До этого не приходилось обращаться к психологу и заранее прошу прощения, за возможную бессвязность мыслей. Мне 23 года. Я устала от всего, хоть может и глупо звучит. Последние 8-6 лет выпали из жизни, что называется, "на ветер". Не хочу ни карьеру ни семью, не хочу ничего достигать, превозмогать, покорять. Я хорошо училась в школе, отличницей всегда была. Может все началось с класса 9-го Когда стали определяться, кем ты будешь по жизни и куда пойдешь учиться. Давайте честно, мало кто может нормально оценить себя, возможную профессию и сделать адекватный выбор, основываясь на своих желаниях и возможностях. Вот и у меня произошло так же. ЕГЭ я сдала, поступила бесплатно в университет, мне дали общагу вроде бы все нормально Но где-то на курсе третьем я понимаю, что это не совсем мое. Меня не тянет в выбранную область. У меня начались проблемы с концентрацией и запоминанием, то, что раньше я могла запомнить за один вечер и на след день воспроизвести - я не могла запомнить и страницу. Потом вообще делания не было даже в руки учебник брать. Постоянная усталость, чувство, что время просто летит с бешеной скоростью. Думала, что просто устала, решила сделать перерыв на неделю-полторы, чтобы отдохнуть немного, ну может поможет. Ничего не помогло. Все так же Начались проблемы со сном. Сначала постоянно хотелось спать или просто лечь отдохнуть - но я ничего не делала, чтобы устать! Это было где-то полгода наверное Потом вроде стало получше, просто была усталость. Сейчас просто периоды, когда или нормально засыпаешь, или когда вообще не можешь уснуть (просто не хочешь и до 5 утра лежишь, потом на пару часов засыпаешь), или просто не можешь уснуть. Ты хочешь, голова ватная и глаза устали, но просто не засыпаешь. На четвертом курсе стало еще хуже. Появилась сильная апатия. Пытаешься нормально учиться, но этого недостаточно. Из-за постоянной усталости ты пытаешься экономить силы, или ты просто не в состоянии выучить - успеваемость скатилась. Естественно семья от этого не в восторге и периодически тебя пилит на эту тему или просто делаешь замечания - от этого только все больше и больше чувство вины за себя и никчемности. Потом дошло до того, что я через силу заставляла себя сделать хоть что-то. Встать с кровати, умыться, почистить зубы, поесть (потом с аппетитом стало более-менее), пойти на учебу. У меня появились долги по учебе, я понимала, что надо сделать хоть что-то, но просто не могла. Хотелось просто забиться в угол и чтобы меня оставили в покое. И все Я взяла академический отпуск, потому что с этими долгами я никак не разобралась Естественно я видела разочарование в глазах семьи. Чувство вины и ничтожности стало еще больше, хотя куда уже дальше. Я и так себя ненавижу. За год стало немного полегче, вроде отпустило, но зимой, я не совсем знаю как это описать - ну очередной конфликт с мамой. Ну, вроде не слишком серьезно, но у меня было как будто подвешенное состояние. Был эпизод самоповреждения - нет, я не калечила себя, не резала и прочее, - просто била кулаками по ногам, пока больно не станет. Синяки под штанами не видно. Была назойливая мысль о порезах, или мысли - лучше бы меня не было, я умерла и подобное. Потом просто апатия. На учебу я восстановилась, с группой неплохие отношения Но проблема никуда не ушла, все так же Недавно произошел новый такой-же эпизод - с самобитьем и прочим. Состояние подвешенное, я просто пытаюсь не показывать эмоций. Потому что понимаю, что могу разреветься. Ну, семья этого не понимает. Я пыталась сказать, что со мной происходит, но все сводилось к тому, что - ты просто надумала, тебе просто грустно, не грусти. Кому нужны грустные люди, вот как глянешь на твое лицо, так и общаться не захочешь. Не хочу уже что-то им объяснять, устала Пыталась пить успокоительные, но Афобазол и прочая гомеопатия в свободном доступе - эффекта никакого. На сегодняшний день, что еще можно сказать... У меня нет никаких контактов, кроме учебы. Вся жизнь сводится к схеме "универ-дом", а мои выходные можно описать одним словом "диван". Я не помню, когда в последний раз без отвращения смотрела в зеркало. Я просто не люблю себя. Ни по внешности, ни как человека. У меня никогда не было близких отношений ни с кем. Сначала я сильно загонялась из-за этого, а потом просто поняла, что мне никто и не нужен. Я устаю от людей. Я не принесла никакой пользы ни себе, ни миру. Испытываю ли я стыд и вину за все, что делала? Каждый день. Даже проснувшись, я просто чувствую вину, наверное просто, я за то я ЕСТЬ. Я не знаю, что мне делать, я просто устала.
Здравствуйте, Анастасия. То о чем Вы говорите очень серьезно, мы не можем ставить диагноз онлайн, но это напоминает депрессию и Вам нужно обратиться к специалисту - врачу-психиатру очно. Современные препараты не вызывают привыкания, на учёт Вас не поставят, Ваше состояние нормализуется быстрее. Потом можно работать в психотерапии.
Если есть самоповреждение, аутоагрессия в виде нанесения себе вреда нужно в этот момент подержать льдинку в ладони, чтобы переключить внимание.
Кроме того, нужно учиться базовому управлению эмоциями, чтобы уметь эмоцию терпеть, проживать и осознавать. Все наши эмоции хорошие - и позитивные и негативные, они дают нам сигнал что для нас плохо и хорошо.
Есть сниженная самооценка, это тоже глубокая объемная работа. Это связано с детством и детско-родительскими отношениями, когда наши родители нас критикуют, контролируют и сравнивают с другими детьми. Расскажите как родители воспитывали Вас?
Вы были отличницей, это обычно перфекционизм, желание довести все до идеала, страх потерять статус отличника, повышенная тревожность. Это тоже способствует появлению тех личностных проблем о которых Вы говорите. Вы испытываете стыд и чувство вины как следствие того, что Вы не оправдали ожиданий семьи. Есть еще какие то страхи, расскажите об этом. Возможно страх совершить ошибку, страх оценивания другими людьми, негативные прогнозы на будущее?