Отвращение к мужскому полу. Что делать?

Мне 25. Подобные мысли появлялись и раньше, но в последнее время осознание «неправильности» происходящего со мной, во мне стало намного острее. Я не знаю, как правильно сформулировать свой вопрос. Речь пойдёт о странном соотношении «мужского» и «женского» во мне. И – конкретно сейчас – о появившейся ситуативной неприязни, даже ненависти к мужчинам. Меня волнует чувство противоречия, диссонанса во мне. Постараюсь указать на вещи, как мне кажется, наиболее важные, чтобы Вы смогли оценить картину в полной мере. Прошу прощения, что текста так много. Родилась и выросла я в полной семье, в которой царили, по большей части, патриархальные установки. Отец – потомок казаков. В детстве любила его сильно, очень гордилась, что он – «эталонный» мужчина. Сильный, смелый – бесстрашный даже, – ответственный. В детстве часто и много болела, много времени проводила дома со старшим братом (разница – 12 лет), его друзьями. Большинство представлений о дружбе и поведенческом кодексе, вероятно, вынесла оттуда. Мой детский герой – это всегда воин, борец. Отец – человек семейный, домашний. Ложка дёгтя, однако, была. Был он человеком ревнивым. Раньше пил. Случалось, что в таком - видоизменённым и неадекватном - состоянии при мне сильно бил мать и брата, если тот за неё вступался. В детстве я очень боялась наступления крупных праздников (наподобие Нового Года), так как в это время всегда случались ссоры и скандалы. Особенно тогда боялась, когда брат повзрослел и смог покидать эти «праздники жизни», сбегая к друзьям – я оставалась наедине с этим кошмаром. Сколько себя помню, мать всегда после таких баталий хотела развестись – даже писала заявления на развод. Никогда до логичного конца это дело, однако, не доходило – идти матери «с двумя детьми» было некуда. Удивительно, но отца ребёнком я всё равно, несмотря на эти периодические страшные ситуации, любила. Просто хотела, чтобы всё было хорошо. Чтобы родители не ругались, жили в мире и любви. С детства во мне превалировала тяга к «мужскому». В качестве друзей с малолетства я выбирала мальчиков, предпочитала «мальчишеские» игрушки (машины, оружие, конструкторы, рации и т.п.) и увеселения («войнушки», игры в пожарных, полицейских, экспедиторов и т.п.). Нравилась «мальчишеская» одежда. Обожала за это лето: на даче можно было бегать и играть в старой одежде старшего брата, спокойно лазать по заборам и деревьям. Хотела заниматься «мужскими» видами спорта (единоборства, фехтование – мечта моего детства и юношества). Я не любила кукол, розовый цвет (его ведь традиционно полагается носить девочкам), принты с цветочками и бабочками (отвращение к цветочным узорам сохранялось у меня лет до 20-ти). Мама же грезила воспитать из меня истинную «леди». Очень чётко помню, как меня силой впихивали в розовую куртку на первое сентября, а я истерила… То, что мне нравилось, мама игнорировала. Часто проскальзывали у неё фразы типа «это мужицкое», «ты как мужик» и т.п.Первое, что я сделала, когда впервые съехала от родителей – коротко постриглась. В театральной студии я рвалась играть мужские роли, пользуясь тем, что мальчиков на оные не всегда хватало (лучше всего – антагонистов). Лет с 13-ти, играя на литературных ролевых форумах, также выбирала роли исключительно мужские. При этом я никогда не испытывала отвращения к своему полу и половым органам, мне всегда были симпатичны мальчики/парни. Я просто чувствовала, что мальчиком быть лучше: можно играть в интересные игры, а не возиться с куклами и игрушечными сервизами, носить удобную одежду и прически, быть более раскрепощённой, став старше – выбрать интересную профессию (стать моряком или лётчиком – тем самым отважным героем) и т.п. На вопрос, кем бы я предпочла родиться, в любом возрасте я ответила бы – мужчиной. Ты всегда – человек, личность, а не кусок мяса/живой мастурбатор. До какого-то момента я так и жила. Дружила только с парнями (искренне считая, что дружба возможна только с ними), увлекалась только «мужскими» вещами (авто- и мото- техника, компьютерные игры, средневековый бой и т.п.). Меня, в принципе, всё устраивало. В моём представлении мужчины были людьми намного более привилегированными, чем женщины. Видимо, меня утешало чувство сопричастности к ним. «Похожесть» позволяла использовать «привилегии». При всей моей тяге к «мужскому» и его идеализации, во мне с детства, всплывая лишь ситуативно, видимо, присутствовало чувство диссонанса, рассинхрона. Очень чётко помню, как лет в 12 на компьютерных курсах заявила преподавателю, что «все мужики – козлы». Он ещё спросил: «Почему ты так говоришь? Твой папа что, как-то обижает маму? ». Я стушевалась, выдавила что-то невнятное и замолчала. Был недолгий период метаморфозы. Лет в 15-16 я влюбилась в молодого человека и по собственной воле сделалась «девочкой-девочкой» со всеми полагающимися ей атрибутами. Счастливой, однако, я в это время себя не чувствовала. Успеха в романтических началах я также не достигла. Я росла, всё так же дружила с парнями, часто, как сейчас понимаю, поддерживая их сексистские установки (вела себя как свой «бро» в компании). Мозгов, однако, вскоре прибавилось, и я осознала, что раз я – «нормальная», значит, и другие «нормальные» девушки, которые интересуются хоть чем-то, кроме парней и «ноготочков», наверняка существуют. Я пробовала дружить с девушками, но в долгосрочной перспективе у меня это плохо получалось. Когда мне было лет 16-17, атмосфера в семье значительно испортилась из-за поведения моего брата. Между родителями возникали сильные конфликты, градус которых накалялся от случая к случаю в геометрической прогрессии. Отец поддерживал брата, травмировал и нервировал своим поведением мать. Она много плакала. Наши отношения с ним интенсивно портились (однажды всё закончилось тем, что в отсутствие матери мы подрались, и он чуть не придушил меня). Тогда, помню, я возненавидела пуще прежнего все эти «баба должна», «женщина – это жена и мать», институт семьи и т.п. Я пропиталась ненавистью ко всему традиционному (особенно досталось теме деторождения), стала агрессивной. Я настолько озлобилась на отца, что хотела поменять фамилию в 18-ть, чтобы не иметь с ним ничего общего. При одной из ссор, защищая мать, я достигла такого эмоционального исступления, что была готова броситься на отца с ножом. Вспоминая, не могу поверить, что всё это я. Как-то пережили мы этот период, хоть эпопея с братом не закончилась до сих пор…Новый проблемный виток начался тогда, когда я, взяв себя в руки, решив изменить свою жизнь в лучшую сторону, «привела себя в форму» - стала привлекательной с точки зрения действующих эстетических «норм». Я потеряла друзей, став для большинства сексуальным объектом. И старых, и новых. Потеряла веру в возможность дружбы между мужчиной и женщиной – это то, чем я жила. Всё теперь кончается одним и тем же. Чувство… Как будто земли под ногами больше нет. В 21 пережила попытку изнасилования (незнакомым человеком). Измену близкого, как я считала, мужчины – в том (19) году. Появились бессознательные предубеждения, предвзятость по отношению к мужчинам, над которыми я всегда смеялась – «им только одно нужно», – осторожность, презрение, агрессия, отвращение. Не всегда и не ко всем, но ситуативно. Чаще всего именно тогда, когда я чувствую, что я воспринимаюсь конкретным мужчиной как романтический/сексуальный объект. Я напрягаюсь и превращаюсь в напряжённый комок мускулов, когда кто-то из таких мужчин ко мне прикасается. Даже если мозгом я понимаю, что конкретно этот человек - хороший, и ничего плохого мне не сделает. Во мне всё вскипает, переворачивается, когда в сети я натыкаюсь на мизогинистичные, секситские высказывания от мужчин или статьи о насилии. Стараюсь оградить себя от этого, но ко всей жизни ведь нельзя применить фильтр... Я не знаю, что я. Не понимаю. Нельзя сказать, что я «пацанка». Со стороны – просто девушка. Говорят, достаточно миловидная. Внутри, однако, как подмечают, много «мужского» (в плане поведения, увлечений). Грубоватого. Люди чувствуют этот рассинхрон. Многих это отталкивает. Я не могу рассказать о всех подробностях своей жизни кому-то из знакомых. Мне стыдно. Кажется, будто всё это ненормально. Я не понимаю, что я чувствую. Я как будто ситуативно и поддерживаю проявления этого «мужского» и в себе, и в других, и ненавижу его. Редко, но до сих пор вижу сны от первого лица, где я мужского пола. Это – диссонанс – мешает мне жить, общаться с людьми. В отношениях с противоположным полом, конечно, тоже мешает. Осознала, что лет с 15-ти то и дело «тону» в депрессивных и просто упаднических настроениях. Низкая самооценка, скверная воля к жизни. Мои сны – это просто мечта для юнгианца. Нормальных людей просто рассказы об этом СЮРе пугают, а я уже просто наблюдаю за этими снами, словно за каким-то кино. Что со мной не так? Как разобраться в себе хоть чуть-чуть и «причалить» хоть к какому-нибудь берегу? Как стать нормальной, цельной? Как избавиться от подозрительности/отвращения по отношению к мужчинам? Спасибо, что потратили своё время и прочли этот поток сознания.