Как разрешить внутренний конфликт? Амбивалентность

Давайте вот отсюда. Мне показалось важным Ваши ощущения:

Чувствую, что у меня много проблем

В чем Вы видите у себя проблемы? Перечислите, пожалуйста.

Мне это придает ощущение неразрешенного дискомфорта, хотя я начинаю понимать причины, по которым его испытываю.

И причины, прямо по пунктам. Это очень важно! Можно кратенько, тезисно, я пойму, о чем идет речь. Если не пойму- уточню.

От этого уже немного легче.

Хорошо!

Я остро отношусь к критике, которая не аргументирована.

Понимаю Вас. Какие чувства испытываете при этом? Как думаете о себе в такие моменты?

И ему нечего критиковать в его доме, т.к. это его дом. А мне не приходится ничего слушать, потому что я с собой не беру свой чайник, грубо говоря.

То есть, сейчас зона Вашего комфорта- эта территория ЕГО. Какие выводы Вы для себя в этой связи делаете?

И ему нечего критиковать в его доме, т.к. это его дом. А мне не приходится ничего слушать, потому что я с собой не беру свой чайник, грубо говоря.

🙂да! И всё же, когда Вы в гостях, Вы умудряетесь как-то хозяйничать, как Вы говорили. Что Вы делаете? Вы не чувствуете стесненности при этом?

В чем Вы видите у себя проблемы? Перечислите, пожалуйста.

1. Я ревнивая. Иногда я это принимаю как часть своего характера, иногда мне кажется это ненормальным. Причины: внутренняя неуверенность в том, что меня могут любить; партнер в прошлом флиртовал с другими девушками на моих глазах, и у меня есть страхи, что это может повториться опять и снова, и это будет причинять мне боль.
2. В последнее время я с трудом принимаю решения. Происходят метания между двумя, а то и тремя вариантами. Даже банальный поход в магазин. В этот или в другой? Также дело обстоит с партнером. Встретиться или не встретиться? Может быть в другой раз? Я могу передумать в последний момент. Если с магазином я еще могу определиться в конечном счете, то с партнером не всегда. Причина: я хочу встретиться, потому что я буду чувствовать положительные эмоции, но боюсь, что мне будет дискомфортно в ряде ситуаций, и я пытаюсь заранее себя от этого дискомфорта уберечь.
3. Я тревожный человек. Иногда минимальные события меня могут выбить из колеи. Причину могу только предположить: наверное, это потому что я слишком близко воспринимаю некоторые вещи, так близко, как не стоило бы этого делать.
4. Я испытываю чувство вины. Это происходит по причине того, что каждый раз, когда я не сдерживаюсь в диалогах с партнером, я начинаю резко выражать свое мнение. Часто это задевает партнера, и я чувствую, что я порчу отношения.

Пару дней он не будет долго залипать в том же телефоне. Потом через неделю он забывает и делает тоже самое.

Могу предположить, что это случается ни от того, что он забывает, а от того, что он так привык и доля зависимости в этом присутствует. Кроме того, он удовлетворяет в телефоне какие-то свои потребности в общении, например, обсуждая машины.

Татьяна, у меня такой вопрос- Готовы ли Вы обеспечить и удовлетворять ВСЕ потребности своего мужчины в общении?

Какие чувства испытываете при этом? Как думаете о себе в такие моменты?

Когда меня не аргументированно критикуют, я чувствую, что ко мне как будто бы придираются по пустякам. Я начинаю думать, что меня пытаются задеть, заведомо зная, что мне это неприятно. Но каждый раз повторяя мне одно и то же. И я агрессивно начинаю защищать свой дом и свои вещи от этих нападок. И я чувствую, что я какая-то не такая, что вот куртка не та - значит не такая уж привлекательная. А если меня встречают по одежде, а не по внутренней составляющей, то вообще беда. Мне, к примеру, не нравятся некоторые его вещи, но я не говорю ему, что вот у тебя джинсы отвратительные. Я считаю, что человек ходит в том, в чем ему комфортно. И ходит рядом с тем, с кем ему комфортно. Все же не рядом с курткой, а рядом с человеком.

То есть, сейчас зона Вашего комфорта- эта территория ЕГО. Какие выводы Вы для себя в этой связи делаете?

Выводов два: 1) либо встречаться исключительно на его территории, что не совсем реально при всех обстоятельствах; 2) либо изменить отношение к своей "территориальности", и давать ему право быть хозяином и в моем доме. Но, честно говоря, я не знаю как поменять свое отношение, потому что я уже привыкла к тому, что в доме есть я и все. Все остальные гости.

И всё же, когда Вы в гостях, Вы умудряетесь как-то хозяйничать, как Вы говорили. Что Вы делаете? Вы не чувствуете стесненности при этом?

Я чувствую себя как дома, я не чувствую, что я испорчу что-то в его доме. Могу приготовить еду, если что-то не знаю что где, то я спрошу, и это не вызывает дискомфорта. Могу прибраться, несмотря на то, что это не мой дом. И это тоже не вызывает дискомфорта. В конце концов тоже могу сесть и общаться с друзьями в социальных сетях. У меня нет чувства стесненности на его территории. Но оно есть когда он на моей.

Могу предположить, что это случается ни от того, что он забывает, а от того, что он так привык и доля зависимости в этом присутствует.

Полагаю, что Вы в этом правы. Свои привычки трудно менять, особенно, когда они давно присутствуют в нашей жизни.

Готовы ли Вы обеспечить и удовлетворять ВСЕ потребности своего мужчины в общении?

Думаю, не готова в плане обсуждения машин и картин. Это для меня чуждо. Это не входит в мои интересы. Тем не менее, он иногда даже пересылает мне переписки о машинах или картинах, показывает, что ему ответили и на что. Но в моем восприятии это выглядит так как будто я не способна поддержать эти темы, и начинает присутствовать в мыслях то, что мы совершенно разные по интересам, а то и вообще противоположны. И это только на основании переписок про машины и картины, в которых я ничего не понимаю. Он говорит, что я его всем устраиваю. Я увлекаюсь музыкой, он в ней ничего не понимает, но он обычно не считает, что с ним что-то не так. Хотя в редких случаях он может сказать что-то вроде "ты вот умеешь на гитаре играть, а я нет, я бездарный".

Я почитала про Ваши проблемы, которые Вы смогли выделить, понимаю, о чем Вы говорите.

Вы- тревожный человек с заниженной самооценкой, не уверенный в себе и с неким негативным опытом, который сформировал в Вас чувство недоверия и подозрительности. Правильно?

Партнер в прошлом флиртовал с другими девушками на моих глазах, и у меня есть страхи, что это может повториться опять и снова, и это будет причинять мне боль.

Вы имеете ввиду мужчину, о котором у нас идет речь или Вы говорите о прошлых отношениях?

Я хочу встретиться, потому что я буду чувствовать положительные эмоции, но боюсь, что мне будет дискомфортно в ряде ситуаций, и я пытаюсь заранее себя от этого дискомфорта уберечь.

Как Вы пытаетесь уберечь себя от дискомфорта, что делаете?

Наверное, это потому что я слишком близко воспринимаю некоторые вещи, так близко, как не стоило бы этого делать.

Я согласна с Вами. Мы можем научиться воспринимать события, людей иначе. Тогда мы будет и мыслить по другому, и чувствовать себя более адаптивно.

Вот, например:

Когда меня не аргументированно критикуют, я чувствую, что ко мне как будто бы придираются по пустякам. Я начинаю думать, что меня пытаются задеть

Если критикуют Ваш любимый чайник, например 🙂. Какое отношение Вы имеете к этому чайнику? Ведь это он не нравится, Вы как это принимаете на свой счет?

Вам кажется, что критика всегда означает- "Я чем-то плоха"?

А что Вы думаете по поводу того, что человек, критикуя, решает какие-то свои внутриличностные конфликты? Ведь для чего-то он это делает.

Какую пользу Вы для себя можете извлечь, в очередной раз услышав что-то нелестное по отношению к чайнику или волосам? Чему Вас может научить такое поведение в отношении Вас?

Рекомендую здесь Вам почитать книгу Литвака "Психологическое айкидо".

Либо изменить отношение к своей "территориальности", и давать ему право быть хозяином и в моем доме. Но, честно говоря, я не знаю как поменять свое отношение, потому что я уже привыкла к тому, что в доме есть я и все. Все остальные гости.

Татьяна, это может говорить о том, что Вы по каким-то причинам пока не готовы подпустить ближе человека к себе, чем на расстоянии "гостя".

У меня нет чувства стесненности на его территории. Но оно есть когда он на моей.

Что Вы думаете о "своей территории"? Это территория для чего? Как Вам важно себя чувствовать в ней? Испытываете ли Вы напряжение в теле, когда речь заходит о "своей территории"? Вы росли в каких условиях? Вам хватало личного пространства? Вашу территорию уважали, ценили, не нарушали личных границ?

Думаю, не готова в плане обсуждения машин и картин. Это для меня чуждо. Это не входит в мои интересы.

Тогда, возможно, девушек- подруг, которые обсуждают машины и прочите вещи, интереса к которым Вы не проявляете, стоит рассматривать как-то иначе? Например, как помощников Вам в развлечении Вашего мужчины? И делегировать им ряд "обязанностей? А Вы тем самым сможете занимать его тем, что нравится Вам? И не беспокоиться за то, что не хотите поддерживать его разговоров про то, что не является Вашим? Ведь ни один человек не может никогда полностью обеспечить ВСЕ необходимое общение для партнера. Что думаете об этом?

Вы- тревожный человек с заниженной самооценкой, не уверенный в себе и с неким негативным опытом, который сформировал в Вас чувство недоверия и подозрительности. Правильно?

Думаю, что правильно. По крайней мере это правильно в отношении моего взаимодействия с партнером. Например, в профессиональной деятельности я себя чувствую уверенно, хотя разные негативные ситуации тоже были.

Вы имеете ввиду мужчину, о котором у нас идет речь или Вы говорите о прошлых отношениях?

Я имею ввиду мужчину, о котором у нас идет речь. В прошлом он спокойно флиртовал с другими девушками, и это стало причиной моего недоверия к нему и как Вы сказали стало причиной моего негативного опыта. И он бывает все равно заигрывает, на что я остро реагирую.

Как Вы пытаетесь уберечь себя от дискомфорта, что делаете?

Здесь я могу назвать два варианта. Я либо избегаю встреч под каким-то конкретным предлогом, что мне совершенно не помогает, потому что партнер чувствует, что что-то не так. Либо я осознаю возможные риски того, что меня что-то заденет, но в остальном все будет в порядке. Но опять же осознание рисков для меня под вопросом. Я скорее наступаю на себя, а не принимаю, что в этом нет ничего страшного. И я акцентирую внимание на негативном, а не на позитивном.

Если критикуют Ваш любимый чайник, например 🙂. Какое отношение Вы имеете к этому чайнику? Ведь это он не нравится, Вы как это принимаете на свой счет?

Видимо происходит так, что я свои вещи соотношу с собой в какой-то степени. Но согласна, это достаточно абсурдно, поскольку я не состою из своих собственных вещей. Возможно мне кажется, что это как-то связано с моим выбором. К примеру, я выбрала чайник вот такой, т.е. он мне понравился, я купила его для себя. А потом получается, что мой партнер считает, что мой выбор неверный. Отношение как к осуждению. И мне бы хотелось изменить взгляд на эти вещи.

Вам кажется, что критика всегда означает- "Я чем-то плоха"?

Если мне аргументированно докажут, что я плоха в этом и в том, то тогда это так. Если же критика состоит из необоснованных вещей, то мне обидно, что обо мне так думают. Хотя выше я говорила, что я чувствую, что это я плоха. Наверное, в большинстве случаев я это именно так и воспринимаю. Критика = я плохая. Не могу купить себе куртку лучше, к примеру. И в то же время не считаю, что я ради кого-то должна ее покупать. Ведь мне нравится эта вещь.

А что Вы думаете по поводу того, что человек, критикуя, решает какие-то свои внутриличностные конфликты? Ведь для чего-то он это делает.

Честно говоря, я об этом не задумывалась. Но ответ полагаю куда проще, чем кажется. Ему хочется быстрее выпить чая, поэтому его бесит чайник. Ему не хочется убираться, поэтому его бесят мои волосы. Ему нравятся другие цвета, поэтому его бесит моя куртка. И я думаю, что я остро на это реагирую, потому что в начале отношений это не имело никакого значения. А теперь оказывается, что эти мелочи важны и необходимы настолько, что эти вещи являются поводом для демонстрации своего недовольства.

Какую пользу Вы для себя можете извлечь, в очередной раз услышав что-то нелестное по отношению к чайнику или волосам? Чему Вас может научить такое поведение в отношении Вас?

В ходе нашей беседы могу извлечь то, что мои вещи его раздражают по его собственным причинам, которые не имеют ко мне никакого отношения. Я не могу ускорить закипание воды, потому что я не чайник, соответственно он может "обсудить" с чайником свой конфликт по поводу его работы. Принести свой в конце концов. В общем эту проблему он может решить сам с вещью. А я могу сказать, что да, это мой чайник, да, он долго закипает. И это не значит, что я в чем-то виновата здесь. Так же как и с волосами. Да, это мои волосы, когда-то были на голове теперь под ногами. Теперь мои волосы такая же вещь как и все остальные. И если ему лень убираться (и он часто говорит, что мне стоит постричься под мальчика по этой причине), ему придется либо преодолеть лень, либо плюнуть на это, либо попросить меня помочь ему убраться по дому. Но я не виновата, что волосы с меня падают, с него тоже между прочим. Со всех людей падают волосы.

Рекомендую здесь Вам почитать книгу Литвака "Психологическое айкидо".

Спасибо за рекомендацию, обязательно прочту. Уже скачала по Вашему совету.

Татьяна, это может говорить о том, что Вы по каким-то причинам пока не готовы подпустить ближе человека к себе, чем на расстоянии "гостя".

Полагаю, что это так. Я к нему все еще присматриваюсь и пытаюсь понять подходит ли мне этот человек для дальнейшего развития отношений в еще более серьезные. Поэтому я думаю, что этот этап вполне приемлем на данный момент.

Что Вы думаете о "своей территории"? Это территория для чего? Как Вам важно себя чувствовать в ней? Испытываете ли Вы напряжение в теле, когда речь заходит о "своей территории"? Вы росли в каких условиях? Вам хватало личного пространства? Вашу территорию уважали, ценили, не нарушали личных границ?

Моя территория - это то место, где я могу поработать, отдохнуть, заниматься хобби. И я точно знаю, что я могу уединиться после тяжелого дня, восстановить силы и энергию в тишине. Делать все, что мне захочется. Включить музыку в колонке или в наушниках. Знаю, что никому не буду мешать, и мне никто не будет мешать. Мне важно чувствовать себя неограниченно и свободно. Когда я думаю о своей территории у меня возникает напряжение, да. По сравнению с тем, как кто-то бы вошел, когда я переодеваюсь из совершенно незнакомых мне людей.

Моя жизнь до 18 лет была ограничена одним общим пространством - однокомнатной квартирой с мамой и бабушкой. И отчасти моей территорией была кухня, где я могла закрыть дверь, сесть спокойно почитать книгу или же играть на музыкальных инструментах. Я не могу сказать, что мне хватало личного пространства. Я его искала везде в своем доме, а оно все же было общим. И когда я находилась на кухне, то часто родителям нужна была то вода, то еда, то цветы полить. И в этом случае мое уединение нарушалось.

Тогда, возможно, девушек- подруг, которые обсуждают машины и прочите вещи, интереса к которым Вы не проявляете, стоит рассматривать как-то иначе? Например, как помощников Вам в развлечении Вашего мужчины? И делегировать им ряд "обязанностей? А Вы тем самым сможете занимать его тем, что нравится Вам? И не беспокоиться за то, что не хотите поддерживать его разговоров про то, что не является Вашим? Ведь ни один человек не может никогда полностью обеспечить ВСЕ необходимое общение для партнера. Что думаете об этом?

Думаю, что мне нужен какой-то пинок или техника/методика, чтобы это принять. Я осознаю, что я не вундеркинд, который может беседовать на любые темы с любыми людьми. Но у меня так сильно здесь приплетается ревность, что из-за того, что я ревную, постоянно возвращаюсь к мыслям о ревности, и не воспринимаю ситуацию, что ему не хватает разговорах о машинах и прочем адекватно. Вы правы безусловно, что когда я думаю о том, что я не могу поддержать разговор, я еще начинаю и переживать. Думаю, что мы все индивидуальны и у каждого есть что-то, что не может найти в полной мере отклик у одного и того же человека. Т. Е. Необходим круг людей, который будет удовлетворять интересам. Но я все равно ощущаю какой-то ступор в этой ситуации. Рассуждаю верно, но чувствую, что я себе как будто навязываю эту точку зрения. Пока что я ее не приняла внутренне, только на уровне человеческой логики и попытки понять чужую позицию.

Татьяна, я Вам благодарна за такие подробные и искренние ответы. Ваши рассуждения мне очень импонируют. А особенно, этот пример:

Я не могу ускорить закипание воды, потому что я не чайник, соответственно он может "обсудить" с чайником свой конфликт по поводу его работы.

🙂Вот пусть он с чайником и обсуждает все, что ему заблагорассудится. И кроме того:

Принести свой в конце концов. В общем эту проблему он может решить сам с вещью.

А я могу сказать, что да, это мой чайник, да, он долго закипает. И это не значит, что я в чем-то виновата здесь.

А было такое, что Вы испытывали вину за чайник?

Моя жизнь до 18 лет была ограничена одним общим пространством - однокомнатной квартирой с мамой и бабушкой. И отчасти моей территорией была кухня

Тогда- понятно... Территория сейчас для Вас- это та Ваша крепость, которой никогда у Вас не было и которой Вы теперь так дорожите! И поэтому так ревностно относительно ко всему, к чему прикасается мужчина и дает какую- либо оценку.

Я в процесс нашего диалога заметила, что Вы стали употреблять слово "партнер". Что меняется в Вашем отношении к мужчине?

Критика = я плохая.

Очень деструктивное восприятие критики. Вам стало чуточку понятнее, что критика- это не только и не всегда оценка Вас и даже если это так, то возникает она не от того, что что-то не так с Вами, а часто от того, что что-то не так с тем, кто занимается беспричинными упреками?

В прошлом он спокойно флиртовал с другими девушками, и это стало причиной моего недоверия к нему и как Вы сказали стало причиной моего негативного опыта.

А что для Вас означает флирт? Вы сами не флиртуете никогда?

Думаю, что мне нужен какой-то пинок или техника/методика, чтобы это принять

Вам нужно учиться менять негативный способ мышления на позитивный, расширять диапазон своего восприятия действительности. И тогда события воспринимаются нами легче, эмоции не зашкаливают и достигают уровня катастрофизации. Кроме того, нужно заниматься своей самооценкой таким образом, чтобы она не страдала от внешних факторов столь сильно.

А было такое, что Вы испытывали вину за чайник?

Как бы это абсурдно не звучало, но я испытывала порой вину за свой чайник или за то, что у меня с головы падают волосы. В последнем случае ощущение некоего мусорщика. Вроде бы в волосах ничего такого, а чувство, что как будто фантики кидаешь на пол, а кому-то приходится их убирать. А с чайником, что не получается быстрее налить чай партнеру, и он вынужден ждать.

Я Вам благодарна за то, что в беседах я начинаю осознавать то, что я воспринимала неверно, и принимать новую точку зрения, потому что раньше я смотрела на проблему узко, с одной стороны, но если посмотреть на нее с другой, то кардинально меняется отношение к этому.

Территория сейчас для Вас- это та Ваша крепость, которой никогда у Вас не было и которой Вы теперь так дорожите!

Да, я очень ценю свое личное пространство, даже могу сказать, что я его охраняю от всех.

Я в процесс нашего диалога заметила, что Вы стали употреблять слово "партнер". Что меняется в Вашем отношении к мужчине?

Меняется понимание того, что у него тоже есть свои внутренние проблемы, они есть не только у меня. Я начинаю понимать, что мы в равных условиях. Он обычно говорит, что у него все в порядке, и это только у меня какие-то проблемы. Сейчас я понимаю, что на тех примерах, что мы с Вами разобрали, уже понятно, что он такой же обычный человек как и я. К тому же я полагаю, что пересмотрев свое отношение ко проблемам, я могу укрепить отношения, а не действовать деструктивно.

Очень деструктивное восприятие критики. Вам стало чуточку понятнее, что критика- это не только и не всегда оценка Вас и даже если это так, то возникает она не от того, что что-то не так с Вами, а часто от того, что что-то не так с тем, кто занимается беспричинными упреками?

Да, я поняла этот момент, особенно за то время пока мы с Вами не говорили. Я поняла, что у моего партнера бывает что-то не так, и я к этому не имею ни малейшего отношения. Раньше мне это даже в голову прийти не могло. Мне казалось, что я в ответе за все происходящее, даже за его мысли в голове.

А что для Вас означает флирт? Вы сами не флиртуете никогда?

Для меня флирт это открытый вызов к интрижке, условно говоря. Мой партнер может, например, сказать какой-нибудь девушке "ты хочешь со мной встречаться? ". При этом он мне отправит это, не думая о том, какого мне будет это прочитать. Насчет себя могу сказать, что я шучу с мужчинами, но ни при каких обстоятельствах я не буду говорить им что-то вроде того, что может сказать мой партнер. Причем часто девушки, с которыми он флиртует, могут ему сами сказать, что он перегибает палку, т.к. у него есть девушка все-таки.

Вам нужно учиться менять негативный способ мышления на позитивный, расширять диапазон своего восприятия действительности. И тогда события воспринимаются нами легче, эмоции не зашкаливают и достигают уровня катастрофизации. Кроме того, нужно заниматься своей самооценкой таким образом, чтобы она не страдала от внешних факторов столь сильно.

Думаю, что это правда стоит мне сделать. Я уделяю много внимания негативным мелочам, и мало внимания тому, что действительно позитивно и важно.

Татьяна, мне хочется сказать Вам, что Вы такая умница 🙂!

Меняется понимание того, что у него тоже есть свои внутренние проблемы, они есть не только у меня. Я начинаю понимать, что мы в равных условиях. Он обычно говорит, что у него все в порядке, и это только у меня какие-то проблемы.

Теперь понятно, что означает слово "партнер". Вы почувствовали себя на равных. Это- здорово!

Мне казалось, что я в ответе за все происходящее, даже за его мысли в голове.

Снимайте с себя ровно половину. Это- не Ваше, и никогда не стремитесь отвечать за то, что происходит с кем-то. Это- не Ваша зона ответственности.

К тому же я полагаю, что пересмотрев свое отношение ко проблемам, я могу укрепить отношения, а не действовать деструктивно.

Да, это однозначно! Отношения будут причинять легкость. А если и будут происходить напряженные моменты, Вы станете лучше понимать- от чего это происходит и что с этим можно сделать.

Причем часто девушки, с которыми он флиртует, могут ему сами сказать, что он перегибает палку, т.к. у него есть девушка все-таки.

Вам не приятно, это ясно. Но вот такой уровень самооценки у Вашего мужчины... Флирт- довольно легкий способ повышения собственной значимости. И многие этим пользуются. Подумайте над тем, чем Вам грозит этот флирт? Как он может повлиять на Вас, как пагубно сказаться? Ведь то, что Вы испытываете при этом говорит и о том, что страдает Ваша самооценка.

Возможно, здесь Вам стоит подумать также над тем, как Вы можете помочь своему мужчине укрепить свою самоценность. Например, похвалами, комплиментами, подтверждением его правоты там, где она есть, обращая его внимание на это.