Склонность к ипохондрии, тревожность, внутриличностный конфликт. Что делать?

Татьяна, добрый день.

Я готова с вами поработать. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и мы сможем начать.

Расскажите, пожалуйста, что сейчас происходит в вашей жизни, из-за чего стресс? В чем заключается внутриличностный конфликт? Тревожность и ипохондрия раньше были или недавно появились? Напишите как можно подробнее и мы вместе с вами подумает как вам помочь.

В общем, я не могу избавиться от ощущения, что я всем вокруг что-то должна, должна быть идеальной дочерью, должна быть идеальной девушкой, должна всем и каждому, при этом я безмерно хочу жить интересной и наполненной жизнью, чувствовать что я свободна, любима, тревожность и задатки ипохондрии были всегда, мой близкий родственник умер, когда я была ребенком и в детстве помню, что я постоянно отгоняла мысли вдруг я вырасту заболею и умру, в школе находя какую-нибудь болячку я лежала и ревела, ведь думала, что теперь у меня по-любому рак или неизличимое что-то или еще какое-то заболевание, потом выяснялось, что это ерунда и я жила нормально дальше, я даже не могу сказать, что это сильно меня тревожит, но по поводу здоровья я всегда бдительна и склонна к самокопанию, чувствительна к этому я привыкла и с этим живу, но 2 года назад я узнала о попытке моего любимого человека совершить измену (ну не совсем корректно, но он хотел общения с другой девушкой и совершал к ней некие попытки сближения, хотел поцеловать и т. Д) когда я это узнала я спала в глубокое состояние стресса и подавленности, тревожность, ипохондрия и неуверенность в себе возросли до небес, я похудела, я не могу переваливать свои проблемы на других: близких (они будут думать, что я сама виновата, ведь они изначально против отношений), мои подруги стали бы считать, что я слабачка, что я не могу покончить с этой ситуацией, в общем держу все проблемы внутри. Мой молодой человек плакал, извинялся, клялся и божился об главное ошибке в его жизни, я простила... После этого прошло 2 года, сейчас он носит меня на руках, говорит, что я самая нужная в его жизни и на самом деле я это чувствую... Он всегда рядом и он сделает многое для меня, он твердит, что я самая привлекательная и нежная в мире и делает все, чтобы я ощущала любовь... Но иногда во мне снова просыпается обида. Но я чувствительна и по поводу близких, если они в дороге, не перезвонили, не сообщили, веду себя, как курочка-наседка, а мне всего 20 с небольшим. При этом я знаю, что я умная, красивая, я готова на многое ради близких, на меня обращают внимание мужчины, я умна и привлекательна, я весела в компании и я точно знаю, что сделать, чтобы влюбить в себя окружающий мир, я люблю жизнь, имею несколько образований, люблю своего мужчину, люблю своих близких, я во многом хороша, но мое ощущение, что я всем должна, и моя тревожность пугают меня

А еще, знаете, у меня есть страх, что все мои плохие переживания, страхи о моем здоровье, здоровье моих близких, какие-то случайные плохие мысли могут воплотиться в жизнь, так как я заметила, что все хорошее о чем я мечтаю, я это получаю рано или поздно, то к чему я стремлюсь я получаю, мечты сбываются, ну не все, конечно, а только то, чего я очень хочу или к чему прилагаю усилия) и я понимаю, что если я не буду делать ничего себе во вред, то все будет хорошо... Но это глупо, я стала думать, а вдруг, если я буду думать о проблемах они начнут материализовываться, звучит, как бред, но вот есть такое, не в смысле, что я сумасшедшая и брежу этим, просто я много читаю о материализации мысли и т. Д, может быть из-за этого, как девушка я впечатлительна, верю в связь космоса с этим миром и т. Д, звучит странно. Но я попыталась описать