Не интересует ничего, кроме еды. Как от этого избавиться?

Это сложный вопрос. Мне кажется, что я начинаю говорить о внимании и одобрении тогда, когда я их лишаюсь. А теперь я пытаюсь вспомнить, что я ощущала тогда, когда они у меня якобы были. И понимаю, что я и тогда была недовольна чем-то. Если меня хвалили за работу, то мне казалось, что это незаслуженно. Или что я больше так не смогу и лишусь этого.

В общем, создается впечатление, что недовольна я была всегда.

А мотивация у меня была смешанная. Это и страх разочаровать, и "надо", и мечты о каком-то "великом" будущем.

И выходит так, что стоит мне чего-то лишиться, то у меня мотивация в целом ослабевает.

Я понимаю, что так нельзя. Должно быть что-то во мне самой, что поможет переживать любые обстоятельства. Но у меня внутри этого нет.

Я понимаю, что так нельзя. Должно быть что-то во мне самой, что поможет переживать любые обстоятельства. Но у меня внутри этого нет.

Ничто и никогда не сможет удовлетворить Вас своим вниманием и любовью, если Вы сами себя не любите. То, что появляется (или не появляется) в Вашей жизни, есть отражение того, что запрятано глубоко внутри: Ваше представление о собственной значимости, своем праве на счастье, понимание того, чего Вы достойны. Будут меняться представления - измениться и Ваша жизнь.

Чтобы осознать то, что происходит в Вас и Ваше понимание сомой себя необходимо, как мне видится, проработать те ситуации в результате которых Вы принимаете решения, которые начинаются на НЕ - не идти на интерью, не встречаться в видочате с молчеловеком, не идти на ту работу и т.д., в том числе и некоторые ситуации с мамой.

Да, я действительно, наверное, не люблю себя. Я тоже об этом думала и не понимала, что значит полюбить себя. Могу сказать точно, что я недовольна своей внешностью, конкретно лицом. Наверное, оно могло бы выглядеть лучше, если бы я правильно питалась, хорошо спала и не мучила себя деструктивными мыслями.

В детстве, до школы, мне моя внешность нравилась. Я постоянно устраивала перед зеркалом какие-то выступления, подражая тому, что видела в телевизоре. Нравиться перестала тогда, когда я увидела себя на фото в конце первого класса. Мне показалось мое лицо щекастым. Да и я действительно набрала вес, когда пошла в школу. До школы я была равнодушна к еде. А когда пошла в школу, почему-то полюбила поесть. Во-первых, в школьной столовой еда была вкуснее, чем дома (жирнее). Во-вторых, я узнала про фастфуд, стала просить маму купить мне, когда мы шли домой, какой-нибудь сэндвич в киоске возле школы. В общем, я ела больше, чем необходимо. Сейчас я понимаю, что это был, видимо, стресс. До школы я сидела дома с бабушкой, в садик не ходила. В школе я столкнулась с требованиями учителя (она была очень строгой) и с большим коллективом, отношения с которым у меня не очень складывались, я часто стояла в стороне, пока дети играли. Я очень переживала, что все дети играют, а у меня почему-то не получается в это включиться. Особенно если это была какая-то стихийная активность, когда все начинали бегать, смеяться, беситься и т.д. Я не знаю, почему у меня не получалось играть с одноклассниками. Помню чувство растерянности, я не знала, что делать и что во мне не возникало желания беситься так же, как они.

Я даже помню, когда именно я начала переедать. Меня отправили в группу продленного дня в конце первого класса. Там был распорядок: прогулка, обед, домашнее задание в классе. И прогулка была для меня самой неприятной частью, ведь там дети, опять же, начинали играть, а я чаще всего - в стороне, если это не была только какая-нибудь спокойная игра с четкими правилами. А на обеде все было четко и понятно, что делать: кушать. Я так увлекалась, что просила часто вторую порцию. И меня еще и хвалили за это! И мама тоже радовалась, когда ей сообщали, какой у меня хороший аппетит. В чувство меня привело только то, что пару раз одноклассники назвали меня пухленькой. Вот и получилось, что к 12 годам я начала себе делать ограничения в еде.

Насчет решений с "не". Когда я принимаю решение не включаться в какую-то деятельность (например, не идти на интервью в какой-то компании), то это, как правило, потому что мне она кажется "не самой лучшей". А отправляла заявку зачем... Не знаю, наверное, просто заглушить страх, что я никогда не найду работу. Просто что-то сделала, чтоб было спокойней. Потому что я хочу-то другого, а чего хочу, того боюсь. Боюсь и потому, что кажется, что я не справлюсь с работой. И потому, что люди там кажутся какими-то такими, с какими я не сойдусь. А не схожусь я с "живыми", "веселыми", "энергичными". Потому что я себя чувствую как-то глупо рядом с ними, пока они суетятся. Всегда как-то проще было с более "флегматичными". Но я как раз хочу быть именно такой энергичной, увлеченной, а во мне этого нет. Мне комфортно тогда, когда весь процесс контролируется сверху, но мне не нравится то, что мне комфортно в этих условиях.

По видеосвязи не разговариваю потому что не люблю смотреть на свое изображение. Но МЧ мне это предложил пару раз, не настаивал.

А мама мне особенно ничего и не предлагает. Единственное, она очень хотела, чтоб я занялась иностранными языками, а я хотела в журналистику. И как-то противопоставляла свои намерения ее желаниям. Да, это подростковый бунт, может, был. Но сейчас мама ничего мне не навязывает. Ей бы только хотелось, чтоб я скорее финансово независимой стала.

Да, я действительно, наверное, не люблю себя. Я тоже об этом думала и не понимала, что значит полюбить себя. Могу сказать точно, что я недовольна своей внешностью, конкретно лицом. Наверное, оно могло бы выглядеть лучше, если бы я правильно питалась, хорошо спала и не мучила себя деструктивными мыслями.

Как Вы считаете, чтобы начать путь к себе, что Вы сами можете делать? Перечислите.

Могу сказать точно, что я недовольна своей внешностью, конкретно лицом.

Что именно перестало устраивать и когда?