Парень много работает и мне его не хватает

Анна. Н, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько Вам и молодому человеку лет. Вы работаете, учитесь? Вы обсуждали совместно выход на вторую работу Вашего молодого человека?

Мне 24 и ему тоже будет 24 в марте 2018. Я сама сижу дома так как не могу определится что мне делать дальше в этих отношениях. Живу у него не в своем городе. Его выход на вторую работу не обсуждали так как он и до меня работал.

Анна. Н, здравствуйте! Вы не работаете и получается, что работает и содержит семью только ваш мужчина, только он зарабатывает деньги на то, чтобы воплотить ваши планы на будущее. Ведь так?
На какие средства вы планируете начать снимать квартиру, например, "съехать и жить отдельно", если ваш мужчина перестанет работать за двоих, а будет проводить время дома, чтобы развлекать вас, пока вы не работаете?
Почему вы сама не пойдете работать, чтобы помочь своему мужчине зарабатывать на жилье и еду для вас обоих и разгрузить его от второй работы, например? Тогда у него появится больше времени и сил на вас, а у вас наконец-то будет, чем занять себя в течение дня, вам не будет так одиноко в чужом городе.

Мне некуда сейчас устроиться на работу и даже если я устроюсь прямо сейчас он все ровно будет работать. Он работал и до нашего знакомства и содержал только себя. Так что я думаю тут дело не во мне. И он не ночует парой дома, это тоже нормально?

И даже, когда я работала и получала нормальную зарплату, было тоже самое, он пропадал

Анна. Н, если он всегда был таким и вел образ жизни, который вам не нравится, то почему для семейной жизни вы выбрали именно его? Зачем вы переехали к нему - уехали в другой город на его жилплощадь и полное обеспечение, если вас никогда не устраивал его образ жизни и привычки?

Если бы вы по-прежнему работали и получали нормальную заплату, то тогда вашему мужчине можно было бы со временем отказаться от подработок. А сейчас это точно приведет к снижению его доходов в 2 раза при том, что теперь он должен ещё и вас содержать и на отдельное жилье заработать. На что вы будете жить, откуда возьмете деньги, если на вас рассчитывать не стоит (для вас работы нет, как вы говорите)?

Не боитесь, что привыкнув жить с определенным достатком, вы, когда мужчина начнет проводить время с вами, но денег в дом приносить мало, опять будете им недовольны - тем, что он мало зарабатывает и вам ни на что не хватает? Захочется новой одежды, отдельного жилья, развлечений и других материальных благ, а он вам ничего этого предоставить не сможет.

Возможно дело не в том, что ваш мужчина много работает, а в том, что вы теперь не работаете и оторваны от привычного круга друзей и родных, потому что переехали в чужой город? Возможно у вас просто много свободного времени и нечем его занять, не с кем его скоротать, поэтому так остро вдруг встал вопрос, что мужчина не готов один заполнить собой весь ваш дефицит общения?
Ведь раньше, когда вы работали и жили в привычном для вас окружении в другом городе, вас не тревожило то, что мужчина на двух работах работает - ему хватало времени и познакомиться с вами, и развить отношения до того, что вы даже начали жить семьей. Его занятость на двух работах вам не помешала строить отношения.

Мне его не хватало даже когда я работала. У меня есть с кем поговорить, но мне хочется больше общаться именно с мужчиной со своим. Я и повторюсь он всегда таким был. Я хочу добиться что бы он хоть иногда бывал дома, я не прошу бросить подработку

И когда я работала от своих подработок он не отказывался как вы говорите

Анна. Н, расскажите побольше о себе. Сколько вам и вашему молодому человеку лет? Кем он работает и подрабатывает? Кем вы работали раньше? Сколько времени вы уже общаетесь и как долго вы живете вместе?

Почему раньше вас устраивало (или вы мирились с этим), что он всегда много времени проводил на работе, а теперь вы решили изменить правила в одностороннем порядке и потребовать внимания к себе? Что принципиально изменилось в вашей жизни для того, чтобы начать требовать от мужчины большего, чем было раньше?

Почему именно он должен пойти на уступки вам, а не вы должны подстроить свою жизнь под его график? Ведь в отношениях должен быть баланс между "брать" и "давать", на удовлетворении только ваших интересов отношения не смогут держаться. Он уже для вас многое делает - вы живете за его счет и в его доме, вы не работаете за счет того, что он зарабатывает для вас, а что равноценное вы даете ему взамен? В чем выражается ваша благодарность ему за то, что он взял все хлопоты о вас на себя - предоставил вам дом, деньги, дал вам свободное время для себя и один работает над тем, чтобы у вас была еда, одежда и даже отдельное от родителей жильё в будущем?
Как вы думаете - необходимость совмещать работу, подработки (чтобы обеспечивать вас всем необходимым) и ещё выкраивать среди этого дополнительно время, чтобы развлекать вас, создаст дополнительные трудности в жизни вашего мужчины? Откуда у него вдруг освободится время для вас, если он по-прежнему будет работать на нескольких работах, раз вы не просите его бросить подработку?

Как вы лично готовы облегчить его жизнь, чтобы у него освободилось больше времени и сил для вас? Какие у вас идеи на этот счет? Чем вы готовы ему помочь материально, например? Может быть вам стоит приезжать к нему на работу, чтобы привезти домашний обед/ужин и побыть с ним часок во время обеденного перерыва, например, чтобы удовлетворить свою потребность в общении с любимым, как делают некоторые домохозяйки? Или ещё как-то самой участвовать в том, чтобы побольше общаться с любимым, взять часть его забот на себя?

Да может я и не работаю, но все для него делаю и по дому, готовлю, всячески поддерживаю в трудные минуты, проявляю заботу. Он не то что бы ночует на работе он работает по ночам, не спит, мне так же хочется что бы он больше отдыхал сам. На работу я сама не могу к нему приезжать он работает далеко от дома и на работе кормят. Зачем тогда ему нужна девушка, если он только и думает о работе, что бы сидела и ждала сутками. У меня из-за этого пропадает иногда желание что то делать. На основной работе он получает не плохую зарплату. К примеру около 40 тыс при том за квартиру отдавать только 7 тыс. Мы особа не тратимся так как у нас все есть необходимое, если только что на еду. А заботы у него это только его работа в которой я помочь Физически не смогу даже, если бы хотела

Любой девушке нужно внимание от мужчины. Я уже не первая у него и претензии такие были от других его девушек, которые в итоге уходили от него. Или вы как психолог считаете это нормальным уходить работать сутками и бросать свою девушку на его родственников, т. Е внимание и общение это не главное в отношениях Вы так считатете?

Анна. Н, как психолог я считаю, что каждый взрослый человек несет ответственность за свой выбор. Если девушка выбирает себе для отношений мужчину-трудоголика, то почему потом пытается его изменить, а не приспособиться к его образу жизни? Ведь вокруг вас много мужчин и вы вольны строить отношения с тем, кого вы сама выберете. Вы сама выбрали переезд в другой город за мужчиной, который ВСЕГДА работал на нескольких работах и от которого женщины уходили по этой причине.
Задайте вопрос себе - почему я выбрала себе именно этого мужчину? Почему вас устраивало раньше количество внимания, которое он вам уделял, когда вы познакомились и вы остановили выбор на нём, хотя он постоянно был на работе, а жил вообще в другом городе? Почему теперь, когда вы живете у него дома и благодаря ему имеете возможность не работать и неплохо жить, вы хотите, чтобы он кардинально изменился под ваши запросы, просто потому что вам скучно без него? Почему ваши желания важнее его желаний и он должен под вас подстраиваться, а не вы под него?
Вы говорите о любви к нему и важности внимания и общения в отношениях. Но при этом вы сама не хотите ради общения с ним напрягаться "вам ехать до его работы далеко" и проявлять внимание к нему - например, баловать его домашней едой не считаете нужным "его и так там кормят в столовой". Хотя у вас полно свободного времени для таких поездок и нужно лишь ваше желание для этого. В то время, как мужчина ваш постоянно занят на работе, но по вашему мнению именно он должен потратить много времени на дорогу к вам и ещё как-то выкрутиться и успеть на подработку, только ради того, чтобы вам из дома не выходить и получить общение с ним. Так выходит? Это любовь с вашей стороны - создать ему трудности, на которые вы сама идти не готовы, ради удовлетворения ваших желаний?

"Или вы как психолог считаете это нормальным уходить работать сутками и бросать свою девушку на его родственников, т. Е внимание и общение это не главное в отношениях Вы так считатете?"
Если говорить о том, что главное, а что второстепенное в отношениях, то это каждый определяет для себя сам. Большое количество семей в наше время живет так - муж зарабатывает в другом городе (иногда и в другой стране), а жена с детьми видит его лишь время от времени, когда он приезжает побыть дома ненадолго. Зато он регулярно обеспечивает семью и дает им возможность нормально жить. Так же и в богатых семьях - муж постоянно занят бизнесом, часто в разъездах, а жена сама находит, чем себя занять, пользуясь кредитной карточкой мужа. Есть мужчины, которые посвящают много времени своим хобби - занимаются альпинизмом или пропадают на рыбалке или ещё чем-то увлекаются, то есть жены даже после работы не всегда видят их, потому что много свободного времени занимает хобби. Есть люди, которые постоянно на гастролях или съемках, или которые работают годами заграницей, уходят в длительные рейсы (моряки и машинисты), работают на вахте, в военных закрытых гарнизонах и тд. И такие семьи тоже живут долго и не распадаются. Есть вообще гостевая форма брака, когда люди живут на разной территории сознательно, чтобы не мешать друг другу, потому что у них не совпадают бытовые привычки, или потому что живут в разных странах. Но при этом они семья и заботятся друг о друге, вместе растят детей, хоть и не видятся каждый день.

Насколько я понимаю вашу ситуацию у вас отношения начались как раз на расстоянии - вы жили в разных городах, но это не помешало вам полюбить друг друга. Так что отношения на расстоянии существуют - вы это сама прочувствовали. А теперь вы почему-то решили, что мужчина должен подстраиваться под ваши запросы и отказаться от работы, которую он сам себе выбрал.
Если для вас внимание к вам и общение - это приоритет в отношениях, то стоило изначально выбрать мужчину, который ведет подходящий для этого образ жизни. А переделывать человека под себя вряд ли получится. Ваш мужчина вполне состоявшийся, со своими чёткими приоритетами, раз не под кого из женщин и раньше не менял свой образ жизни. Если вы знали, какой образ жизни он ведет и что другие женщины не выдерживали и уходили от него, то стоило взвесить, готовы вы ли вы подстроиться под него? Если вы не готовы разделить со своим мужчиной тот стиль жизни, который он ведет - ищите другого.
Поговорите с ним насчет ваших представлений о дальнейшей семейной жизни, разделяет ли он ваши взгляды на то, что главное в отношениях? Если выяснится, что взгляды на отношения у вас разные и он не готов ничего менять в своем образе жизни, то у вас есть выбор - если вы его любите и цените, то построиться под него, или закончить отношения, если для вас важнее именно внимание к вам.

Когда мы жили в разных городах он постоянно приезжал, а как я приехала к нему его нет. Пару раз в неделю я думаю можно же находится дома со мной и сходить куда нибудь погулять и провести время. Я много от него не требую я не прошу бросить подработку, а хотя бы иногда находится дома. Приходя с работы он сам просит внимание от меня. Так почему я не могу этого требовать?

Я хочу проводить с ним дни, не только ночи как он этого хочет

Я повторюсь у меня нет возможности ехать к нему на работу, во-первых это далеко, во-вторых я не знаю где он Там работает потому что это опять же другой город, И на работу меня никто не пропустит, что бы вы не говорили о его работе, что я не могу приехать скажу так, там только по пропускам и ничего там передать нельзя.

Он же находит время на друзей что бы в чем то им помочь допустим. Мне кажется я зря обратилась, эту тему можно обсуждать вечно, и совета я не получу. Спасибо Вам. Из нашего общения, я кое что поняла где я не права, но это не решает мою проблему

Анна. Н, вы пытаетесь получить совет, как ЗАСТАВИТЬ вашего мужчину делать то, что вы хотите. Увы, если вы полностью зависите от человека, то у вас нет рычагов влияния на него. Вам стоит помнить, что в жизни человека существует не только женщина. У него есть родные, друзья, личные интересы - на это тоже нужно время, и это тоже очень важно, чтобы не опустошить жизнь. Так что его жизнь и обязательства на женщине не замыкаются.
Если вы хотите пойти гулять и ещё куда-нибудь выбираться из дома - поговорите со своим мужчиной, предложите конкретные шаги - куда и когда. Если он не устал и у него есть настроение - он наверняка разделит ваше желание прогуляться. Но учтите, что у вас абсолютно разный ритм жизни. И вы исходите из того, что вы сидите дома, сама решаете, чем вам себя занять и у вас остается много нерастраченных сил, дефицит общения и тяга к впечатлениям. Он же работает на нескольких работах, чтобы содержать семью и обеспечить финансовые запасы на перспективу - он тратит много сил и времени на дорогу и на работу, у него много впечатлений и общения в течение рабочего времени, зато мало свободного времени. Поэтому ему приходится рассчитывать свои силы, чтобы хватило на все - и на отдых, и на вас и на друзей и т. д.
У вас с ним разные потребности, разные затраты сил и приоритеты. У вас - ваши желания во главе угла (прогуляться, развлечься, побыть с милым вместе). У него - обеспечение семьи, обязательства на работе, помощь близким людям (родным и друзьям), отдых и восстановление сил, а потом уже прогуляться-развлечься.
Имейте ввиду эту разницу между вашим образом жизни и образом жизни вашего мужчины, когда пытаетесь перетянуть внимание на себя. Желаю вам найти взаимопонимание в отношениях с вашим мужчиной!
Ведь ваше настойчивое желание в том, чтобы заставить своего мужчину изменить его жизнь под ваши желания может привести к тому же, к чему привело с другими женщинами - он с вами расстанется. Поэтому подумайте, стоит ли вам повторять ошибки предыдущих его подруг, которые ставили во главу угла внимание к себе. Встречаться время от времени и жить вместе - это разные вещи. Когда люди живут вместе, то не развлечения стоят на первом плане, а забота и поддержка.

Он приезжал каждые 2 дня, не как вы говорите. Я знаю что ему нравиться, его развлечения. Например рыбалка. Было мы как то ходили 1 раз. И я готова разделять и его развлечения. Только как мне до него донести это

Анна. Н, вот видите, ваш мужчина проводит с вами не только ночи, но и другие варианты досуга. Так что говорить о том, что его не бывает дома вообще и он вас игнорирует - это преувеличение. Просто вы хотите чего-то большего.

Разговаривайте с ним на интересные для него темы, предлагайте конкретные идеи досуга и каждый раз, когда он соберется куда-нибудь, предлагайте пойти с ним, проявляйте живой интерес к его занятиям. Никаких иных способов донести свое отношение, мысли и желания, кроме как разговоры и проявление внимания, не существует (разве что гипнотическое внушение, но оно для семейной жизни точно не подходит).
Важную роль играет привычка. Если мужчина привык жить холостяком и по своим правилам, то потребуется несколько лет на то, чтобы у него появились и прижились новые привычки, связанные с семейной жизнью. Важно поддерживать с ним постоянно контакт и не пилить его понапрасну "ты мне время мало уделяешь, я тебе не нужна, для тебя работа и друзья важнее". Такие разговоры только рождают напряжение. Если вы чего-то хотите, то формулируйте это предельно конкретно - говорите что именно и когда вы хотите, чтобы ваш мужчина понимал, что ему конкретно нужно сделать для вас в данный момент или в какой-то день. Мужской стиль мышления отличается от женского и мужчины хорошо воспринимают только конкретные вещи "сделай для меня вот это вот тогда-то", а не абстрактные обсуждения "уделяй мне больше времени, люби меня сильнее".
И никогда не противопоставляйте себя друзьям или родным мужа - никогда не упрекайте его в том, что он находит время помочь друзьям, вместо того, чтобы пойти с вами погулять. Мужчина всегда будет активно сопротивляться давлению со стороны женщины, которая пытается изолировать его от друзей или принизить их. Так что не стоит использовать аргументы "на друзей у тебя есть время, а на меня нет", "вместо того, чтобы друзьям помогать, лучше бы мне время уделил" . Здесь вы никогда не найдете понимания со стороны мужчины. Это лишь отдалит вас и создаст ненужный вам конфликт.

Знаете я думаю я поняла как найти правильный подход, я поняла что была не права в том что Требовала. Спасибо Ваш совет мне многое дал понять. Я бы с удовольствием с ним куда то ходила по делам, но не могу я же я таскать с ним металл. Но я найду другой способ проводить с ним больше время. Спасибо. Нужен просто иной подход я поняла

Анна. Н, желаю Вам удачи во всех ваших начинаниях! Замечательно, что вы нашли для себя новый подход к волнующему вас вопросу. Уверена, что теперь ваши отношения станут ближе и внимания друг другу будет больше.
Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии, в том числе о семейных отношениях - возможно это прояснит вам какие-то моменты для себя.
Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.

Спасибо Вам!