Перепады настроения, вплоть до невроза. Как справиться с собственным характером?

Юлия, добрый вечер!

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации. Если все устраивает, то продолжим работу.

Это Ваше первое обращение к психологу?

С условиями ознакомилась.

Нет, я, во-первых, продолжаю фармакологическое лечение по поводу панических атак и тревожности у психотерапевта в поликлинике по ОМС (сертралин), во-вторых обращалась к психологам по этому и другим вопросам. Конкретно по этому вопросу обращалась к психологу на форум несколько лет назад, он посоветовал больше отдыхать и сказал, что "у всех так же" :)

Я подумала сейчас - наверное, можно сказать, что я очень сильно "застреваю" на своем нежелании что-то делать. При это на что-то другое переключиться тоже не выходит, т.к. одновременно присутствует и сильное желание сделать это (т.к. цель была сформулирована) и сильное нежелание делать. (т.к. процесс и результат не принесет удовлетворения). И вот результатом борьбы этих противоположных желаний выходит невроз. И я не могу понять - отчего такое сильное сопротивление...

Обычно, "застревание" происходит тогда, когда человек делает, то что его не радует и это не приносит удовольствие, похоже на "надо". Иногда, например, сильное желание, вызывает чувство страха. Вроде хочется, уже поставлена цель, но есть определенные опасения в ее реализации.

Поделитесь пожалуйста, какие у Вас возникают сильные желание, которые Вы не можете реализовывать, так как знаете, что процесс и результат не принесет удовлетворения?

Ну вот взять, например, сегодняшний день - у меня было в планах закончить уборку. Вообще, обычно я люблю убираться, люблю ощущение свежести и чистоты. Но сегодня меня хватило только на половину того, что нужно было сделать, и вообще эта несчастная уборка растянулась аж на 4 дня.

Вот это мрачное настроение появилось после того, как я выполнила большую цель и дело, которое долгое время (почти месяц) приносило удовольствие - я наводила порядок на участке (у нас идет стройка деревянного дома, мы живем в 2-х комнатах).

Впереди у меня другие цели - ремонт старенького авто, моя часть работ по строительству (конопатка стен и т. Д), но эти цели у меня энтузиазма не вызывают, ровно как и уборка. Я воспринимаю это как скучные, нудные, тяжелые дела. В итоге я сижу как пень, в мрачно-угрюмом настроении, и пока что прокрастинация идет всего 2-й день, но чувствую, что нервы уже начали накаляться.

Обычно мой план по вытягиванию себя за уши из этого состояния заключается в том, что я (с огромным трудом, в течение нескольких дней, разными способами) привожу себя в гармоничное состояние удовлетворенности. После этого я легко берусь за самые нудные и тяжелые дела. Но проблема в том, что это не всегда получается, и особенно когда время ограничено и некогда заниматься рефлексией - приходится отвешивать себе пинок морально-волевым усилием. Это усугубляет мрачное состояние, начинается нервозность, вегетативные проявления.

Вообще, обычно я люблю убираться, люблю ощущение свежести и чистоты. Но сегодня меня хватило только на половину того, что нужно было сделать, и вообще эта несчастная уборка растянулась аж на 4 дня.

Мне показалось, что Вы к себе предъявляете повышенные требования? Вы недовольны тем, что убрались не за пол дня, а за 4.

Впереди у меня другие цели - ремонт старенького авто, моя часть работ по строительству (конопатка стен и т. Д), но эти цели у меня энтузиазма не вызывают, ровно как и уборка

Юлия, то что у Вас эти дела не вызывают энтузиазма вполне нормально, так как данная деятельность действительно, относятся к определённым целям, которые НАДО реализовать.

Я воспринимаю это как скучные, нудные, тяжелые дела. В итоге я сижу как пень, в мрачно-угрюмом настроении, и пока что прокрастинация идет всего 2-й день, но чувствую, что нервы уже начали накаляться.

Это действительно не самые радостные дела, которые вызывают чувство скуки и плохого настроения.

Поэтому я решила подойти к проблеме с другой стороны и попробовать разобраться, в чем причина такой упертости с моей стороны

Обычно мой план по вытягиванию себя за уши из этого состояния заключается в том, что я (с огромным трудом, в течение нескольких дней, разными способами) привожу себя в гармоничное состояние удовлетворенности.

Поделитесь пожалуйста, как Вы себя приводите в гармоничное состояние?

Повышенные требования - скорее всего есть такое, я действительно недовольна, если затягиваю с выполнением дела. Обычно в таком случае я компенсирую недовольство тем, что выполняю другие, менее важные, но тоже нужные дела - это позволяет немного снизить неудовлетворенность, недовольство собой.

Да, я согласна с тем, что скорее всего у большинства эти дела радости не вызывают, но обычно люди реагируют все же проще - либо идут и делают (моя мама), либо не делают и ждут настроения, занимаясь приятным времяпрепровождением (мой муж и папа). А у меня самая дурацкая реакция - не делать, и при этом страдать :(

Вот то, что все это как-то завязано на удовлетворенности / неудовлетворенности собой - это вторая догадка по поводу природы моего невроза, но тут тоже пока что дальше непонятно.

В последние разы мне удалось настроиться на гармоничный фон путем - не могу точно сформулировать - отсечения всех желаний? Да, пожалуй, абстрагирования от всех желаний-планов-мыслей, своего рода "обнуление" себя в ноль - и погружения-повторения в возникающее вслед за этим естественное чувство благодарности бытию за то, что у меня есть - любимый и любящий муж, здоровые дети, здоровая я, любимая работа и свой дом.

Иногда удается ощутить умиротворение, гуляя на участке вечером, в одиночестве. Или обнимаясь с мужем.

В последнюю неделю мне ничего из этого не удается. Как только я пытаюсь "отсечь желания", как где-то на поверхности сознания булькает мысль, что ничего подобного, тебе надо сделать вот это и вот это.

Если мне удается проникнуться умиротворением и благодарностью - то я ощущаю удовлетворение собой и своей жизнью, и с этим радостным чувством я иду и делаю полезные дела.

Т. Е. Получается так, что если я не делаю свои дела в срок, и начинаю оттягивать - я становлюсь недовольна собой.

Если я иду делаю дела, заставляя себя - я недовольна жизнью.

Да, вот так, получается...

И если недовольство собой - это только агрессия в адрес себя, то недовольство обстоятельствами/жизнью - это та же агрессия на обстоятельства+ депрессивное подавленное состояние.

Видимо, поэтому я неосознанно чаще выбираю только недовольство собой (не делать то, что не нравится).

Но по-прежнему непонятно, почему у меня такая реакция, и что с этим всем делать.

Но обычно люди реагируют все же проще - либо идут и делают (моя мама), либо не делают и ждут настроения, занимаясь приятным времяпрепровождением (мой муж и папа).

Юлия, выходит, если Вы пытаетесь делать как мама, то Вас на долго не хватает, а заниматься приятным времяпрепровождением Вы не умеете.

Как только я пытаюсь "отсечь желания", как где-то на поверхности сознания булькает мысль, что ничего подобного, тебе надо сделать вот это и вот это.

Здесь Вы как будто боретесь со своими делами, которыми не хотите заниматься. Вам сложно принять мысль, что просто не хочется, нет желания заниматься скучными делами? Что произойдет, если Вы себе в этом признаетесь? Сейчас, Вы пытаетесь жестко отсечь и переключиться в благодарность миру, чтобы прийти в гармоничное состояние. Но, по Вашему описанию, данное состояние тяжело удержать, уходит много сил, и достаточно быстро мысль "НАДО" снова Вами овладевает.

И если недовольство собой - это только агрессия в адрес себя, то недовольство обстоятельствами/жизнью - это та же агрессия на обстоятельства+ депрессивное подавленное состояние.

Идея "НАДО" может провоцировать агрессию в свой адрес - самоагрессию и уводить Вас в следующую идею перфекционизма - недостижимого идеала. Например, уборкой надо заниматься пол дня, а не растягивать на 4 и т.д.

Также мне видится подмена понятий дела и желания. Дела - это обязанности, например уборка, приготовление еды и т.п. Как правило, когда мы занимаемся этими обязанностями каждый день, то яркого чувства удовлетворения можем и не испытывать. Иногда даже приходиться заставлять себя этими делами заниматься, так как нет сильной мотивации. И это нормально. В вашем случае, Вы не можете понять, почему эти дела Вы чаще всего не хотите делать, затягиваете, саботируете, и не испытываете чувства удовлетворения. Как Вы думаете, откуда у Вас родилась идея, что подобные дела должны нравиться и приносить удовлетворение? И если Вы их не выполняете и не испытываете позитивных чувств, то какой себя ощущаете?

Юлия, выходит, если Вы пытаетесь делать как мама, то Вас на долго не хватает, а заниматься приятным времяпрепровождением Вы не умеете.

Не совсем - мама вообще всегда идет и делает, работает долго, но успевает не очень много, потом падает от усталости и, по словам папы, "лежит пластом несколько дней", и она действительно не умеет заниматься приятным времяпрепровождением, у нее просто нет хобби, и она не любит развлечения. Когда у нее нет сил, она часть пьет чай и просто болтает или лежит.

В ее модели мне нравится, что она не зацикливается на своем желании-не желании, и что работает долго.

У меня немного иная модель: если дело мне нравится, то я работаю долго и успеваю и много сделать, и приятно отдохнуть (у меня есть хобби - кино, чтение, и т. Д). Если не нравится - долго тяну с началом или вообще не делаю.

Здесь Вы как будто боретесь со своими делами, которыми не хотите заниматься.

Да, так и есть.

Вам сложно принять мысль, что просто не хочется, нет желания заниматься скучными делами? Что произойдет, если Вы себе в этом признаетесь?

Нет, не сложно, я полностью принимаю эту мысль. И это меня удручает и раздражает. Можно даже сказать, что я терпеть не могу скуку и скучные дела.

В детстве мне часто было скучно (нечем заняться), я сидела в полном одиночестве до вечера (оставляли одну дома с 4-х лет до прихода родителей, потом в 7 лет переехали в свой дом, где у меня не было друзей на улице - рядом были бездетные возрастные соседи, а единственные дети на соседних улицах были из неблагополучных семей алкоголиков, наркоманов и цыган, и меня к ним не пускали, да я и не очень хотела, сама боялась), много читала, разговаривала сама с собой.

Идею перфекционизма - недостижимого идеала.

Перфекционизм у себя замечала.

Иногда даже приходиться заставлять себя этими делами заниматься, так как нет сильной мотивации. И это нормально. В вашем случае, Вы не можете понять, почему эти дела Вы чаще всего не хотите делать, затягиваете, саботируете, и не испытываете чувства удовлетворения.

Да, я не могу понять, почему мне так сложно себя заставить что-то сделать. О, точно! Точнее, да, я могу себя заставить, но буквально ненавижу все и вся, давлюсь какой-то яростью. Хороший пример - будильник по утрам. Если мне приходится вставать рано, и мне не удалось выспаться, я встаю в каком-то немом бешенстве (немом, т.к. сдерживаюсь, чтобы никого не обидеть, потому что бесит все вообще, и мне нужно время, чтобы смириться и успокоиться).

Так было не всегда, такая реакция появилась в замужестве, когда муж начал проявлять инфантильность (он и сейчас ее часто проявляет), и отказывался решать серьезные проблемы (например, вопли алкоголиков ночью за стенкой, т.к. мы жили в неблагополучном районе), в итоге я, в ярости от того, что он отказывается вести себя по-мужски, и оттого, что соседи в пьяном угаре плюют на всех, шла и решала проблемы сама. Так было часто.

"Пунктик" - заставить себя делать то, что не хочу - это что-то из детства. Меня не заставляли что-то делать, я была послушным ребенком, но сильно ограничивали, т.е. заставляли подчиняться - все было нельзя, и это вызывало у меня яростный глухой протест (глухой, т.к. рта раскрывать мне не давали). Потом в подростковом возрасте пошли уже открытые конфликты, сейчас у нас хорошие отношения, муж шутит, что у меня "пятеро малышей - двое детей, он и двое родителей".

Заставляли подчиняться - вот даже эта фраза у меня даже сейчас вызывает бурную реакцию. Муж шутя называет меня строптивой, неукротимой и т.д. Сколько себя помню, если кто-то пытался меня "продавить", то я сначала реагирую мягким "нет", но если человек не понимает, то это "нет" становится все яростнее.

Как Вы думаете, откуда у Вас родилась идея, что подобные дела должны нравиться и приносить удовлетворение? И если Вы их не выполняете и не испытываете позитивных чувств, то какой себя ощущаете?

Скорее так: я пытаюсь от всего получать удовлетворение, хотя бы небольшое. Если не от процесса, то от результата, и наоборот. Может, это перфекционизм и есть.

Если удовлетворения я не получила, или заранее знаю, что его не будет, то меня раздражает это дело. Никому толком не нужное, ничего не изменившее в лучшую сторону, безразличное дело, отнявшее кучу сил и времени. Себя я ощущаю недовольной, недовольна собой.

Можно сказать, что мне постоянно нужен быстрый результат, "пряник", или удовольствие от процесса. Если нет ни того, ни другого, то я оказываюсь неспособна выполнять ежедневные, рутинные дела, к которым нет острой необходимости (когда не болит, если болит желудок - то без проблем месяц на одной овсянке и диета полгода). Например, все не могу вылечить свой хронический ринофарингит или что-то вроде того - нужные ежедневные полоскания горла, промывание носа. А результат появится (если вообще будет) только через недели, месяц, два. Вроде как еле-еле еще как-то дышит нос - и вот я оттяяяягиваю это дело.

Один из психологов, с которым было несколько консультаций очно, в поликлинике по ОМС, сказал, что у меня психотип "революционерки", что я интересуюсь только сложными делами и большими проблемами, в том числе теми, что сама себе создаю, т.к. эти дела бросают мне вызов, и я сама себе бросаю себе вызов, а иначе мне скучно. Я вот думаю сейчас, вызов - это действительно раззадоривает меня. А вот маленькие дела мне как бы неинтересно делать, т.к. нет никакого вызова. С другой стороны слишком сложные дела тоже меня отпугивают и никакого вызова я не чувствую.

И опять же, не всегда вызов меня мотивирует, часто это желание "сделать красиво" - это вообще самая большая мотивация у меня, как бы воспроизводить красоту, ощущать ее, будь то уборка или хорошо сделанный проект. Часто это желание от противного - чтобы не было боли или страха.

Таким образом, получается, что я ненавижу, когда меня заставляют подчиняться - даже если я сама себя заставляю подчиняться себе же.

И, видимо, даже мой план по вытягиванию себя из этого состояния выбран неслучайно (в конце концов, это работает, если получается добиться нужного состояния) - я привожу себя в гармоничное состояния - смиряюсь, чувствую умиротворение, бунт внутри прекращается.

Получается, что мой невроз как-то завязан на сдерживаемой аутоагрессии и агрессии к окружающему миру, на сдерживаемом бунте, нежелание подчиняться кому бы то ни было, даже себе, самосаботаже.

Дополню, что я грызу ногти с 8 лет, вот как пошла в школу и начался невроз.

У моих родителей агрессивная реакция на то, что им не нравится, в т.ч. на меня, и сейчас и в детстве так было.

У меня в семье за 10 лет выработалась привычка реагировать агрессивными выпадами (вспышка гнева - тут же все спокойно, целуемся, шутим. Опять вспышка гнева - опять все спокойно). Причем я осознаю, что эта модель начала раскручиваться с меня - у меня научился муж, потом дети. Старшенькая (8 лет) также как я грызет ногти, тоже у меня научилась.