Ссора с любимым человеком. Аутоагрессия. Как справляться с этим?

Алиса, здравствуйте.

Я готова вас проконсультировать.

Прошу вас ознакомиться с условиями консультации

Добрый вечер Ирина. Я ознакомились с условиями консультации. Мне подойдёт бесплатная консультация. Я буду рада за оказанную Вами помощь

Алиса, скажите, понятен ли вам механизм аутоагрессии? Понятно ли, как она возникает и почему?

И расскажите подробнее, как она у вас проявляется? Как именно вы травмируете себя?

Она у меня возникает на фоне переодических депрессий. Начинает проявляется чаще всего после ссоры с любимым человеком, т. К он мне очень дорог и все его слова довольно сильно бьют по мне. Он у меня довольно прямолинейный. Сперва все начинается с истерики, доходит до тряски. После же я могу уйти в другую комнату, зная что за мной он не пойдёт и порезать себя. Ранее я резала руки, но чтобы себя остановить в этом, я сделала тату. Руки более я не трогала. Один раз ножом порезала щиколотку, довольно глубоко. В подростковом возрасте же были попытки суицида. Я просто не могу выплеснуть негативные эмоции в любимого человека. Внутри все кипить и находит выход именно в таких проявлениях. Ранее, так же я могла разбивать технику, такую как телефоны или планшеты. В момент одной из ссор я очень сильно ударилась головой затылком, до сотрясение. Сделала я тогда это намеренно. Просто не могла вынести того, что не смогла достучаться до человека и не вынесла этого. Беспокоит просто в такие моменты, что ты осознаешь, что ссора пустяковая, бытовая, а первая мысль, это с какого этажа лучше спрыгнуть, чтобы просто все закончилось. Но эти мысли приносят и мне боль и моему любимому. Фазадепрессии у меня чередуется раз в несколько недель. Где начинается все с самообидчевания, а заканчивается тем, что я делаю себе больно.

Но мне хотелось бы подробнее узнать, о причинах возникновения и сам механизм.

Она у меня возникает на фоне переодических депрессий. Начинает проявляется чаще всего после ссоры с любимым человеком, т. К он мне очень дорог и все его слова довольно сильно бьют по мне.

Алиса, расскажите, какие именно его слова вас ранят? Что он говорит?

Ранее я резала руки, но чтобы себя остановить в этом, я сделала тату. Руки более я не трогала. Один раз ножом порезала щиколотку, довольно глубоко.

Как вам помогает самоповреждение? Что оно вам дает?

Я просто не могу выплеснуть негативные эмоции в любимого человека. Внутри все кипить и находит выход именно в таких проявлениях

То есть вы понимаете, что аутоагрессия - это результат того, что вы сдерживаете свой гнев?

А что останавливает вас от того, чтобы дать выход агрессии? Ведь на самом деле мы не выплескиваем свои эмоции на кого-то, мы просто даем им выход, выплескиваем их наружу, а не на кого-то. Почему вы не даете себе такую возможность?

Но мне хотелось бы подробнее узнать, о причинах возникновения и сам механизм.

Причины возникновения и сам механизм очень просты: аутоагрессия - это результат сдерживания злости, гнева. Когда у человека возникает агрессия - это чувство, которое направлено во вне, из себя. А если человек ее сдерживает, он таким образом меняет ее направление и агрессия разворачивается на себя. То есть изначально вы злитесь на другого человека, но сдерживая свои эмоции, чувства, вы перенаправляете их на себя.

Что думаете об этом?

Мой любимый довольно прямолинейный. За время карантина я набрала вес, который по состоянию здоровья мне набирать нельзя. Он прямо так и сказал, ты потолстела и начинаешь жиреть. Это одна из больных тем для меня. Я признаю, что довольно ленива в этом направлении и мечусь из крайности в крайность. Прошу его, давай к примеру будем заниматься вместе, он же говорит, что я сама должна этим заниматься, хочешь тренера найми. Я и занималась и сбрасывал эти несчастные кг, но из-за гормонального сбоя, они так же возвращаются и эти мои усилия обесцениваются. Он человек дела и если видит недостаток, обязательно мне об этом укажет, т. К лучше скажет он, нежели посторонние. Он хочет, чтобы я была здоровым человеком. Чаще всего именно в периоды моей депрессии эти разговоры и возникают, что я начинаю воспринимать его слова не совсем адекватно, что и приводит к истерики. Самоповреждкнием я занимаюсь именно в моменты, когда я понимаю что все бесполезно, что я бесполезная и мне хочеться сделать себе больно. Выпускаю душевную боль, перенос её в физическую, а после меня отпускает. Я держу себя в руках, но последний раз, показал, что у меня это плохо выходит. И за это, я начинаю себя себя ещё больше корить, я перестаю есть, пить, начинаю курить и накручиваю себя, не могу некоторое время после переносить любой стресс, сразу слезы льются, даже если этого не хочу. Останавливает же меня выплескивать свою агрессию, то, что я не могу сделать больно любимому. Я понимаю, что могу наговорить глупостей, о которых буду жалеть, могу применить физическую силу. Но я не хочу чтобы в моей семье было так же, как и у моих других родственников. Я боюсь выплескивать и вытаскивать это из себя, боясь увидеть, что стала такой же, как мои родители и другие родственники. Я хочу уровновешанной жизни, а не скандалов и выматывание нервов, драк.

Я человек творческий, пытаюсь эту агрессию, боль перенести в творчество, но не всегда это выходит

В подростковом возрасте, я была довольно агрессивной. Выступала в драки, даже если людей было больше, у меня была будто пелкнв перед глазами. Один раз, я очень сильно избила мальчика, который катаясь на моем велосипеде вылил на меня газировку. После он лежал в больнице. С этого момента, я больше никогда не поднимала руку на людей. Я в моменты срыва била кулаками по стенам, столба, деревьям. Просто боялась кому то сделать больно. От этого я только сильнее себя наказывала. После же, я влюбилась в одного человека, но из-за невозможности быть рядом с ним как девушка, а только как друг, я впервые начала резать себя. От бессилия. Наверно именно тогда, я перешла именно к порезам. Может быть, временами, это было демонстративно. Потому что порезав себя я получала удовольствие, но когда крови было слишком много, для меня приходило осознание, что я сделала и сколько боли я могу принести этим действиями близким. И именно в такой момент я звонила этому другу и он приезжал, где бы не находился. Просто я уже сама злюсь на себя сейчас, что не могу выбраться из этого состояния. Что когда все хорошо, я впадаю в депрессию и аппатию. Моя вспыльчивость, злость и агрессия всегда соседствует с аппатией и мелонхолией. Но опять же, это только в периоды депрессии. Когда все хорошо, моя самооценка возвращается на место, я становлюсь добрым и позитивным человеком, опять до периода депрессии. За меня и мои состояния очень сильно переживает любимый человек и друзья

Так же, в моем понимании, толчком для такого состояния, послужила моя семья. Из-за того что я видела, чувствовала и из-за слов своего отца, что нужно быть сильной, меня часто называли либо безчувственной, либо агрессивной. Мне нельзя было плакать. От чего я была закрытым человеком для других людей, кроме максимум 3 людей. После же, под влиянием своих друзей, я училась общаться с другими и была только пассивная агрессия. Я окружила себя большим количеством людей, я им нравлюсь. Но многие даже и не знали, что за весёлой маской клоуна, я почти всегда чувствовала себя плохо. Только сейчас, встретив своего любимого человека, я учусь проявлять эмоции. В моей семье даже не принято было говорить слова о любви, а если скажешь "мама, я тебя люблю", в ответ ну и что тебе нужно? Мой любимый человек и сам уже устаёт мне показывать, что все хорошо, что если хочется заплакать, плач, захочешь кричать, кричи. Просто я уже сама от этого устала

Алиса, добрый вечер.

Извините за ожидание - не далось раньше ответить.

Мой любимый довольно прямолинейный. За время карантина я набрала вес, который по состоянию здоровья мне набирать нельзя. Он прямо так и сказал, ты потолстела и начинаешь жиреть. Это одна из больных тем для меня. Я признаю, что довольно ленива в этом направлении и мечусь из крайности в крайность. Прошу его, давай к примеру будем заниматься вместе, он же говорит, что я сама должна этим заниматься, хочешь тренера найми. Я и занималась и сбрасывал эти несчастные кг, но из-за гормонального сбоя, они так же возвращаются и эти мои усилия обесцениваются. Он человек дела и если видит недостаток, обязательно мне об этом укажет, т. К лучше скажет он, нежели посторонние. Он хочет, чтобы я была здоровым человеком.

Это, конечно, здорово, что близкий человек говорит напрямую, но вот только делает он это не очень тактично... А что вы чувствуете, когда он вам такое говорит? Замечаете ли в свои чувства в этот момент?

Он, похоже, заботится о вас, но делает это, как слон в посудной лавке...

Чаще всего именно в периоды моей депрессии эти разговоры и возникают, что я начинаю воспринимать его слова не совсем адекватно, что и приводит к истерики. Самоповреждкнием я занимаюсь именно в моменты, когда я понимаю что все бесполезно, что я бесполезная и мне хочеться сделать себе больно.

То есть, получается, что вы наказываете себя? Интересно, за что?

Чаще всего именно в периоды моей депрессии эти разговоры и возникают, что я начинаю воспринимать его слова не совсем адекватно, что и приводит к истерики. Самоповреждкнием я занимаюсь именно в моменты, когда я понимаю что все бесполезно, что я бесполезная и мне хочеться сделать себе больно.

Тогда интересно, как вы делаете выбор сохранять его в ущерб себе?

Но я не хочу чтобы в моей семье было так же, как и у моих других родственников. Я боюсь выплескивать и вытаскивать это из себя, боясь увидеть, что стала такой же, как мои родители и другие родственники. Я хочу уровновешанной жизни, а не скандалов и выматывание нервов, драк.

Алиса, давать выход своей агрессии можно разными способами. И, похоже, у вас в вашей семейной системе это делается не очень экологично - в виде драк и истерик. А другого примера вы не получили. Но можно учиться давать выход агрессии социально-приемлемым способом. Чтобы не разрушать себя, но и не разрушать отношения.

Что думаете об этом?

Один раз, я очень сильно избила мальчика, который катаясь на моем велосипеде вылил на меня газировку. После он лежал в больнице. С этого момента, я больше никогда не поднимала руку на людей. Я в моменты срыва била кулаками по стенам, столба, деревьям. Просто боялась кому то сделать больно. От этого я только сильнее себя наказывала.

Ну вот о чем я и говорю - у вас в опыте есть только опыт довольно разрушительного способа выхода агрессии. А если вы себя сдерживаете, то разворачиваете ее на себя и это разрушительно для вас... Замкнутый круг... Хорошо бы начать его размыкать.

Из-за того что я видела, чувствовала и из-за слов своего отца, что нужно быть сильной, меня часто называли либо безчувственной, либо агрессивной. Мне нельзя было плакать.

Ну понятно откуда ноги растут... Папочка постарался...

Только сейчас, встретив своего любимого человека, я учусь проявлять эмоции. В моей семье даже не принято было говорить слова о любви, а если скажешь "мама, я тебя люблю", в ответ ну и что тебе нужно? Мой любимый человек и сам уже устаёт мне показывать, что все хорошо, что если хочется заплакать, плач, захочешь кричать, кричи. Просто я уже сама от этого устала

Смотрите-ка, как вам повезло с молодым человеком. И я очень понимаю, что вы устали так жить. И хорошо бы начать это менять. Тем более, то любимый человек вас поддерживает в этом, в проявлении чувств. Но у вас, похоже, нет понимания, как давать выход своим чувствам, не разрушая ни себя, ни других, ни отношения. Правильно я поняла, Алиса?

Да, мой любимый действительно не знаком с чувством такта. Он прямолинейный во всем. Конечно, когда он говорит такие вещи, мне не приятно. Он это знает, говорит, да это не приятно слышать, но лучше скажу я, чем кто-то. Он не тот человек, который будет говорить то что я захочу услышать. С такими мужчинами я и не уживаюсь. Если же рассматривать именно эти ситуации, то скорее всего, я наказываю себя, за то что не могу справиться с какой либо проблемой. Чувствую себя ущербной. Прошу меня простить, но не совсем поняла ваш вопрос по поводу выбора. Да, к сожалению ноги растут именно из семьи. Поэтому моя мама увезла меня в другой город. Стало лучше. Но у моей мамы тоже характер тяжёлый. Чтобы срывов не было, мой любимый увёз меня и от неё. Периоды депрессии сократились. Свои эмоции, я пытаюсь выражать в творчестве. Но не всегда это получается. Действительно, для меня с детства была показана только одна модель поведения в семье. Но когда я это видела, я уже с детства понимала, что это не здорово. Поэтому я уже почти 8 лет работаю над собой в этом направлении. Любимый человек в этом и помогает, т. К я вижу его семью, их поведение и с годами стала спокойнее. Да, вы правы. Я ищу способ, чтобы разомкнуть этот круг. Я хочу найти способ, чтобы научиться справиться с этим состоянием и эмоциями. Научиться перенаправить и выпускать эти всплески

Алиса, здравствуйте

Самоповреждкнием я занимаюсь именно в моменты, когда я понимаю что все бесполезно, что я бесполезная и мне хочеться сделать себе больно. Выпускаю душевную боль, перенос её в физическую, а после меня отпускает. Я держу себя в руках, но последний раз, показал, что у меня это плохо выходит. И за это, я начинаю себя себя ещё больше корить, я перестаю есть, пить, начинаю курить и накручиваю себя, не могу некоторое время после переносить любой стресс, сразу слезы льются, даже если этого не хочу. Останавливает же меня выплескивать свою агрессию, то, что я не могу сделать больно любимому.

Тогда интересно, как вы делаете выбор сохранять его в ущерб себе?

Прошу меня простить, но не совсем поняла ваш вопрос по поводу выбора.

Понимаете ли вы, что в такие моменты, вы делаете выбор? У вас возникают чувства, вы злитесь. Вы можете дать выход чувствам, но считаете, что это может причинить боль любимому. Поэтому вы сдерживаете чувства, агрессия трансформируется в аутоагрессию и тогда вы причиняете боль себе.

Поэтому хочу уточнить, понимаете ли вы, что в эти моменты вы делаете выбор? И важно понять, как именно вы делаете такой выбор - не в свою пользу. Выбор сохранить его, а не себя.

Действительно, для меня с детства была показана только одна модель поведения в семье. Но когда я это видела, я уже с детства понимала, что это не здорово. Поэтому я уже почти 8 лет работаю над собой в этом направлении. Любимый человек в этом и помогает, т. К я вижу его семью, их поведение и с годами стала спокойнее. Да, вы правы. Я ищу способ, чтобы разомкнуть этот круг. Я хочу найти способ, чтобы научиться справиться с этим состоянием и эмоциями. Научиться перенаправить и выпускать эти всплески

Алиса, удается ли вам найти способы, которые помогают вам в этом?

Здравствуйте. Честно, по поводу выбора, даже никогда не задумывалась. Просто в голове как табу, не делать больно любимому и все. Даже в голову не приходило, что я делаю в этом случае выбор. Скорее уж, с подросткового возраста остался этот глупый комплекс жертвы, который я компенсирую подобным поведением. Даже это скорее выглядит так: я сделаю больно себе, от чего тебе это будет ещё больнее. Поэтому травмы физические я оставляю на себе в этот момент, но душевную боль, самим фактом данного поступка, я приношу любимому.

По поводу же способов... Выше я писала про творчество. Я не ограничиваю себя в этом направлении. Я научилась отпускать депрессию и стресс подобным образом. Но не сами истерики и аутоагрессию. Это будто кипит во мне. Я могу обнять свою собаку и просто разрыдаться, когда уже совсем чувствую, что близка к срыву. Когда очень сильные и негативные эмоции, я просто включаю довольно тяжёлую музыку. Слушая её, будто отпускаю свою злость, агрессию и боль. Пока, это самые доступные и понятные для меня способы.

Здравствуйте. Честно, по поводу выбора, даже никогда не задумывалась.

Понимаю... Но очень важно это осознавать, Алиса. Вы в такие моменты делаете выбор. До сих пор он был неосознанным. Но это ваш выбор. И это хорошая новость - свои выборы мы можем менять. Когда человек начинает это осознавать, он постепенно перестает действовать реактивно на автомате и начинает задумываться... И выбирать осознанно!

Здравствуйте. Честно, по поводу выбора, даже никогда не задумывалась. Просто в голове как табу, не делать больно любимому и все. Даже в голову не приходило, что я делаю в этом случае выбор. Скорее уж, с подросткового возраста остался этот глупый комплекс жертвы, который я компенсирую подобным поведением. Даже это скорее выглядит так: я сделаю больно себе, от чего тебе это будет ещё больнее

О как интересно! Смотрите-ка, то есть вы все-таки причиняете боль, получается... Вы наказываете партнера, причиняя боль себе... Алиса, а зачем вам такая сложная схема? Почему бы не разобраться на словах, не причиняя себе вред? Ведь все равно душевную боль вы причиняете любимому таким образом. Может есть смысл тогда упростить? И если вы будете высказывать недовольство, а не калечить себя, то, возможно, это будет менее болезненным для партнера...

Что думаете об этом?

Просто в голове как табу, не делать больно любимому и все.

Есть ли понимание откуда возникло такое табу? Чьи это слова? Или как вы приняли такое решение?

По поводу же способов... Выше я писала про творчество. Я не ограничиваю себя в этом направлении. Я научилась отпускать депрессию и стресс подобным образом. Но не сами истерики и аутоагрессию. Это будто кипит во мне. Я могу обнять свою собаку и просто разрыдаться, когда уже совсем чувствую, что близка к срыву. Когда очень сильные и негативные эмоции, я просто включаю довольно тяжёлую музыку. Слушая её, будто отпускаю свою злость, агрессию и боль. Пока, это самые доступные и понятные для меня способы.

Понимаю, но еще проще и эффективнее научиться говорить о своих чувствах напрямую. Может попробуете?

На самом деле, мой любимый и учит меня с ним разговаривать уже 8 лет. Раньше это приводило к истерике и битью предметов. Сейчас, я реагирую спокойнее и говорить можем часами. Но стоит перейти на болезненные темы для меня, то как крышу сносит. Я вас услышала и в подобные моменты, постараюсь говорить о своём недовольстве. По поводу же того, что есть табу... Просто в моей семье "калечат" словами. Я как губка впитала весь этот негатив, видела как именно слова разрушили мою семью, поэтому, я неосознанно боюсь причинить боль любимому словами. Боюсь просто его потерять. Я его очень ценю и дорожу им. Но выходит замкнутый круг. Из-за того что не хочу делать больно словами любимому, делаю больно себе. Этими же поступками делаю больно любимому. В детстве я была очень замкнутым человеком и долго не могла научиться коммуникативным навыкам. С возрастом пришло осознание, что меня это ведёт просто к тому, что я останусь без друзей, семьи и будущего мужа. Сейчас я прямолинейный человек, могу найти контакт и с бревном. Но не с любимым. Я не хочу просто тащить с помощью своего недовольства негатив в свою семью. Поэтому наверно и не могу высказывать именно любимому о недовольстве.

Алиса, поняла вас. Ну что же, тогда надо искать более экологичные способы выражения своих чувств, чем это было в вашей семье. И хорошо бы, конечно, поисследовать вот этот момент:

Но стоит перейти на болезненные темы для меня, то как крышу сносит.

Важно понять, что там за темы такие и как вам при этом "крышу сносит". Возможно есть какие-то актуальные душевные раны, которые больно "трогать". Тогда есть смысл поработать с ними, залечить. И вам будет легче жить и общаться с любимым на эти темы будет проще.

Есть у вас желание и возможности в терапии с этим поработать?

На данный момент, мои возможности ограничиваются этим сайтом. Если же рассматривать болезненные темы, то чаще всего это касается внешности. Я долгое время для всех была гладким утенком. В моем окружении было много друзей мальчиков, но меня видели своим в доску пацаном, а не девушкой. Трансформация началась лет в 16, но я уже не доверяла людям, тяжело принимала комплименты. И сейчас, к примеру всплывает тема веса, это сразу меня расстраивает, чувствую себя ужасно, снова начинаю сомневаться в себе, а после это переходит в агрессию. Так же сюда относиться тема родителей. Мама у меня человек с тяжёлым характером и не многие люди, могут её выносить, моя психика тоже шатается от общения с ней. Общение я свела к минимуму и пришла к выводу, что лучше любить на расстоянии. Если же я что то скажу про свою маму при любимом человеке, он злится. После одного скандала, он на дух ее не переносит, говорит, сто его бесит отношение моей мамы ко мне. Мне же становиться больно, я боюсь ещё и маму потерять. Эта тема тоже является неплохим триггером, чтобы снесло крышу. В такие моменты, я чувствую себя уязвимо, от этого так же агрессия.