Не интересует ничего, кроме еды. Как от этого избавиться?

Екатерина, добрый вечер,

Ознакомьтесь с условиями открытой консультации.

Постарайтесь как можно подробней ответить на следующие вопросы.

В чём именно вы сейчас видите свою основную проблему. В Вашем стартовом сообщение запросов много. Выберите один - то, что волнует и тревожит больше всего. С ним мы и будем работать.

Как давно у вас эта проблема и в связи с какими обстоятельствами она возникла.

Каковы, по вашему мнению, причины существующей у вас проблемы.

Что переживаете в связи с этой проблемой, о чем думаете, как реагируете на нее и как к ней относитесь.

Что вы уже предпринимали для её разрешения и с каким результатом.

В чём видите мою помощь вам в рамках этой открытой консультации.

Оксана, здравствуйте!

Спасибо за ответ!

Честно говоря, мне трудно ответить на вопрос, в чем я вижу Вашу помощь. Я просто не знала, куда обратиться.

Запросов у меня так много потому, что я знаю, что при зависимости от еды, надо понять причину нездоровой концентрации на еде.

Больше всего мне хочется перестать видеть смысл жизни в еде. Вот это, наверное, и есть главный мой "запрос".

Больше всего меня беспокоит то, что я набираю вес. Из-за того, что я так сконцентрирована на еде, я ем ее больше, чем нужно, чтоб поддерживать желаемый вес. Я понимаю, что в этом случае мне бы могли посоветовать здоровое питание с подсчетом калорийности и физическую активность. Но у меня нет желания есть здоровую пищу. Есть поменьше той пищи, которую ем я сейчас, чтоб не выходить за рамки калорийности, у меня тоже не получается. Я всегда очень сильно хочу есть и покупаю больше, чем нужно. И все съедаю за раз. То время, пока я ем, самое приятное для меня за весь день. Больше ничего мне радости не приносит. Поэтому остановиться трудно. Если я даже покупаю еды в разумных количествах, мне этого мало. И чаще всего я иду и покупаю еще. Мне кажется, что это можно сравнить с любой другой зависимостью.

Проблема эта у меня уже два с половиной года. Началось все когда я училась на 2 курсе университета. Я очень сильно концентрировалась на учебе и все силы уделяла ей. Я сильно расстраивалась, когда у меня что-то не получалось, а не получалось у меня, как мне казалось, постоянно. И еще я правильно питалась и имела ту фигуру, которая мне нравилась. Я узнала о существовании магазинов с "диетическими сладостями" случайно. После того, как меня бросил мой молодой человек, я стала посещать этот магазин каждый день и питаться только этим. И я стала поправляться из-за этого, т.к. переедала. Все это превратилось в зависимость.

Что предпринимала для решения проблемы?

Я не покупала этих сладостей "про запас", а только на один раз, чтоб не переесть.

Я не сидела дома, чтоб не есть от скуки.

Я иногда ходила на разовые подработки.

Я искала нового молодого человека.

Я не занималась учебой дома, только в библиотеках.

То есть я старалась не допустить того, чтоб я была дома наедине с едой. И еще я хотела найти что-то, что мне будет доставлять радость, кроме еды. Т. К. Раньше я постоянно влюблялась, я решила искать нового молодого человека. Я его нашла, причем не так давно. Это помогло, но только поначалу, пока была влюбленность и мы виделись. Когда объявили карантин, он перестал выходить из дома. И наше общение скатилось в рутину.

Новых увлечений я не искала потому, что я сильно беспокоилась, что мне не будет хватать времени на учебу.

В целом, пока не начался карантин и была учеба, мне удавалось держаться на плаву. Я не набирала слишком много. Основные трудности появились с началом карантина. Он уничтожил всю мою систему.

Без карантина я постоянно находилась в библиотеках. Там я не могла сидеть и объедаться, потому что там люди. Поэтому я занималась там учебой.

Но, признаться, я мечтала о том, чтоб лежать дома и только объедаться. Когда начался карантин, я стала так делать. И теперь я не могу это прекратить.

После того, как я сдала диплом, я пыталась найти увлечение. Пыталась читать книги. Ничего не увлекает. Получается, что жизнь стала полностью пустая и единственная радость в ней - еда. При этом толстеть для меня - это самое страшное.

Запросов у меня так много потому, что я знаю, что при зависимости от еды, надо понять причину нездоровой концентрации на еде.

Обратились Вы по адресу, РПП - моя специализация. Вы правы, понять причину, которая запустила подобное расстройство желательно. И причина может быть не одна, а вот Ваша реакция на те или иные стрессфакторы заключается в том, что Вы идете в магазин, к холодильнику, либо думаете о еде.

Обращались ли Вы к психологу или другому специалисту с Вашей проблемой?

Больше всего мне хочется перестать видеть смысл жизни в еде.

Вы помните период, когда еда стала смыслом жизни?

Для формирования любой зависимости нужны два условия – нерешенная сложность и время. Если удручающая ситуация не меняется годами, приходится вновь и вновь переживать негативные проявления. Возникает некоторая зацикленность на происходящем, и тогда сложно найти в себе силы, чтобы вырваться из порочного круга.

Я не покупала этих сладостей "про запас", а только на один раз, чтоб не переесть.

И сколько этих сладостей было на один раз?

Постарайтесь вспомнить, что определило, какая ситуация произошла, после которой Вы обратились избранному продукту. И почему именно этот продукт?

Какие отношения у Вас родителями, есть ли браться/сестры и какие отношения с ними? Давайте подумаем над следующей гипотезой. Еда возвращает людей, страдающих РПП, к состоянию гармонии и спокойствия, которое они раньше ощущали только возле матери или другого значимого взрослого. Когда Вы едите свои сладости, о чем думаете, что вспоминается?

Я понимаю, что в этом случае мне бы могли посоветовать здоровое питание с подсчетом калорийности и физическую активность.

Здоровое питание и регулярная физическая активность- да, подсчет калорий - сомнительное занятие, а вот регулярное питание, где объемы порций достаточные, но не большие - поможет не только держать, но и снизить вес на несколько килограммов.

Расстройство пищевого поведения – это класс психических патологий, связанных с нарушением приема пищи. Наиболее распространенные – нервная булимия, нервная анорексия и психогенное переедание. Расстройство пищевого поведения – это не расстройство ЖКТ и не расстройство пищеварения: работоспособность органов желудочно-кишечного тракта не нарушена. Но РПП могут привести к физиологическим осложнениям, том числе и к кишечному и желудочному расстройству – болям в желудке, запорам, вздутию живота, изжоге. Так же к недостаточности щитовидной железы, различным болезням опорно двигательного аппарата. РПП коморбидны с различными психическими расстройствами, например, расстройствами тревожного спектра, депрессией, различными неврозами, аддикциями.

Какие-то другие симптомы у себя наблюдаете?

Например хроническое плохое настроение, пониженная самооценка, негативные мысли о себе, своем внешнем виде. Если оценивать свое состояние - есть ли чувство постоянного психического напряжения?

Насколько Вы зависимы от оценки общества, стремитесь к одобрению со стороны окружающих?

Если находитесь не дома, то как опишите свое поведение с окружающими. Как скрывающее свои истинные эмоции, несколько показное поведение?

Да, ситуация, которую я имею сейчас - результат череды событий.

4 года назад переехала в Москву из своего города. О переезде мечтала где-то со средней школы. Испытывала трудности с тем. Чтоб жить в общежитии. До переезда я жила с мамой. Мама меня баловала в том смысле, что запретов у меня не было никаких. Я жила так, как хочу. Вплоть до того, что мне было позволено курить в квартире. Жизнь в общежитии была для меня, конечно, сильным потрясением. У меня были конфликты абсолютно со всеми соседями и иногда даже с охраной и дежурными.

Сейчас снимаю комнату. Со съемным жильем у меня тоже были проблемы. Квартиру позволить себе не могу, поэтому комната. С соседями, опять же, возникали конфликты. В основном, из-за того, что мне хотелось жить так, как мне привычно, но я чувствовала, что с чужими людьми не могу. Напряжение копилось месяцами, а потом срывалась. После срыва обычно было настолько стыдно, что я не могла больше находиться там, меняла жилье.

За 4 года пребывания в Москве я сменила 3 комнаты в общежитии и 3 съемных. И это при том, что я вообще не домоседка, приходила домой до карантина только по вечерам.

Когда я думала над сложившейся ситуацией, я понимала, что мне необходима моя квартира, где бы я жила одна. Но денег на это не хватает. Так будет только тогда, когда начну работать, а выходит так, что у меня сейчас нет даже сил эту работу искать.

Из родителей - мама. В детстве, до школы, мы с ней мало общались. Она постоянно работала, я была с бабушкой. Мама казалась чем-то желанным и недоступным. Потом, когда я пошла в школу, бабушка умерла. Смерть бабушки - не знаю, травма это была для меня или нет. Мама меня поначалу обманывала, говорила, что бабушка в больнице, в течение года. Потом все раскрылось. Было неприятно из-за того, что меня обманули. Я не знаю, стало ли это одной из причин того, что у меня в школьном возрасте уже никакого уважения даже к маме не было. Я ее не воспринимала в качестве авторитета. Хотя тягу к учебе дала мне именно она. Но именно в школьные годы я к маме относилась пренебрежительно. Говорить с ней по душам мне никогда не нравилось. Мне казалось, что она меня не слышит в упор и не понимает. Если я ей все-таки что-то рассказывала, мне потом становилось очень неприятно. Чувство было примерно как если бы я сделала что-то своими руками, а это испортили. Я никогда не оказывала уважения маме, хотя мне было очень стыдно за это. К тому же, об этом еще знали мои друзья и тоже постоянно мне на это указывали, пристыживали. А она у меня вызывала только раздражение, ни любви, ни уважения не было. Хотя я головой понимаю, сколько она для меня сделала. Сколько - в денежном эквиваленте, только так:) Конечно, на исполнение моих желаний мне не хватало никогда (модная одежда, поездки куда-то), но сам факт, что она меня содержит по сей день... Я, очевидно, должна быть ей очень благодарна.

Кстати, я писала маме письмо, где высказала все свои чувства - такой совет обычно дают тем, у кого есть проблемы в отношениях с родителями. Она смеялась, когда его читала. Так же смеялась, как когда я маленькая делала какую-то глупость. Хотя письмо было очень гневным, я испытывала сильные переживания, когда его писала. Это было примерно полгода назад.

Наверное, еще стоит добавить, что в детстве мне всегда было очень неприятно, что мама и бабушка как-то посмеивались надо мной постоянно, серьезно не воспринимали. Это отразилось, наверное, на дальнейшей жизни. Я себя не воспринимаю как взрослого человека. Даже при общении с теми, кто младше, я себя чувствую ребенком. Мне 25 сейчас.

Вообще РПП у меня с 12 лет. Было сильное похудение, потом компульсивные переедания. Но, видимо, насыщенная жизнь (школа, театральная студия (мне очень нравилось), друзья) не дала РПП взять верх надо мной окончательно. Когда покончила с компульсивными перееданиями, все как-то выровнялось. Держала более-менее сносный вес, хотя мне всегда хотелось сбросить килограммов пять, претензии всегда были к бедрам и щекам.

Да, у меня всегда была зависимость от оценок. Я бы даже сказала, что в этом я видела смысл жизни. В школе - побольше пятерок, одобрений от учителей, внимания одноклассников. Потом, в старшей школе стала, можно сказать, коллекционировать мальчиков. Никакая мораль меня не интересовала, мне было необходимо больше и больше внимания.

Да, у меня есть проблемы с ЖКТ. Они начались внезапно в 21 год. После того, как меня бросил парень. Я еще тогда очень мало спала из-за учебы. И тогда же я как-то растеряла всех близких друзей. Расставание переживала тяжело, потеряла работоспособность на время. Была постоянная тяжесть в животе ну и т.д. Делала всевозможные проверки, ничего особенного не нашли. Поверхностный гастрит, дисбиоз и все. До сих пор испытываю проблемы.

В Москву я переехала, кстати, после этого. У меня было перепоступление. Я очень сильно хотела в Москву. Не знаю, адаптировалась я или нет. Наверное, нет. Друзей я здесь не завела. Чувствую напряжение постоянно. Очень комплексую из-за того, что все мне кажутся умнее, чем я. Я училась в вузе, который считается очень хорошим. Был молодой человек, когда встречалась с ним, я себя чувствовала хорошо. Потом, когда он бросил, стало очень плохо. Вот тогда я на "сладости" и подсела.

Сколько я покупаю сладостей на один раз. Там на упаковках информация об определенной калорийности. Не знаю, правда это или нет. Я смотрела на то, как от них менялось мое тело. Прошлым летом я определила для себя, сколько мне их можно есть, чтоб не поправляться. Так и ела. На карантине вообще хотела их не есть из-за того, что снизится физическая активность. Но через пару недель желание съездить и поесть их взяло верх. Плюс ко всему сильный стресс из-за диплома и сидения дома. Я привыкла каждый день куда-то ездить. Вот и сорвалась. Мне кажется, я где-то месяц почти каждый день покупала себе этих сладостей в двойном объеме. Ела их дома до состояния, когда мне уже физически плохо становилось. Потом я могла только лежать. Иногда засыпала. Сейчас смотрю на последствия - и я просто в ужасе. Но сам этот "образ жизни" успел войти в привычку. Да и все прежние обязанности теперь уже не актуальны. Поэтому получается так, что я теперь не могу выбраться из этого "болота".

Я недовольна своим внешним видом. То, что я набрала вес, очень сильно удручает. Не хочется ни с кем общаться. Из дома я все равно гулять выхожу, но я стараюсь не смотреть людям в глаза, мне стыдно за себя и свой вид.

Я недовольна своим внешним видом. То, что я набрала вес, очень сильно удручает. Не хочется ни с кем общаться. Из дома я все равно гулять выхожу, но я стараюсь не смотреть людям в глаза, мне стыдно за себя и свой вид.

Т. Е. Кроме мол. Человека по телефону и мамы в том же формате у Вас никого нет? Или какое еще общение и с кем?

Какая у Вас специальность, работу ищите?

С молодым человеком я общаюсь в соц. Сети. По видеосвязи мы не разговариваем, я это не люблю. Я предпочитаю живое общение, а дома только переписываюсь.

С мамой общаюсь очень редко. Обычно звоню по финансовым вопросам. Как я уже сказала, неприятно от того, что я ей что-то рассказываю.

Специальность - историк. Изначально училась на журфаке в другом городе. Хотела быть журналистом. Была неудовлетворена качеством образования. Считала, что мне не хватает эрудиции. Да и работать хотела в Москве. Поэтому поступила заново на историю. Потом поняла, что там готовят историков-исследователей. Меня это заинтересовало. Но мне казалось, что у меня это не получается. Поэтому энтузиазм был сильный где-то до середины второго курса. Я очень старалась. Потом, когда бросил МЧ, сразу пропало все. Я пыталась вызвать в себе интерес, но на деле ничего не было. Заставляла себя, делала что должно. Вот так и доучилась.

Работу не знаю какую искать теперь. То ли журналистом, то ли в какую-то исследовательскую лабораторию. Во время учебы пару месяцев стажировалась, писала небольшие статьи.

Честно, все, что связано с написанием текстов на серьезные темы типа политики, истории и т.п. (то о чем я мечтала как раз) вызывает у меня сейчас сильное напряжение. Потому что я теперь убеждена, что я на это дело не годна. Но мне этого очень очень сильно хотелось еще с окончания школы.

Работу не знаю какую искать теперь. То ли журналистом, то ли в какую-то исследовательскую лабораторию. Во время учебы пару месяцев стажировалась, писала небольшие статьи.

По этому вопросу я бы рекомендовала обратиться к профориентологу. В том городе, где хотите искать работу.

Наверное, еще стоит добавить, что в детстве мне всегда было очень неприятно, что мама и бабушка как-то посмеивались надо мной постоянно, серьезно не воспринимали. Это отразилось, наверное, на дальнейшей жизни. Я себя не воспринимаю как взрослого человека. Даже при общении с теми, кто младше, я себя чувствую ребенком. Мне 25 сейчас.

С мамой общаюсь очень редко. Обычно звоню по финансовым вопросам. Как я уже сказала, неприятно от того, что я ей что-то рассказываю.

Т. Е. Общаться с мамой неприятно, но финансовое обеспечение от нее Вы принимаете. Действительно, соглашусь в Вами, что Вы инфантильны и в свои 25 чувствуете себя ребенком. Все, что происходит должно быть на Ваших условиях - общение с молодым человеком, родственникам, планов по работе нет, да и вообще работа как таковая вызывает напряжение.

Как Вы думаете, что Вы можете сделать сами, чтобы себе помочь?

Я вижу, что проблема с РПП - это не та проблема, которую надо решать срочно. А вот проанализировать Ваши эмоциональные состояния и причины, по которым Вы избегаете решения вопросов, которые вызывают некоторые сложности - очень важно.

С другой стороны, терапия РПП - в процессе поможет проанализировать и выработать новые поведенческие паттерны в отношении ситуаций, где сейчас Вы ведете себя как маленький ребенок.

Мама и сама не горит желанием со мной общаться. Видимо, я инфантильна потому, что это мне все еще позволено.

Планы по работе, как я уже говорила, были, когда я перепоступала. Просто в процессе обучения они поменялись. А к концу обучения я пришла к выводу, что у меня не получается достичь того уровня, который я хочу. У меня были высокие требования к себе. И, видимо, в один прекрасный момент я сдалась и стала избегать вопросов, связанных с дальнейшей деятельностью.

Почему у меня не получалось? Мое предположение - потому что я не слышала, что от меня требуется, и ставила себе свои личные цели, которых не достигала. И я несознательно ставила знак равенства между требованиями университета, преподавателей и своими собственными требованиями к себе. И если не получалось сделать так, как хочется мне, мне казалось, что у меня вообще ничего не получилось. То, что я не умею слышать других - это я давно уже осознала. Но как найти баланс между требованиями людей (преподавателей\работодателя) и своими собственными требованиями к себе - я не знаю. Ведь мы все интерпретируем по-своему.

Что делать с этим? Видимо, как-то попытаться преодолеть свое отчаяние и устроиться куда-то работать. Кстати, я резюме уже несколько дней отправляла в разные места. Но на приглашения потом не отвечала. Я мечтаю работать там, где уровень "высок". Поэтому что-то средненькое меня не устраивает. А на "высокое" замахнуться страшно.

Наверное, моменты, когда я ем, для меня очень приятны как раз потому, что в это время я не мучаю себя мыслями об учебе и работе. После всех неудач на учебе да и на стажировке (откуда я ушла) мне эти мысли неприятны. Но отделаться от них я не могу. Я не могу делать что-то без мысли о том, как мне это поможет в моей будущей деятельности. При том, что образ моей будущей деятельности в моей голове весьма размыт. Мне кажется, он вобрал в себя все, к чему я когда-либо стремилась. То есть я представляю себе, что я в своей будущей деятельности и блистаю эрудицией, и мастер своего дела, и известна, и сам процесс мне безумно интересен.

Что делать с этим? Видимо, как-то попытаться преодолеть свое отчаяние и устроиться куда-то работать. Кстати, я резюме уже несколько дней отправляла в разные места. Но на приглашения потом не отвечала. Я мечтаю работать там, где уровень "высок". Поэтому что-то средненькое меня не устраивает. А на "высокое" замахнуться страшно.

Что у Вас первично отчаяние или отсутствие работы?

Что значит первично? Что раньше возникло или что более значимо?

Моя мама сама не хочет, чтоб я работала где попало. И она готова обеспечивать меня, пока я ищу работу.

Что раньше возникло. Отчаяние или отсутствие работы. Звучит как "постарайтесь сравнить зеленое и квадрат", но все же загляните в себя и подумайте.

Мама не хочет, чтобы Вы работали где-попало? И? Все же это "где попало" определяете именно Вы. Если нет достаточного опыта, чтобы отличить где попало, а где нет, то работа не найдется. Особенно та, что и интересна, и достойна, и работать приятно.

Наверное, отчаяние - то есть разочарование в себе и своих способностях/возможностях - возникло где-то в конце второго курса университета в Москве. Триггером стало расставание с бывшим молодым человеком, это был просто повод. После этого я перестала учиться в полную силу. Но я все равно все всегда выполняла. На третьем курсе стала искать возможность где-то стажироваться. Такую возможность я нашла. Но в итоге ушла оттуда, потому что сама не была высокого мнения об этом месте и работа удовольствия особо не доставляла. В те места, куда мне действительно хотелось бы, я даже не пробовала пойти. Мне страшно, что если я там не справлюсь с поставленными задачами, мне придется уйти (или меня выгонят) и вернуться больше уже не получится. Получается, что мечта будет окончательно утрачена.

У мамы есть некоторые представления о "где попало". В какой-то степени они пересекаются и с представлениями моими. Прежде всего "где попало" для моей мамы - это работа, не требующая квалификации. Затем имеет значение репутация места работы, его известность. В этом наши с ней представления совпадают. Не совпадают у нас с ней только сами области деятельности. Например, она была бы рада, если бы я работала в сфере, связанной с искусством или рекламой. А мне больше нравится политика, философия. Такое разнообразие сфер - потому что у меня бакалавриат "базовый гуманитарный".

Но с этими сферами тоже есть сложность. Мне хотелось разбираться в политике, но шло это всегда тяжело. И с этим связано разочарование в себе. Все годы обучения я сильно расстраивалась из-за того, что мне казалось, что все, с кем я учусь, разбираются в этой сфере лучше меня, а я никогда их не догоню.

Наверное, отчаяние - то есть разочарование в себе и своих способностях/возможностях - возникло где-то в конце второго курса университета в Москве.

Триггером стало расставание с бывшим молодым человеком, это был просто повод. После этого я перестала учиться в полную силу. Но я все равно все всегда выполняла. На третьем курсе стала искать возможность где-то стажироваться.

Разочарование в себе и своих способностях и расставание с молодым человеком. Каким образом это для Вас связанно?

Вы пишите, что перестали учиться в полную силу? Но задания выполняли и даже нашли стажировку? Может быть такое, что Вы, наоборот, привели свои энергетические, временные и трудозатраты в соответствие с требованиями курса. Т. Е. Вы стали заниматься ровно столько, сколько требуется, чтобы сдать предметы. Стажировку же Вы нашли - это больше определяет, какой Вы человек, что думаете?

Проанализируйте, что Вы умеете делать хорошо, что Вам нравится и что Вы готовы делать и бесплатно потому, что получаете от этого удовольствие. В этом направлении и надо двигаться, когда будете определяться на какую вакансию отправлять резюме. Дело не в компании, а в выборе работы.

Проблема именно в том, что Вы не знаете, чего хотите, что Вам по душе, от какого вида деятельности Вы получаете удовольствие, вне зависимости от того сомневаетесь в своих силах или нет.

Насчет деятельности, которой я занимаюсь и просто так - пение, танцы, актерская игра. Но образования у меня такого нет. Я думала об этом, думала о том, что, может, плюнуть на образование и пойти в сферу event. Но мне все это нравится только тогда, когда я на первых ролях. Например, из театральной студии я ушла по той же причине: перестала верить в свои силы. Меня не ставили на ту роль, которую я хотела, и я ушла. Это было не сразу, а спустя два года занятий.

С другой стороны, поговорить на "умные" темы мне тоже нравится. Но нравится именно говорить, привлекать к себе внимание.

Признаться честно, я давно поняла, что мне доставляет удовольствие то, что связано с привлечением к себе внимания. Таким образом, у меня нет никакой деятельности, которой мне нравится заниматься при условии, что внимания я не получу.

Признаться честно, я давно поняла, что мне доставляет удовольствие то, что связано с привлечением к себе внимания. Таким образом, у меня нет никакой деятельности, которой мне нравится заниматься при условии, что внимания я не получу.

Екатерина, Вы - молодец. Причины, по которым Вам так необходимо исключительное внимание и зависимость от определенной еды - связаны. Желание привлечь к себе внимание нередко оказывается главнейшим мотивом поведения. Когда это желание переходит разумные границы, оно оказывается причиной конфликтного поведения, как внутреннего, так и внешнего.

Осознать причины и мотивы такого поведения, чтобы понять каким образом использовать эту свою черту в дальнейшем в своих интересах возможно. Для этого необходима индивидуальная работа - в работе психолог концентрирует свое внимание на клиенте, помогая клиенту определиться в разрешении тревожащих ситуаций.

Большое спасибо!

Я точно не знаю, почему так. У меня вроде бы интерес есть к самой деятельности. Ведь я же выбираю определенную деятельность. Но если я заранее знаю, что внимание мне не светит или если я знаю, что я не смогу сделать чего-то, что внимания заслуживает (на мой взгляд), то я начинаю расстраиваться.

Может быть, поэтому у меня наступило отчаяние после расставания с молодым человеком. Само его наличие давало мне опору, уверенность. После расставания я себя чувствовала так, будто меня выкинули в воду, а я не умею плавать. У меня так после расставаний всегда. То есть, видимо, уверенно в жизни я себя чувствую только тогда, когда у меня есть человек, от которого внимание гарантировано.

До того, как я стала заводить отношения с парнями, такого не было. Может быть, тогда еще была какая-то связь с мамой. У меня были мысли о том, чтоб связь с мамой восстановить, но это уже не получается. У меня у самой нет такого желания.

Я много думала над тем, что я должна сделать, чтоб больше ни в ком не нуждаться. Я пробыла в одиночестве примерно два года (без парня и близких друзей). Но все это время я чувствовала себя плохо.

Нынешний молодой человек меня вроде бы устраивает. Но, признаться, мы не успели стать особо близкими. Встречаемся где-то с конца февраля, за это время мы виделись максимум раз 10. С конца марта он перестал выходить на улицу. Он объясняет это тем, что боится заразить коронавирусом родителей. При этом я точно знаю, что он мне не врет. Он мне пишет каждый день. Но, несмотря на все это, я не чувствую с ним такой близости, как чувствовала с теми, с кем виделась чаще. Не знаю почему, действительно ли дело только в живом общении. Кроме того, он мне в целом кажется не слишком искренним. То есть я верю, что у него, кроме меня, нет других девушек. Но я думаю, что раскрываться передо мной он все же не желает. У меня, в свою очередь, из-за этого тоже неприятное чувство от того, что я рассказываю ему что-то про себя слишком личное. Я уже говорила с ним об этом. Он говорит, что рассказывает мне больше, чем кому-либо. Короче говоря, он вроде бы все объяснил, но все равно чувство, что он передо мной не раскрыт - остается.

У меня так после расставаний всегда. То есть, видимо, уверенно в жизни я себя чувствую только тогда, когда у меня есть человек, от которого внимание гарантировано.

Внимание или одобрение?

Что такое внимание и что такое одобрение, как Вы это понимаете?