Муж никогда не признаёт свою вину, он часто обижается и выставляет меня во всем виноватой. Чего он хочет?

Я уходила, он уходит зачем то потом пытается вернуться обратно сам наверное не знает что надо

Татка, Вас устраивает такая семья, где все друг другом недовольны, регулярно не разговаривают по нескольку дней, периодически уходят друг от друга? Ведь это длится уже, как минимум, год и вы до сих пор не женаты, хотя уже есть ребенок. Вас устраивают такие отношения для семейной жизни?

Пытались Вы с мужчиной решать свои проблемы вдвоем, обращались к помощи семейного психолога, чтобы найти взаимопонимание?

Так вот это я сама и пытаюсь понять, что он хочет то все хорошо, то плохая, да он не подходит первый мы молчим молчим и пытаюсь вывести на диалог, а иногда он просто начинает сам говорить и вести себя так будто ни чего не было, и все что сказал сама виновата провоцирую, вот и получается что виновата только я

Нет к психологам обращаюсь только я, он и слышать ни чего не хочет считает психологов ненужной профессией

Татка, получается, что Ваш мужчина не заинтересован в налаживании отношений. А Ваши попытки без его участия сделать это натыкаются на его нежелание что-либо налаживать - он ждет толчка, чтобы расстаться (он об этом говорит открыто и в прошлом он уже расставался с женщиной, с которой жил). Более того, последний год ваши взаимоотношения всё хуже и хуже, вплоть до "сейчас чаще выплескивает ненависть ко мне, просьбы не оскорблять не принимает говорит достойна только такого отношения". Так откуда у Вас надежды на улучшение отношений, если мужчина остается в отношениях лишь на условиях, что будет унижать Вас, обзывать, обвинять и тд? В этих отношениях у Вас нет права голоса - он не слушает Вас и не принимает в расчет Ваши чувства. Наладить отношения в одностороннем порядке никак невозможно. Потому что суть отношений - это совместное движение навстречу друг другу. А в вашей паре движение идет хаотично, но только не навстречу друг другу. Мужчина не ищет способов наладить отношения - он ищет поводы, чтобы эти отношения развалить, в том числе обвиняя вас во всем, чтобы ни происходило, и изобретая каждый раз новые поводы, чтобы выставить вас виноватой. Так что, Вам стоит задуматься - ВАМ для чего такие отношения, в которых Вас умышленно ставят в униженное положение и в которых у Вас нет никакого статуса и прав (ни статуса жены, ни совместно нажитого имущества и общих финансов, раз вы не семья, а сожители)?

То, что не женаты мне не важно, это не гарантия хорошего отношения, а то что молчим и не можем прийти к общему компромиссу что не слышим и не понимаем друг друга от этого не легче

Когда была беременна, мы пошли вместе смотреть квартиру он сказал оформит ипотеку потом все пустил на тормоза, боится ответсвенности, а сегодня заявил что берет ипотеку, хотя зачем ему она если будет квартира от бабушки лишние долги и обязательства, он все время боится чего то не потянуть, да и там расстался по три же причине выставив плохой и сейчас видимо по отработаному сценарию решил, ведь семья это обязательства и потребности а он скорей всего жалеет финансы, жил до меня без забот без хлопот с бабушкой та за все платила максимум уходило у него 5 тысяч в месяц на семейные нужды а тут же постоянно надо платить и это явно бесит хотя может это только мои мысли

На людях ведёт себя совершено по другому и всем рассказывает ах какая жена у меня золотая как же мне с ней повезло, какое то липкое двуличие

Он изначально мне недоверял, поводов я не давала, коллектив у него мужской часто разводятся и потом рассказывают вот обобрали и он тоже все переживает что у него что то отберут, я прав ни на что невыдвигала когда работала платила сама, лишний раз пытаюсь не чего не просить, ребёнку сама тоже половину купила, заселила в соседнюю комнату соседа чтоб меньше платить за жильё ему было я не знаю и не хочу знать сколько зп у него не знаю когда приходит эта зп не знаю пин коды от карт

И о том, что я делаю шаги на встречу я тоже говорила, что ни мне одной это должно быть надо, что он разрушает отношения намерено тоже говорила на что услышала что это я их разразила я и то что были другие мужчины вот это он считает большая и везкая причина и понять он меня не может как это я не успев с одним расстаться тут же нашла другого (такое скорей он слышал в своём детстве что говорили его маме теперь отрывается на женщинах не понимая и не осознавая что и он не прав считая себя правым

Сейчас мы живем в съёмном жилье, тут я жила и до, очередная молчанка, я продолжаю ему накладывать обеды в контейнеры, он молчит и я молчу и ни как не подхожу и не трогаю его, но мне всегда очень сложно и тягостно это молчание и что человек себя затронуть не даёт, да в данный момент я в декрете и зависима от его финансовой помощи, и в целом моя зарплата ассистента стоматолога ни такая уж и большая, и максимум который я могу дать пока своему ребёнку это съёмные комнаты, нет чтоб думать о будущем и оставить эти деньги как первоначальный взнос я разбрасывалась на машину строя совместные планы да вот сейчас машину потом ипотеку а то влезем в ипотеку машину непоменять долго

У него пелена перед глазами, все перевернёт так будто я вот прям сижу и каждый день думаю у бывшем любой мои простой разговор, к примеру :едем в машине, говорю заметил меня больше не укачивает был период после родов что даже от небольшой поездки укачивало и уставала, он начинает а как раньше то ты каталась по ночному городу, не тошнило значит рядом были любимые люди, или ведёт диалог о науке какой-то я начинаю своё мнение выражать опять крик что своего первинца вспомнила тоже к примеру он мне говорит о науке что генны мужчин которые были у женщины передаются ребёнку и я говорю бред какой то строение человека и как вообще оплодотворение происходит посмотри все очередная ссора

Меня пугает статус мамы одиночки, мне обидно что если разойтись он в шоколаде, а на меня ложатся все обязательства платить по счетам, и что я в ответе за ребёнка и что я могу ему дать только съемную комнатушку

Татка, Ваш мужчина и сейчас в шоколаде, а у Вас ничего нет - он ведь не муж Вам и в любой момент может уйти без каких-либо объяснений или перестать оплачивать Ваши расходы, оставив Вас ни с чем - он Вам никто и Вы ему никто и он Вам ничем не обязан, так как вы не жена. А Вы при этом говорите, что Вам все равно, расписаны вы или нет. Получается, что Вы сама соглашаетесь на то, чтобы вами просто пользовались, не имея никаких обязательств перед Вами. Жена при разводе получает половину нажитого за годы супружества имушества. А Вы не получите ничего и это произошло потому, что Вы сама решили обойтись без оформления брака. При этом ребенку он отец и Вы не мать одиночка, если мужчина записан отцом в свилетельство о рождении ребенка. Поэтому, Вы можете в любой момент подать на алименты и отец будет содержать ребенка. Отец точно также отвечает за благополучие ребенка, как и мать. Но для этого отцу нет необходимости жить совместно с матерью. Так что, если мужчина признал свое отцовство, то Вы не будете матерью-одиночкой и не будете одна нести ответственность за ребенка, даже если мужчина уйдет от Вас и найдет себе другую женщину. Отцом он быть не перестанет и выполнять обязанности отца будет как минимум до совершеннолетия ребенка. Ведь он заботится о своем ребенке от другой женщины, хотя давно живёт с Вами.

Все правильно, нужно не цепляться за Надежду что что то изменился и меня будут уважать, если сама себя не уважаю, может он и правильно говорит что всю жизнь жила аморально за первого замуж не вышла и до свадьбы дала, теперь и он мне говорит что и он мной попользовался, сама через чур брала на себя инициативу и старалась лишний раз быть удобной и не просить чего то))) да особо мы совместно ни чего не нажили чтоб что то делить, машина только, да и бог с ней он ведь нас кормил содержал нужно поблагодарить мыслено за это, хочу чтоб он сам от сюда съехал а он тоже не уходит и я не хочу менять квартиру

И вроде все годовой понимаю и по полочкам разложенно а так отрастить страшно и представить что все

Можно как то поменять своё поведение, чтоб и он изменился и сохранить эти отношения

Пример для него жизни не в браке это родная Мама живет уже 30 лет так и двое детей рождены не в браке тоже приводил мне как пример

Можно как то поменять своё поведение, чтоб и он изменился и сохранить эти отношения

Если хотите, что мужчина уважал Вас и дорожил Вашим обществом, то начните сама себя уважать. По ка что Вы описываете ситуацию, в которой женщина (Вы) делает всё для того. Что с ней мужчина не считался и её не уважал:

• Не считает нужным зарегистрировать брак и довольствуется статусом любовницы-сожительницы, по отношению к которой у мужчины нет никаких обязательств и
• Позволяете мужчине оскорблять Вас, обзывать, обвинять и унижать, не общаться с Вами, уходить от Вас и продолжаете жить с ним после этого, давая ему тем самым понять. Что он может вести себя как угодно и делать что угодно и ему всё сойдет с рук, Вы будете всё это терпеть и проглатывать. Продолжая обслуживать его, цепляться за него

При таком Вашем поведении, когда Вы добровольно выбрали позицию "готова быть любовницей" и "всё стерплю, лишь бы не бросил меня", мужчина не будет с Вами считаться, потому что ему не нужно прикладывать никаких усилий, чтобы быть с Вами - он убедился, что Вы от него ничего не требуете, Вы ему всё прощаете и ему всё позволено, поэтому Вы для него потеряли какую-дибо ценность и он перестал считаться с Вами, обходится по-хамски грубо и живет в своем удовольствие, не обращая внимания на Вас. Задумайтесь. Вы именно такое впечатление о себе хотели составить у этого мужчины? Вы цепляетесь за отношения, которые явно далеки от любовных и даже уважительных. Вы хотите продолжать такие отношения 30 лет и более?

Вы приводите в пример его маму, которая живет с мужчиной -сожителем "на птичьих правах" 30 лет и родила в таких условиях 2-х детей. Вы тоже живете так уже 4 года и родили ребенка и всё это время "старалась лишний раз быть удобной и не просить чего то". Вы довольны результатом? Разве ценность отношений в том, сколько они продлились, а не в том, были ли эти отношения уважительными и счастливыми?

До тех пор, пока Вы сама не определитесь четко, для чего Вам нужен мужчина рядом и как Вы хотите, чтобы он к Вам относился, Вы так и будете подстраиваться, чтобы "быть удобной". Вы сама должны определить сначала, что допустимо в общении с Вами, а что категорически не будете терпеть в отношениях. Ведь, если о Вас вытирают ноги и ни в грош Вас не ставят, например, то для чего ВАМ такие отношения? Какой смысл в том, чтобы жить самой и воспитывать ребенка в атмосфере унижения и полной неопределенности - то ли любит, то ли нет, то ли бросит, то ли нет, то вместе, то ли каждый сам по себе?

Ирина, спасибо Вам огромное за Ваш труд, Вы прям отрезвляете