Ощущение бессмысленности и усталости. Чувствую вину, что при хорошей жизни я так несчастна

Мне 19 лет. Последние два года живу и не понимаю, что делать дальше, куда двигаться. Ничего не понимаю, никакой мотивации. «Счастье»испытываю только когда выпиваю, к сожалению (не скажу что есть проблемы с алкоголем, могу его спокойно не пить, но под ним расслабляет) Примерно через день думаю о суициде, но не всерьёз, что вот сейчас пойду и тд, а просто думаю о том, что было бы если бы я вспорола Вены себе/ представляю это/свои ощущения/реакцию окружающих. Признаюсь, что один раз я выпила довольно много. И всерьёз думала, что покончу жизнь самоубийство, даже звонила на линию псих помощи. Была в 6-7 этажном здании и твёрдо решила, что когда выйду на балкон, то прыгну вниз. Балкона там не было, а окна не открывались. Утром, когда я проснулась, мне стало очень страшно за себя, что я дошла до такого. Возможно, что можно все списать на алкоголь и тд, не знаю. В 14-16 лет резала себя, потом перестала. Недавний моральный срыв довёл меня и я на эмоциях взяла ножницы и изрезала себе руку (не с целью самоубийства). Это было как в тумане, на эмоциях. Стало очень стыдно, боюсь, что мама увидит. Я прячу порезы как могу. За карантин поправилась на 10 кг, очень много ела (ещё один способ избавиться от стресса). Сюда пришла ещё одна проблема - это комплексы насчёт фигуры. На данный момент у меня есть финансы; я многое купила за последний год материального типа часов, телефон и тд+ было несколько путешествий, но, к сожалению, это не делает счастливой и какой-то смысл не придаёт этой жизни. 1 раз была у психолога, рассказала ей всю свою жизнь, она сказала что нужно начинать разбирать все с самого детства и тд, но я была не готова морально. Есть близкая подруга, я ей выговариваюсь; две подруги по интернету. В общем, вниманием не обделена. Боюсь, что проживу жизнь в состоянии овоща и буду постоянно пытаться уйти от реальности (алкоголь, фильмы, еда и тд). Чувствую себя виноватой, что при своей хорошей жизни чувствую себя такой несчастной.