Постоянно оправдываюсь мысленно перед мамой за то, что мне хорошо. Что со мной не так?

Добрый день, Арина.

Условия открытой консультации ниже. Ознакомьтесь с ними, пожалуйста.

Уточните, с чем именно Вы не можете справиться. Какой Вы видите помощь этой консультации?

Я не могу справиться со своими переживаниями. Даже не знаю как их обьяснить. В общем это глупо звучит, но даже когда ко мне относятся плохо мне легче это пережить, чем хорошее отношение. С мамой в прошлом были травмирующие отношения (из серии ты никто, и ты ещё докажи что ты чего-то стоишь. ), ну я и доказывала и мужчин выбирала с подобным отношением. Теперь у меня хорошие отношения где мне не надо ничего доказывать, и я чувствую как будто не заслужила их. Головой всё понимаю, что я молодец, и ещё как заслужила, и вообще что тут заслуживать, есть люди которые просто любят и всё. Но всё равно мысленно возвращаюсь к той ситуации когда была вынуждена прервать общение с мамой и начинаю то ли оправдываться то ли чувствовать вину за то что испытываю радость в жизни. Это так глупо но я не могу перестать. Вы бы очень помогли мне если бы объяснили что это за странные чувства и как можно с этим разобраться.

Отношения с мамой всегда комплексны. Разрешить их в одной консультации невозможно. Необходима длительная индивидуальная работа, чтобы принять эти отношения, проанализировать свое состояние и научиться новым реакциям, чтобы не испытывать вину за свои успехи.

А вот конкретную ситуацию мы вполне можем попробовать проработать.

Можете ее подробно рассказать. Что произошло в результате чего Вы приняли решение прервать общение с мамой. Если это решение осознанно, принято не на эмоциях, то почему испытываете чувство вины. И зачем и перед кем оправдываетесь?

У нас никогда не было хороших доверительных отношений, у неё вспыльчивый характер и мне тяжело такое переносить, прослеживаются нарциссические черты во общении с людьми, любит сказать вот люди дураки, а я бы вот так никогда не стала делать, я умная, ей позволялось всё в отношении меня а мне запрещалось проявить недовольство, я должна была всё терпеть, если она наругала меня значит я заслужила и точка. Естественно я не впускала её во взрослом возрасте в свою жизнь, общалась, но формально, ничем не делилась. Отношения обострились когда она узнала о моей беременности. Мама стала распоряжаться моей жизнь, диктовать что и как я должна делать что есть, что смотреть, во сколько ложиться спать, что и как покупать ребенку, хотя я не хотела с ней ничего обсуждать, словом грубо нарушать мои границы. Я замужем живу отдельно, поэтому мою маму не коснулось бы беременность в бытовом и денежном плане. Я попросила её не советовать мне каждый шаг, сказала что хочу разбираться сама во всем, попросила не помогать, я справлюсь, если понадобится совет обращусь. Это было воспринято как оскорбление и настал конец "нормального" общения. Начались всевозможные манипуляции, игнорирование с целью показать как я её задела, вовремя единственного разговора по телефону со мной пыталась манипулировать мной из позиции"родителя", "свысока", и из позиции "жертвы", я не поддалась, за моей спиной встречалась с моим мужем чтобы задавать контролирующие вопросы, мама просила не говорить мне об их разговорах, Мужу запретила делиться с ней нашими делами. Я вообще не поняла этот "финт ушами", для чего всё узнавать в обход меня.? (вы не могли бы объяснить для чего она так делала). Я просто не хотела больше мотать нервы, я даже не имела права на это в своём положении, поэтому никак не реагировала. Она поняла что достать меня ей не удастся, она не хотела принимать мои условия, т е общаться не нарушая границ, и написала мне "прощальное" письмо где пыталась опять же манипулировать, навязать чувство вины, страха, чувство что она меня "бросает", чувство какая я плохая, а она хорошая и какая я уже в беременность видно какая я плохая мать. Ну она всегда думает обо мне плохо почему-то. Все дети хорошие а я нет.

Умом я всё понимаю, и оправдываться мне не за чем да и особо не перед кем, а особо интересующимся говорю не общаемся потому что нам обоим так комфортно. А чувство вины мне навязано. Но эти чувства всплывают и не уходят.

Оправдываюсь наверно перед самой собой

Я вообще не поняла этот "финт ушами", для чего всё узнавать в обход меня.? (вы не могли бы объяснить для чего она так делала).

Я вам не отвечу на вопрос «почему она так делала». Спекулировать и гадать о чем думал второй человек в пересказе первого - это предсказания, а не психология. Я могу помочь разобраться, почему, несмотря на Ваш отказ от общения и не радостное детство, Вы все так же зависимы от матери и ее мнения. Почему эти мысли мешают вам жить. И что вам делать, чтобы они вам не мешали. Это достаточно длительный процесс.

Она поняла что достать меня ей не удастся, она не хотела принимать мои условия, т е общаться не нарушая границ, и написала мне "прощальное" письмо где пыталась опять же манипулировать, навязать чувство вины, страха, чувство что она меня "бросает", чувство какая я плохая, а она хорошая и какая я уже в беременность видно какая я плохая мать.

Так кто закончил отношения - Вы или это была инициатива мамы?

Особенно мои переживания обостряются, если мой день прошел хорошо.

Переживания обостряются потому, что Вы не можете поделиться этим с мамой? Ее мнение для Вас так же важно?

Закончить отношения была моя инициатива, потому что я больше не могла терпеть сложности общения с ней. Её письмо было манипулятивное, чтобы задеть меня, вызвать выгодные ей чувства. Наверное ей это удалось, хоть я и не показала ей этого. Потому что чтобы я не сделала и не сказала всё бы использовалось против меня.

Я может и хотела бы поделиться, в глубине души, но умом понимаю, связываться с ней больше не надо. Не надо общаться с человеком который гнёт меня под себя, общаться* или ты подконтрольная девочка и пускаешь меня куда я захочу зайти или до свидания. * мне плохо от этого.

Её письмо было манипулятивное, чтобы задеть меня, вызвать выгодные ей чувства. Наверное ей это удалось, хоть я и не показала ей этого.

Удалось и еще как. Прошел ведь год после вашего разрыва, а Вы все еще не можете определить как Вам жить без эмоциональной связи с мамой. Пусть эта связь для Вас травмирующая, но окончательное решение, чтобы жить своей отдельной от мамы жизнью Вы так пока и приняли. Что мешает? Помимо сложностей в отношениях с мамой, было ли что-то о чем Вы вспоминаете про нее с любовью, радостью?

Начались всевозможные манипуляции, игнорирование с целью показать как я её задела, вовремя единственного разговора по телефону со мной пыталась манипулировать мной из позиции"родителя", "свысока", и из позиции "жертвы",

Первый шаг к самостоятельной, отдельной от мамы жизни - принять что она такая, какая есть. Мама не измениться. А вот Вы можете изменить свои мысли и реакции по отношению к ней.

Второй шаг - сказать себе, что пусть это не те отношения, о которых я мечтала, но других у меня не было. Сейчас я готова быть счастливой и радостной без мамы. Что Вам мешает стать спокойнее и счастливее просто так, не включая маму в близкий круг?

Я не знаю что мне мешает принять решение. А у вас есть мысли что это может быть? Как вам кажется какие у меня нарушения в психике? Может с границами что-то? Я чувствую себя полностью беззащитной. И стала боятся других людей. Общаюсь мало с кем, ни с кем больше не хочу сближаться.

На счёт радостных моментов, не очень могу вспомнить, не могу вспомнить именно проявлений безусловной любви, когда она рада мне просто так. Если выплеснет где-то свой негатив, то ко мне не цепляется, и мне уже радостно. Если ей ситуативно хочется показать (особенно перед кем-то) какая она любящая мать она покажет.

Понимаю что она меня помяла неслабо. Что я даже возразить ей не смею. , даже мысленно, даже свои границы восстановить не смею спустя год! Сказать даже самой себе что хочу быть счастливой, и имею право жить как хочу, а ты мамочка можешь жить как ты хочешь и считаешь нужным.

Я чувствую себя полностью беззащитной. И стала боятся других людей. Общаюсь мало с кем, ни с кем больше не хочу сближаться.

Расскажите немного об этом чувстве беззащитности. Когда Вы себя так начали чувствовать? У Вас есть муж и маленький ребенок. Маленький ребенок накладывает некоторые ограничения, которые могут проявляться в нежелании общаться, сближаться с кем-либо, кроме членов ближайшего круга.

Я не знаю что мне мешает принять решение. А у вас есть мысли что это может быть? Как вам кажется какие у меня нарушения в психике? Может с границами что-то?

Для того, чтобы понять в каком направлении начинать двигаться необходимо несколько видео или очных встреч. Я готова с Вами работать, если Вы решитесь на терапию.

Что я даже возразить ей не смею. , даже мысленно, даже свои границы восстановить не смею спустя год! Сказать даже самой себе что хочу быть счастливой, и имею право жить как хочу, а ты мамочка можешь жить как ты хочешь и считаешь нужным.

Ваш паттерн восприятия действительности, формировался с детства, где под влиянием травматических событий или плохого обращения. И этот паттерн активируется на протяжении всей жизни при некоторой схожести обстоятельств с событиями в детстве. При активации знакомой схемы Вы переживаете сильные негативные эмоции и используете свои привычные копингстили, чтобы с ними справиться.

Есть три копингстиля - капитуляция, избегание и сверхкомпенсация. Каждому стилю присущи разные стратегии.

Если проанализируете свои эмоции, реакции и далее поведение при общении с мамой, то чем Вы пользуетесь? Предположу, что уход от конфронтации и капитуляция - были основными стилями в коммуникации с мамой.

Надо искать способы иначе реагировать на события, активирующие схему, которая заставляет Вас переживать. Понять зачем Вы продолжаете раз за разом переживать негативные ситуации.

Я что-то даже мысли такой не допускала... А что мне на самом деле мешает жить радоваться и чувствовать себя спокойно. А ничего мне не мешает. Зачем-то сама себя загнала в угол.

Вы помогли по другому посмотреть на свои переживания и на всю эту ситуацию.

Спасибо большое!

Рада была помочь. Если вопросов больше нет, то я попрошу Вас закрыть консультацию.

Обращайтесь, если возникнет необходимость.