Измена мужа. Мысли об этом меня убивают

Здравствуйте, Татьяна! Для того, чтобы понять, есть ли смысл налаживать отношения или стоит и завершить, важно разобраться, почему мужчина начал изменять, что он нашел в параллельных отношениях, чего не хватало ему в союзе с Вами? А также понять, готовы ли Вы ему дать то, чего ему не хватало в отношениях с Вами и что он искал у другой женщины?

Расскажите побольше про ваши отношения. Как давно знаете друг друга? Как Вы познакомились? Сколько времени встречались до того, как решили пожениться? Чья была инициатива создать семью, оформить отношения официально? Часто ли вы ссорились и по каким поводам? Что именно мужа не устраивало в ваших отношениях, что он имел ввиду, говоря Вам "ты была холодная и не уделяла внимания мне"?

Познакомились мы 2 года назад, на сайте знакомств. Он всегда очень хорошо ко мне относился, забирал с работы, привозил покушать, то есть был очень внимателен. Все было отлично, предложение он сделал уже спустя 3 месяца после знакомства, стали жить вместе через 2 месяца после предложения. А сама свадьба была спустя 10 месяцев после предложения. Он уже тогда не торопился со свадьбой, вроде и хотел и тормозил. Тогда он уже начал изменять, видимо это его и тормозило. Я не знаю в какой момент отношения стали ухудшаться, просто отдалились друг от друга, я ушла в себя, стали меньше говорить, меньше внимания уделять друг другу. Он пытался подходить что-то спрашивать, я либо говорила, что все нормально, либо срывалась на нем. На детях часто срывалась. Я понимаю, что в доме была такая атмосфера, что я б может и сама на его месте убежала. Ему нужно много внимания и поддержки. На тот момент я не могла ему этого дать, потому что сама была в какой-то депрессии. А там с его слов его понимали и поддерживали, хорошо относились.

Я ещё такой человек, что если что-то решили, то нужно это тут же сделать, я знаю что его это напрягает, даже меня это иногда напрягает, но я ничего не могу с этим поделать. Вообще я готова меняться, готова разговаривать, решать вместе проблемы, а не отдаляться как раньше. Меня смущает то, что последние 2 месяца я старалась очень и он все равно изменял, единственное что конечно меня эти все мысли тревожили и я периодически ему говорила, что мне тяжело и может не стоит быть вместе. Может здесь тоже моя вина, я не знаю.

И ещё, его не устраивает, что дети общаются с бывшим мужем, сначала он был не против, а потом бывший муж как-то ляпнул детям такое, что отчим вас не имеет права воспитывать или наказывать, дети это передали. После этого он очень злится говорит, что тот толком детей не воспитывает и для них он хороший, а я плохой, ругаюсь. И он как-то мне говорил, что вот ты ему родила детей, а мне не хочешь, он больше достоен, чем я видимо. То есть тема детей его очень волнует. На данный момент мне страшно рожать от него детей, не хочется остаться потом с 3 детьми одной, но если я не рожу, то думаю он долго так не проживет со мной, а найдёт ту которая родит. Родители мне говорят, чтоб вообще никогда и ни за что не рожала ему, иначе потом бросит. Я в растерянном состоянии. Ещё месяц назад мы планировали, а сейчас я боюсь.

Татьяна, обратите внимание, что Вы, практически не зная человека, решили соединить с ним свою жизнь - всего через полгода после знакомства решили пожениться и через 10 месяцев после знакомства оформили отношения. И за это время Вы видели, что мужчина не хочет торопить события, "тормозил со свадьбой". Как он сам признался - он не был уверен, что вы поженитесь, потому что за этот короткий срок в несколько месяцев. Вы уже успели охладеть и отдалиться, поэтому он не хотел оставаться один.

Проблема была только в том, что вы мало знали друг друга, плохо понимали друг друга и чувства были нестабильные (интерес то был, то пропадал). То есть чувства не созрели, не прошли проверку временем, вы оба друг в друге не разобрались и не узнали своего будущего спутника жизни, как следует. Отсюда и недоверие и недопонимание друг к другу.

Задумайтесь, брак был очень скоропалительный и Вас с этим мужчиной по сути ничего не связывает. Вы как-то быстро к нему охладели и занимались больше собой/детьми, ему внимания не уделяли. А он Вам с самого начала был неверен (то есть Вы у него не единственная и желанная, была и другая для подстраховки от одиночества). Теперь Вы не доверяете ему, а он предъявляет претензии к Вам, Вашим детям и Вашему бывшему мужу (не так воспитывает своих детей) и не верит в Ваши чувства. Он считает, что Вы отдаете предпочтение своему бывшему мужу, злится и ссорится с Вами. То есть в вашей паре за несколько месяцев общения так и не сложилось взаимного доверия - одни претензии дург к другу. Стоит ли сохранять такие отношения. В которых Вы боитесь рожать, потому что подозреваете, что он Вас бросит? Стоит ли жить одной семьёй, если в этой семье мужчина не получит желаемого? Муж вынужден растить чужих ему Ваших детей (хотя его никто за отца и главу семьи не считает, так как авторитетом является родной отец), а долгожданного своего ребенка так и не получит от Вас. В чем смысл тогда такого сожительства, где никто никому не верит и никто не готов дать то, что от него ждет партнер?

А как может быть доверие с моей стороны? Наверное любой человек после этого не будет доверять. Обещает он многое, а на деле я не знаю как будет. Если верить только словам, то все будет замечательно. Но я не могу так. Я ж понимаю, что он раз сказал одно, а сделал другое, и второй раз может поступить так же. С ваших слов я делаю вывод, что тут нечего сохранять.

Татьяна, сохранять имеет смысл то, что действительно дорого, во что вложены значительные усилия и время, например. А эти отношения развивались стремительно, никто по серьезному в них не вкладывался - каждый по сути жил своей жизнью, отдалились Вы уже на этапе ухаживания. Отношения изначально были построены на лжи. В чем их ценность для Вас? Что Вас связывает с этим мужчиной настолько, чтобы прикладывать усилия и сохранять эти отношения? Ведь совместного прошлого у вас с ним нет (знакомы полтора года примерно), ни нажитого вместе имущества, ни общих детей нет. И совместных планов на будущее у вас с ним нет, так как вы оба не доверяете друг другу.

Я вас поняла, спасибо

Татьяна, я желаю Вам принять решение, которое сделает Вашу с детьми жизнь более комфортной и спокойной. Ведь Вы мама двух детей, для которых важно находиться в спокойной и благожелательной атмосфере дома. Ссоры и выяснения отношений взрослых людей (между родным папой и новым мужем мамы, между мамой и её новым мужем) детей пугают и заставляют чувствовать себя неуверенно, небезопасно, могут рождать комплексы вины или обиды. Так что учитывайте интересы детей в том числе, когда будете принимать решение о том, уйти Вам или пытаться сохранить непростые отношения со вторым мужем.

Если Вы разобрались со своим вопросом, то Вы можете закрыть консультацию (справа вверху страницы есть раздел "Действия" и опция "Завершить") и оставить отзыв.