Проблема с социализацией. Устаю от общения с людьми

Добрый день, прочитайте пожалуйста условия консультации.

1. К психологу никогда не обращалась по этому вопросу, но мне всегда очень хотелось решить проблему.

2. Проблема была всегда, с самого детства. Даже в характеристике из детского сада было написано, что я не контактный ребёнок (хотя в младшем возрасте я очень быстро заводила друзей). Осознанно стала замечать свою проблему только в 13 лет, когда поняла, что мне нужен круг друзей и стала работать над собой.

3. Не вижу объективных причин для своей проблемы, если это идёт с детства. У меня полноценная добрая семья, в которой все с заботой относятся друг к другу. Но я младший ребёнок и от второго брака (меня никогда этим не попрекали). И я вижу, что получаю условия для учебы/жизни лучше, чем мои брат с сестрой, но тем не менее, я буквально мучаюсь от своей замкнутости, а они свободно общаются с людьми.

Проблема однозначно не семье, а скорее в моей сущности.

4. Я начала работать над собой в 13 лет и через силу общалась с людьми, которыми хотела сделать своими друзьями. Я изображала доброжелательного, легкого и весёлого человека. Это работало и у меня действительно появились друзья, меня это радовало. Но всё это лицемерие отнимало у меня невероятно много энергии. В 15 лет у меня появились отношения с парнем, который тоже был интровертом. В этот период я перестала скрывать, что я интроверт и почти сразу потеряла друзей. Бывшие друзья сказали, что парень меня изменил и я стала унылой, грустной, токсичной. На самом деле я просто стала собой.

Когда я делала из себя позитивного человека, мне нравилось, что окружающим легко общаться со мной. Но внутренне я была выжата как лимон, потому что вся энергия уходила на борьбу с внутренним интровертом.

Мне по сей день сложно заводить друзей (сейчас их практически нет), но я чувствую, что мне нужно внимание от окружающих. Одиночество гложет, но сил общаться с людьми нет.

Сейчас мне очень сложно смотреть людям в глаза, когда разговариваю с кем-нибудь, потому что чаще всего у меня унылый вид. И будучи в спокойном состоянии мне говорят, что у меня грустное лицо, это меня очень беспокоит. Взгляд почти всегда в пол, меня раздражает в себе такое проявляение слабохарактерности, но когда я смотрю в глаза людям, я чувствую, что мой взгляд наполнен злостью из-за борьбы с собой. У меня больше нет сил изображать позитивного человека...

От консультаций жду рекомендаций по работе над собой: стоит ли мне дальше бороться с "внутренним интровертом"? Или как избежать внутреннего истощения, когда я общаюсь с людьми?

Алена, добрый день! Приятно с вами познакомиться.

Как я вижу вы довольно осознанный человек, много себя изучали и многое о себе знаете, это отлично и поможет в работе.

Вы много пишете об "интроверте", мне кажется вы немного не так толкуете это слово. Что для вас интроверт? Что он должен делать, как себя вести? Как ему нельзя себя вести?

Мне по сей день сложно заводить друзей (сейчас их практически нет), но я чувствую, что мне нужно внимание от окружающих. Одиночество гложет, но сил общаться с людьми нет.

Расскажите пожалуйся так же какое внимание вы бы хотели в идеале? Как бы оно проявлялось? От кого больше всего хотелось бы внимания?

Когда вы были в отношениях с молодым человеком, и были с ним самой собой - как вы себя чувствовали с ним? Как вообще себя ощущали?

В моем понимании, интроверт, это человек, который сосредоточен на своём внутреннем мире и ему трудно устанавливать контакты с окружающими людьми. На мой взгляд, эта характеристика соответствует моей личности.

Касаемо внимания, в идеале мне хочется притягивать к себе людей, а не только самой к ним тянуться. Я чувствую, что в определённый момент, когда чувствую эмоциональное истощение, я закрываюсь от них помимо своей воли. Мне хочется заинтересованности во мне от окружающих людей, в частности от своих друзей. Но я чувствую, что не даю себе открыться им. В итоге те, кто не дожидаются пока я "оттаю", исчезают из моей жизни. Мне хочется быть достаточно интересным человеком, чтобы привлекать внимание к своим интересам, внутреннему миру. Но у меня часто возникает ощущение, что у меня нет ничего общего с людьми и со многими как будто не о чем разговаривать, кроме как о своих проблемах. Но мне не хочется все время рассказывать только о своих проблемах, так как я вижу и понимаю, что окружающих это утомляет.

В отношениях с молодым человеком я чувствовала себя дискомфортно. Он был энергетическим вампиром, навязывал свои убеждения. В отношениях с ним было много негатива. Эти отношения оставили отпечаток на моей жизни. Из-за него со мной перестала общаться лучшая подруга, которая была самым близким человеком за всю мою жизнь. Я благодарна ей за то, что напоследок она открыла мне глаза, что эти отношения были токсичными для меня. Разрыв с этой подругой я переживала долго и болезненно. Прошло около 6 лет, но я до сих пор не нашла человека такого же близкого ко мне, какой была она.

В моем понимании, интроверт, это человек, который сосредоточен на своём внутреннем мире и ему трудно устанавливать контакты с окружающими людьми. На мой взгляд, эта характеристика соответствует моей личности.

Алена, вы немного не так воспринимаете понятие интроверт. Интроверт действительно человек более погруженный в себя, однако устанавливать контакт и подобное - это коммуникативные навыки (навыки - это значит им можно научиться практикуясь, наподобие занятия спортом, только практика дет результат). Я например типичный интроверт, и мне не хватало навыков общения, я им обучилась и моя проблема отпала почти на все 100%.

Как вы думаете, у вас достаточно коммуникативных навыков? О чем вы думаете, когда устанавливаете контакт?

Касаемо внимания, в идеале мне хочется притягивать к себе людей, а не только самой к ним тянуться.

Может ли такое быть, что люди, видя, как вам трудно с ними общаться, сколько энергии вас это отнимает, отгораживаются от вас?

Но я чувствую, что не даю себе открыться им

Что может мешать вам открыться свои друзьям? Какое-то качество/мысль/убеждение?

Прошло около 6 лет, но я до сих пор не нашла человека такого же близкого ко мне, какой была она.

С возрастом, уже понятие дружбы меняется, потому сложнее найти такое как было раньше. Может быть вы слишком сильно "ищете", у вас есть какой-то шаблон, под который вы подбираете друзей, поэтому невыходит?

Я уверена, что у меня недостаточно развиты коммуникативные навыки. Можете дать совет, как их развивать?

О чем вы думаете, когда устанавливаете контакт?

Прежде всего, я обращаю внимание на то, как человек расположен ко мне: насколько сначала он заинтересован во мне и потом оцениваю насколько я сама заинтересована в нем. Исходя из этого я выбираю себе формат общения: либо "поверхностный" с дежурными фразами, либо "близкий", если мы в какой-то степени являемся друзьями.

Может ли такое быть, что люди, видя, как вам трудно с ними общаться, сколько энергии вас это отнимает, отгораживаются от вас?

Я часто замечаю, что люди не столько сами отгораживаются (это скорее моя непроизвольная позиция), сколько теряются в общении со мной. Дело в том, что по натуре я больше наблюдательный и слушающий человек, благодаря чему другие люди позволяют себе выговариваться и поэтому люди со мной ведут больше монолог, чем диалог. Когда общение с человеком заходит в тупик, я вдруг замечаю, что не беру инициативу беседы в собственные руки, то есть, я говорю о себе, как правило, намного меньше.

Что может мешать вам открыться свои друзьям? Какое-то качество/мысль/убеждение?

Предполагаю, мне мешает мысль, что практически в любом коллективе я нахожусь среди "непопулярных" людей и не пользуюсь авторитетом. Я постоянно беспокоюсь о том, что я неинтересная и скучная, так как я занудно и в деталях рассказываю свои истории (замечаю, что люди быстро теряют интерес ко мне), хотя я очень стараюсь контролировать себя: говорить лаконично и выразительно. Меня раздражает моя речь: она торопливая, часто с оговорками и нечеткими словами, из-за чего окружающие часто меня не понимают и в результате я стесняюсь говорить вообще. Мне не хочется грузить своими бытовыми проблемами/мыслями друзей, потому что я вижу, как после таких бесед они уходят загруженными и утомленными, а мне не хочется оставлять после себя такое впечатление. Мне всегда хотелось петь/танцевать/веселиться вместе с друзьями, но меня постоянно беспокоит мысль, что я всё делаю неправильно, по сравнению с ними.

Может быть вы слишком сильно "ищете", у вас есть какой-то шаблон, под который вы подбираете друзей, поэтому невыходит?

Да, мне кажется, у меня есть шаблон. Я всегда понимала, почему именно мне было комфортно только с одним человеком. Я всё ищу человека хотя бы приблизительно открытого, близкого по интересам, тактичности, заинтересованности во мне и так далее. Но с возрастом мне становится только сложнее открываться новым людям+ уровень доверия постепенно снижается...

Я уверена, что у меня недостаточно развиты коммуникативные навыки. Можете дать совет, как их развивать?

Алена, конечно! ПРАКТИКОВАТЬ. Это и будет написано во всех книгах. Без практика ничего не получится достичь, правда. Проверено на себе. ВОт несколько хороших книг

«Как разговаривать с кем угодно», Марк Роудз и "Как улучшить коммуникативные навыки", Алан Баркер.

Вашу проблему минимум на 50% решит развитие этих навыков. Представьте насколько легче станет жить? Остальные 50 или даже меньше процентов- это ваши внутренние установки и убеждения, с которыми тоже можно работать.

Прежде всего, я обращаю внимание на то, как человек расположен ко мне: насколько сначала он заинтересован во мне и потом оцениваю насколько я сама заинтересована в нем. Исходя из этого я выбираю себе формат общения: либо "поверхностный" с дежурными фразами, либо "близкий", если мы в какой-то степени являемся друзьями.

Очень хорошо, что вы это упомянули, может быть эта "оценка человека" уже забирает у вас энергию и вводит вас в неприятное состояние? Как думаете, было бы легче просто безоценочно принять факт, что рядом стоит человек, такой же как вы, не пытаться под него подстроиться? Ориентироваться в первую очередь на свои эмоции?

Когда общение с человеком заходит в тупик, я вдруг замечаю, что не беру инициативу беседы в собственные руки, то есть, я говорю о себе, как правило, намного меньше.

Вы как будто чувствуете ответственность за весь диалог из-за того, что вы меньше говорите? Почему именно вы ответственны, ведь суть диалога в приятном общении которое создают ДВОЕ, и ответственность 50 на50.

. Мне не хочется грузить своими бытовыми проблемами/мыслями друзей, потому что я вижу, как после таких бесед они уходят загруженными и утомленными,

Они вам это сказали?

Часто нам всего лишь это кажется. Можно сделать такую практику. После каждого разговора, когда вам кажется, что человеку не интересно, в конце разговора скажите ему " Я провожу одно исследование, поэтому хочу тебя спросить, только отвечай правду я не обижусь, это поможет моему исследованию. Что ты сейчас подумал о нашем разговоре? (или почему ты прервал наш разговор? И подобное).

Эта практика поможет разобраться что часто мы неправильно интерпретируем, понимаем то, что человек подразумевал. Например человек ушел, а мы думаем что ему было скучно, а насосом деле после прямого вопроса к нему, он сказал, что спешит на тренировку, а грустный потому что мама заболела, а мы уже наделали выводов. Мы ведь не умеем читать мысли? Мы должны спрашивать! Упражнение также поможет развить ваши коммуникативные навыки.

Я всё делаю неправильно, по сравнению с ними.

После отслеживания этой мысли сразу же думайте "а что есть правила? Книга правил о том, как вести себя с друзьями? Правильно для кого? Что значит правильно?

Да, мне кажется, у меня есть шаблон. Я всегда понимала, почему именно мне было комфортно только с одним человеком. Я всё ищу человека хотя бы приблизительно открытого, близкого по интересам, тактичности, заинтересованности во мне и так далее. Но с возрастом мне становится только сложнее открываться новым людям+ уровень доверия постепенно снижается...

Может быть вы и не находите потому что создал шаблон, который вам не подходит? И вы отсеиваете нужных вам людей, ориентируясь на устаревший или неподходящий вам шаблон? Попробуйте создать новый. А лучше продуйте общаться с каждым человеком, любым, хотяб как эксперимент, чтобы тренировать коммуникативные способности.

Алена, если количество символов закончилось, вы всегда можете нажать "продлить" и мы с вами продолжим беседу. Если же для вас на данном этапе многое стало ясно, нажмите пожалуйста "продлить" и там вы увидете корочку " завершить", буду очень рада отзыву о нашей с вами работе в бесплатной консультации.