Выражение злости и обиды. Как правильно это делать?

Здравствуйте, Ольга. Расскажите о себе немного больше - Вы учитесь или работаете, встречаетесь со своим молодым человеком или живёте вместе?

То о чем Вы говорите, действительно может быть и неоправданными ожиданиями и проблемой границ - что для Вас и для него в вашей паре хорошо и плохо. Эти переписки с другими девушками являются дружескими или это скорее флирт, переписка с эротическим характером?

Мы живем вместе 2,5 года, оба работаем, конфликты только на почве его интереса к противоположному полу, он всегда был такой и изменял в прошлых отношениях, я начала встречаться с ним таким, но на какой то период это превратилось в игру поймай меня. А именно: я находила в его телефоне что то, что меня не устраивало (слежка за соц сетями бывших, звонок со знакомой на пол часа, общение со знакомыми девушками) я находила это и как мне казалось пресекала ещё до того, как зайдёт слишком далеко. Появился постоянный контроль с моей стороны и я поняла что это все по кругу, как игра в догонялки, только с его извинениями и моим нервным срывом в конце.

Я остановилась, больше ничего не ищу и не контролирую. Но есть обида, и если ситуация повторится, может мне уже стоит понять что дело то не в нем, а дело во мне, которая ожидает 100% верности от партнера, зная какой он на самом деле. Злюсь на свои же не оправданные ожидания.

Или человек может изменится и законно от него этого требовать, так как такие проявления в отношениях недопустимы?

Или человек может изменится и законно от него этого требовать, так как такие проявления в отношениях недопустимы?

Ольга, Вы хотите чтобы он изменился, вместо того чтобы найти партнера который разделяет Ваши ценности и правила. Но никто не меняется, по крайней мере пока для него это не станет проблемой. И требовать мы не имеем права, только сказать о том, что Вам это не нравится и попросить не делать это. А дальше смотреть насколько он уважает Вас и готов идти навстречу.

Но на какой то период это превратилось в игру поймай меня. я находила это и как мне казалось пресекала ещё до того, как зайдёт слишком далеко. Появился постоянный контроль с моей стороны и я поняла что это все по кругу, как игра в догонялки, только с его извинениями и моим нервным срывом в конце.

Вы правы, контроль ничего не дает, это только иллюзия контроля, и такая игра выстраивает вместо нормальных отношений тюрьму, а любящие люди превращаются в охранника и заключенного. Это отношения тирана и жертвы, где оба периодически меняются ролями.

Нужно принять человека таким как он есть, и решить этот вопрос сначала для себя - насколько это поведение в отношениях допустимо для Вас и быть готовой расстаться, если не готовы согласиться с этим. Если Вы говорите о том, что Вам это не нравится, но время идет и ничего не меняется. Вы копите обиду и гнев и в какой-то момент происходит ссора с бурным выяснением отношений, но кроме эмоционального всплеска это ничего не дает. Чтобы решить этот внутренний конфликт, нужно либо принять эту ситуацию такой как есть и сказать - ладно, я знаю, он такой и я его выбрала, я не хочу расставаться и рассматриваю это как баловство. Я не обращаю на это внимания, меня это не беспокоит. И тогда Вас это действительно не беспокоит, обиды и гнева больше нет. Или Вы осознаете, что такое поведение мужчины недопустимо, говорите ему об этом, предупреждаете, что придется расстаться и если он навстречу не идет, Вы с ним расстаетесь. И со временем находите мужчину, который будет вести себя иначе, уважать Вас и этой проблемы не будет.

То есть поступаем как с любым внутренним конфликтом - берем ответственность за свой выбор на себя. Это я выбрала этого мужчину, который ведет себя так. И я могу расстаться если для меня это будет невыносимо. Когда принимаем ответственность, обида и гнев проходят, мы же не можем обижаться на себя.

Как правильно выразить обиду? Говорят что обида происходит тогда, когда ты построил подходящую для тебя иллюзию человека, настроил ожиданий, потом они не оправдываются и ты испытываешь злость и обиду, но по сути вины человека нет, это просто ошибочные ожидания. Я нахожу в себе силы просить прощения у обидчика за эмоциональный всплеск и самой искренне прощать его, либо просто не кричать, а проговаривать свою эмоцию (злость и обиду) и свои внутренние ожидания.

Когда Вы простите прощения у обидчика, это шаг вперед - два назад. Вы даете ему противоречивые сигналы - показываете свою неуверенность, Вам не нравится то, что он делает, но при этом Вы сами извиняетесь. Для Вас это недопустимо или Вы соглашаетесь? Ему не нужно менять свое поведение, потому что кроме эмоций для него это не влечет никаких последствий.

Нас с детства научили подавлять негативные чувства, не выражать обиду и гнев, потому что родители хотят послушного удобного ребенка, которым легко управлять. Даже если это делается из лучших побуждений. Но когда мы взрослеем, мы можем осознать, что все чувства и эмоции хороши для нас, они дают нам понять что для нас хорошо и плохо, где и с кем нам нужно быть, а от чего отказаться. Возмущение, недовольство, обида и гнев помогают нам отстаивать свои границы. Поэтому задача научиться не терпеть обиду, а говорить сразу что Вам не нравится. Не ждать пока накопится гнев, который потом выплеснется агрессий, а спокойно сказать - мне не нравится как ты себя ведешь (сказал, сделал... ) я чувствую обиду, пожалуйста не делай этого больше. Можно продолжить этот диалог, выяснить насколько партнер понял Вас. Но если ситуация повторяется, и Вы не видите шагов навстречу, нужно понять, что возможно, для него Ваши чувства не настолько важны и отношения не являются ценными. И тогда это Ваш выбор - остаться или расстаться. И если мы остаемся в отношениях, где нас не ценят и не уважают наши чувства, нужно подумать почему? Чего мы боимся, когда говорим о расставании? Какие мысли приходят?

Я уже 2 года не могу понять допускаю ли я это в отношениях или нет. Голова даёт сигнал, что слежка за соц сетями бывших это не повод рушить отношения, потому что я каждый день вижу что он любит меня, заботится, идёт на встречу и слышит меня. Слышит во всех вопросах кроме этого. Но чувства и эмоции доказывают обратное (мой организм очень остро реагирует на такие ситуации, было такое что меня выворачивало и было состояние острого отравления, как только я что то обнаруживала в телефоне, меня физически трясёт, я задыхаюсь). Чему верить своим ощущениям или голове? А вдруг это мои раздутые страхи заставляют так реагировать тело, вдруг если проработать страхи то тело будет чувствовать также как голова? Или ошибается голова потому что у меня зависимость от отношений с этим человеком (финансовая, жилищная, моя семья очень любит его), а как раз чувства дают верную реакцию. Я чувствую любовь к нему, но в таких ситуациях ненависть. К чему прислушаться?

Слышит во всех вопросах кроме этого.

(слежка за соц сетями бывших, звонок со знакомой на пол часа, общение со знакомыми девушками)

Давайте рассмотрим, что представляет эта переписка и общение. Это флирт, эротические разговоры, интимные фото или просто лайк под нейтральным фото в сети? Этот разговор на полчаса по делу или просто так? Общение со знакомыми девушками на какую-то тему или просто легкое общение ни о чем? Это общие знакомые или только его знакомые?

Важно понять, насколько он демонстрирует сексуальный интерес к другим женщинам, не считаясь с Вашими чувствами. Потому что Ваши эмоции говорят Вам, что все не так хорошо как хотелось бы. Чувствуете ли Вы охлаждение в сексуальной сфере? Вы счастливы и нет причин предполагать, что он продолжает искать отношения с другими девушками?

Можно рассмотреть вопрос с другой стороны. Если Вы недолюбленный ребенок, девушка с низкой самооценкой, которая считает что мужчина обязательно изменит, потому что найдет кого-то получше. Вы не любите и не принимаете себя, требуете внимания своего мужчины 24/7 и ревнуете ко всем подряд - к коллегам по работе, к бывшим девушкам, к одноклассницам, если Вы ревновали во всех отношениях и до него - то есть смысл поискать проблему в себе. Это сниженная самооценка и проблемы детско-родительского воспитания. Нужно разбираться более глубоко.

А вдруг это мои раздутые страхи заставляют так реагировать тело, вдруг если проработать страхи то тело будет чувствовать также как голова?

Кроме того, у Вас может быть повышенная тревожность. Вы часто волнуетесь, выстраиваете негативные прогнозы на будущее, склонны "накручивать" себя и думать что все плохо и будет только хуже? Есть еще какие-то страхи - например страх за жизнь и здоровье близких, перепроверяете сделанную работу, переживаете выключен ли газ, вода, бытовые приборы, закрыта ли дверь? Какие-то "правильные" ритуальные действия, чтобы снять тревогу?

Я вам отвечу, но насколько объективные эти ответы сложно сказать. Я говорю через свои страхи. По мне так это флирт, именно интерес, но не дружеский, потому что две его бывшие девушки были под его пристальным вниманием в соц сетях все наши отношения, ему интересно было смотреть как они живут, он сам мне так сказал. Я вижу это как знаете, (это обязательно знакомая девушка, не случайная) у него такое стремление написать, позвонить, посмотреть и как мне кажется в конце концов переспать, но не уйти от меня к другой. Он не уйдёт, постоянно говорит о свадьбе, очень хочет прожить со мной всю жизнь и подкрепляет слова поступками. В интимной жизни у нас непонятно. Мне нужно больше, так как мне кажется что ему нужно больше, но он говоря, что все его устраивает, проявляет инициативу не так часто, как мне хотелось бы.

Да, у меня есть проблемы с самооценкой, была ревность, но не такая, это мои первые серьезные отношения. Я много и часто переживаю. И вот я опять возвращаюсь к тому, что сообщение выше (про его флирт) написано исходя из моих чувств и страхов, а это сообщение из моей головы, которая понимает что проблема может просто во мне. И чему верить? (

А может быть такое, что из за того что я думаю что у нас некоторые проблемы в интимной жизни, он будет искать это на стороне? И по этому я везде вижу какую то опасность. Ведь я совершенно не боюсь что он полюбит кого то другого или уйдёт именно в отношения, я боюсь физической измены. В самом начале отношений я нашла интимную переписку с бывшей, в ней не было чувств. С этого все и началось. Может я не уверена в себе и тревожна настолько, что считаю все его интересы, связанные с другими девушками приведут именно к физической измене.

Когда мы сомневаемся в себе и своих чувствах, это конечно сниженная самооценка, это неуверенность прежде всего в себе и как следствие во всем, в том числе в мужчине и отношениях. То есть Вы как бы понимаете, что чувствуете и при этом не верите себе. Даже в интимной жизни Вы ориентируетесь на него

Мне нужно больше потому что кажется ему нужно больше.

То есть Вы не говорите прямо - мне нужно больше, я не удовлетворена нашими интимными отношениями. Он знает об этом?

У Вас повышена тревожность, если есть страхи и негативные прогнозы о будущем. Измена - это такой же негативный прогноз - мы и сами можем разлюбить и уйти. Мы не контролируем свое будущее, но сегодня делаем всё, чтобы нам было хорошо. Если флирт в переписке и общении есть, и Вы понимаете, что это действительно сексуальный интерес и он не проявляет в близости инициативу так как Вам хотелось бы, то это на Ваше усмотрение - довольны ли Вы такими отношениями. Если мы понимаем, что это проблема - мы начинаем решать ее. Потому что единственное для чего нам нужно быть вместе - это взаимная любовь. Не финансовая зависимость, не потому что он нравится родителям, а потому что Вы и он искренне любите друг друга. И только Вы знаете - Вы счастливы или нет. И это Ваш выбор и Ваша ответственность, как Вы проживаете свою единственную жизнь.

Чтобы стало легче, по страху измены - нужно просто решить для себя что Вы будете делать, если это случится? Пошагово продумать свои действия. Потому что страх идёт от неизвестности, недостатка информации и когда мы точно знаем, что будем делать, страх исчезает.

Со страхом и тревожностью работаем в когнитивно-поведенческой психотерапии - учимся отличать тревожные мысли, переводить негативные прогнозы в планирование, меняем картину мира, повышаем стрессоустойчивость. Работа с самооценкой довольно глубокая - это база, основа - принятие себя такой как есть, с плюсами и минусами, когда это принятие происходит - тогда мы принимаем других. Кроме того это анализ детско-родительских отношений, как наши родители воспитывали нас. Самооценка формируется в детском возрасте, когда родители нас критикуют, контролируют, сравнивают с другими детьми. Когда мы переходим с детского уровня на взрослый, мы начинаем брать на себя ответственность за свою жизнь. Мы понимаем, что каждый день делаем самостоятельный выбор и отвечаем за последствия этого выбора. Мы осознаем, что все в своей жизни можем сделать для себя сами. У нас проходит обида и мы живём так, как нужно нам. Мы не пытаемся кому-то понравиться, не ищем одобрения родителей. Мы можем защитить свои границы. Мы уважаем себя и верим себе. Когда Вы говорите про "сообщение из своей головы" - нужно понять что это - тревожные мысли или я адекватно, рационально понимаю ситуацию? Если у меня есть мои эмоции, которые говорят мне - у нас проблемы с интимными отношениями, тогда я осознаю, что это проблема и она есть. Тогда мы вдвоем решаем проблему. Если я понимаю, что у моего мужчины есть сексуальный интерес к другим девушкам, нужно верить себе. Вы не его мама и не психотерапевт, Вы не должны решать его психологические проблемы. Потому что причин этого интереса может быть много, например, его низкая самооценка, обида на них и желание доказать себе и бывшим, что они его не оценили по достоинству, отсюда интерес к их жизни. Но Вы чувствуете, что этот интерес есть. Этого достаточно, чтобы сказать - милый мне это не нравится. Или ты прекращаешь это и живёшь со мной, или расстанемся, потому что мне это неприятно.