так много отчаяния в Ваших словах! Очень сочувствую тому, что столько сложностей со здоровьем Вам пришлось испытать. Очень страшно и тревожно переживать операцию, реабилитацию и планировать дальнейшие обследования.

Как Вы чувствуете себя сейчас?

Кроме того, чтобы соблюдать голосовой режим, есть какие-то другие ограничения?

Здравствуйте, спасибо, что ответили. Сказали стараться не простывать, проверяться. Больше вроде нет рекомендаций.

Как чувствую себя сейчас? Ком в горле будто совсем не проходит, устала морально, потеряна. Пугает предстоящее обследование.

Полина, я попробую сейчас поотвечать на Ваши вопросы по порядку, задам уточняющие свои, а Вы постарайтесь найти ответы на то, что я буду спрашивать. Хорошо?

Я иногда просто думаю, а не могла я как-то смоделировать эту ситуацию с болезнями и начать её исполнять?

Что Вы имеете ввиду под "смоделировать ситуацию с болезнями"? Вам кажется, что Вы до развития заболевания как-то заранее начали чего-то бояться, тревожиться, задумываться о том, что можете чем-то заболеть? И от Ваших волнений сформировалось болезнь?

Когда я была в декрете с первым вроде ещё сыном, возможно, что только родился второй. Я ещё не так уставала с детьми, мне нравилось всё. И помню, что было желание, не выходить на работу. Мысль такая была помню, что как хорошо дома сидеть, не хочу на работу... Не подумайте, до этого я работала постоянно. Возможно, человек может дать себе установку такую и исполнять её неважно каким способом? Есть же выражение: "Бойтесь своих желаний".

Просто как-то неожиданно заработать себе кучу хронических болячек, не болея особо до декрета, в декрете, сидя дома с детьми.

А страх перед онкологией у меня появился после прохождения практики в онкологическом отделении. Для меня это было тяжело.

Дополню немного. Но тогда этот страх был где-то глубоко, был абстрактным. Я старалась не вспоминать. А тут он стал реальным, ещё я пока находилась в Блохина почти неделю, естественно, что насмотрелась и наслушалась. Это очень страшно. Например, я бы не смогла работать в таком месте, очень восприимчива.

Скорее всего я просто не могу поверить в эти проблемы со здоровьем. Не вижу логических причин их появления. Хочется забыть всё как страшный сон.

И помню, что было желание, не выходить на работу.

Вполне нормальное желание, ведь:

Я ещё не так уставала с детьми, мне нравилось всё.

Мама в хорошем эмоциональном состоянии, в хорошей форме наслаждается своим материнством- это же прекрасно. И, да, при этом на работу действительно не хочется. Вы познали другую жизнь, и она Вам приглянулась. Что же Вы видите в этом необычного? Это очень хорошо, что мама не бежит на работу от детей, а радуется тому, что дарит день за днем дом и семья.

Не подумайте, до этого я работала постоянно.

Полина, даже если бы Вы вообще никогда не работали, это никак бы не отразилось на моем отношении к Вам и к тому, что с Вами происходит. Но Вы работали, я Вам верю 🙂, значит тем более, Вам есть с чем сравнить работу и нахождение со своими детишками. И особенно ценно, что Ваша роль мамы по душе Вам пришлась больше!

Возможно, человек может дать себе установку такую и исполнять её неважно каким способом?

А какой была установка, давайте уточним.

Есть же выражение: "Бойтесь своих желаний".

Полина, давайте так. На заборе тоже много разных выписано выражений. Вы сами могли бы для себя определить, что стоит за страхом желаний? Чем желать может быть опасно? Я, например, всегда уверена, что мечтать- это очень полезно. Мы воссоздаем будущее в своих фантазиях, планируем, стремимся, мотивируем сами себя.

Просто как-то неожиданно заработать себе кучу хронических болячек

Перечислите эту кучу, пожалуйста.

А страх перед онкологией у меня появился после прохождения практики в онкологическом отделении. Для меня это было тяжело.

Понимаю, такие впечатления оказывают влияние. Мнительным людям сложно дается столкновение с болью. Мы лицом к лицу сталкиваемся с тяжелыми эмоциями, страхами, потерями. Это тяжелый опыт. Но Вы его выдержали, также как и опыт в больнице, это всё- позади. Вы справились!

Скорее всего я просто не могу поверить в эти проблемы со здоровьем.

Полина, человек живет, болеет, выздоравливает. Никому еще не удалось прожить жизнь, не переболев чем- либо. Логических причин заболеваний не всем и не всегда удается отыскать. Иногда их нет.

Не могу выделить отдельные цитаты, как вы.

Установка была, что хорошо сидеть дома, не работать. Вот может я и стала её выполнять. Всячески, лишь бы не выходить. Просто эта мысль засела у меня где-то в мыслях, рассуждениях).

Список болячек: бронхит, тонзиллит, ларингит (плюс гиперкератоз голосовой складки), фарингит - всё в хронической форме, хотя я не болела, правда, практически, даже в детстве, судя по мед. Карточке детской. Ну ещё хр. Гастрит, его уже не считаю, т.к. он сейчас у каждого третьего.

Наверное для меня это было шоком, откуда столько? С чего вдруг? Когда мне сказали про тот же хр. Тонзиллит, я не поверила изначально, у меня никогда не было ангины, мне стало смешно. Если подумать, то и остальные диагнозы я бы восприняла легко, если бы не этот гиперкератоз. Вот с него то паника, страх появления повторного, страх перерождения. Мозг будто сам начинает накручивать эти мысли, особенно вот сейчас когда появилась усталость голоса, страхи вернулись: а выращу, выучу ли я детей? Увижу ли внуков? ...

Хотя после операции через месяц я ездила в Блохина на контроль, заодно решила заехать на Свержевского в институт оториноларингологии к фониатору Романенко С. Г. После осмотра она меня успокоила, сказала, что всё будет хорошо, что она не видит проблем. И я после её слов отпустила ситуацию, стала снова радоваться как и прежде, появилась уверенность, что всё закончилось. Думала, хорошо, что я не принимала антидепрессанты, что итак справилась.

Но вот дня три назад появилась утомляемость голоса, ком в горле, желание подкашливать при вдохе. И страх вернулся. Уже и поревела. И позлилась. В понедельник скажут на какое число записали на обследование в Челябинск. Я с Челябинской области.

Смогу ли я определить, чем желание опасно? Как бы объяснить то, как я это вижу. Попробую на таком примере. Иногда я мысленно обращаюсь к Богу, с просьбой, желанием. Но не уточняю деталей. И вот вроде Господь даёт мне возможность получить то, о чем я прошу. Но неожиданно другим способом, другой ценой. Т. Е. Я хотела сидеть дома? (правда я о таком не просила в молитве🙈). Я сижу дома. Теперь у иконы я прошу только здоровья себе и близким. Я уже боюсь просить о другом, о чем-то материальном. Даже не просить, а думать наверное.

Не знаю, смогла ли понятно объяснить. Со стороны наверное кажется, что я несу чепуху. Возможно так оно и есть. Зацикливаюсь.

Полина, доброе утро!

Не могу выделить отдельные цитаты, как вы.

Нажимаете кавычки на сером фоне вверху сообщения.

Установка была, что хорошо сидеть дома, не работать. Вот может я и стала её выполнять.

Сидеть дома, не работать- хорошо. Но Вы могли при этом радоваться жизни и не болеть и не жить в ожидании какого- то заболевания. Как думаете, Вам комфортно было сидеть дома и наслаждаться этим, делиться положительными эмоциями от того, что тяготеете к дому с родными и близкими? Поняли бы Вас при этом близкие, как Вам кажется?

Список болячек: бронхит, тонзиллит, ларингит (плюс гиперкератоз голосовой складки), фарингит - всё в хронической форме

Ваши основные заболевания связаны с горлом. Я Вам сейчас напишу психосоматические возможные причины возникновения этих заболевания, выделите, пожалуйста, то, что как Вы считаете подходит под Ваш случай.

Заболевания горла могут говорить нам о глубинном страхе человека заявить о чем-то открыто. Речь может идти о невыраженных, невысказанных чувствах обиды, гнева и др. Опасения основаны обычно на мнимой или реальной уверенности быть не услышанным, боязни неправильного толкования сказанного, или навлечь гнев. Опасение упасть в глазах кого-то в результате «говорения». Боязнь произнести лишние выражения и стремление тотального сдерживания себя. Уход от важного разговора о насущной просьбе, имеющей огромное значение для человека, по причине боязни отказа в ней. Страх проявить себя, выразить творчески.

Хотя после операции через месяц я ездила в Блохина на контроль, заодно решила заехать на Свержевского в институт оториноларингологии к фониатору Романенко С. Г. После осмотра она меня успокоила, сказала, что всё будет хорошо, что она не видит проблем.

Как давно это было, Полина?

Но вот дня три назад появилась утомляемость голоса, ком в горле, желание подкашливать при вдохе.

Что случилось 3 дня назад, постарайтесь вспомнить.

Я хотела сидеть дома? (правда я о таком не просила в молитве🙈). Я сижу дома.

Похоже на то, что Вы имеет ввиду, что просить о каких-то благах теперь представляет опасность тем, что эти блага Вы можете получить путем, который заставит страдать. И от этого добавился страх чего-то хотеть и просить перед Богом. Правильно я поняла?

Мы немного повздорили с сестрой мужа, она ездит на переговоры с моим мужем, т.к. переговорный пункт находится в Краснодаре, где она живут. Я написала, что передать моему мужу, попросила записать на листочек чтоб не забыть. Было такое, что она забывала. А переговоры раз в один-два месяца. Мужа нет дома с начала августа. А сестра сказала, что она работает, что ей некогда переписывать. В общем не кричали, на повышенных тонах пару минут говорили. Хотя до этого немного ощущалась утомляемость. Может стресс, переживания тоже повлияли.

Не скажу, что страх появился просить и желать какие-то материальные ценности. Просто как заноза засела такая мысль в голове.

Как давно это было? Уже не три дня получается, это было в прошлую пятницу. Потом появилась утомляемость. А в понедельник некомфортно в гортани, комок, постоянно поперхиваться приходится, как будто стоит что-то. Начала принимать валериану со вчерашнего дня.

С сестрой разговаривали неделю назад в пятницу.

Полина, Вам видно полностью мое предыдущее сообщение? Исходя из Ваших ответов у меня сложилось впечатление, что пропущена первая половина написанного мной.

Да, не увидела. Спасибо.

Да, есть такое, что я не всегда выражаю своё мнение. Не хочу ругаться, например, не уверена в себе почему-то с детства. Обиды тоже есть. Отпустить бы их хотелось. Причем обиды некоторые с детства, мне кажется, что они заложены мамой. Не специально конечно. Обида на бабушку с дедушкой, маминых родителей, так как их трёх внуков у них только одна любимица и всегда всё было для неё. Я теперь понимаю, что эти слова были неоднократно сказаны мамой моей, и засели в наших с братом головах. Есть, есть недосказанности, обиды.

У Романенко Светланы Георгиевны я была в конце декабря 2019.