Не могу в себе разобраться. Нахожу одни лишь недостатки

Мне почти 34. Я не замужем и не была (отношения были всегда не долгие, бросали меня). Вообще я для понимания, как говорят психологи - зависимая* жажда удержать, привязать... Чаще всего постелью старалась привязать, но увы! Детей нет. Живу с мамой и всегда жила. Пару лет назад умерла бабушка, жили с ней. Женщины в моей семье все без мужей, от отца (бил маму) ушли, я была в 1классе. Последний раз видела его, когда мне было лет 11,12. Бабушка всегда любила внучку другую, от другой дочери, хоть мы жили вместе. Всегда с детства сестра моя для неё была всем лучше (я один ребёнок в семье у мамы). А теперь к сути... Я всегда жила с пониманием, что я такой добрый, хороший человек, всем помогаю, словом, деньгами, поддержкой... Друг хороший... И честно от этого всегда плакала и думала почему же я одна в любовном плане, почему друзья не ведут себя со мной, как я (помогу, выслушают). Своего рода жалела себя годами... Я не знаю откуда у меня это, но я сама себе боюсь признаться в чем-то, тем более другим. Не знаю, что вдруг случилось, планеты встали так. Или факт того, что жизнь запустила свою я... Я села, задала себе вопрос - Какая я, по-честному? ! Что люблю? ! И хотите честно? Чего-то не такая я хорошая выходит, как думала, и как пыталась доказать возможно окружающим... А именно : в долг я даю деньги не потому что добрая, а потому что я-транжира и знаю, что так хоть сберегу деньги... - помогаю людям в надежде, что похвалят какая я молодец. Курить когда бросала (вспомнила!!! ) помню, что в голове мысль была : « о! Брошу и со стороны будут говорить - Вот молодец она!!! Я в детстве убиралась всегда, потому что это пожалуй единственное за что меня бабушка хвалила! - я жутко боюсь факта, что мне будет изменять муж, даже не из-за бумеранга (были у меня связи), а потому что я верный человек, но даже я будучи влюблённой засматривалась на других... Я никогда в этом всем себе не сознавалась... Даже сама себе!!! Что говорить о другим рассказать. В компаниях с друзьями особенно новыми людьми про меня говорят : О, она такая спокойная, мирная. Да, даже в этом я вру! Потому что я веду себя так, в надежде что я произведу хорошее впечатление (но это видимо потому что в новых компаниях мужа мечтаю встретить). В такси едем, подруги матерятся, а мне стыдно!!! Первая мысль : Боже! Что таксист обо мне подумает, подумает, что я такая же!!! Все, что я не делала в жизни я жду одобрения, похвалы!!! И ещё... Я всегда (! ) самой себе и всем говорила, что я не завистливая... Поняла, что все это чушь. Я завидовала сестре, потому что ее всегда все любили, квартиры дедушка ее дарил, всю жизнь им помогали. А нам с мамой никто!!! И ещё... Я 7 лет дружила с подругой и все Гоша с ней ругалась я, что она себя любит слишком, что положиться я на неё не могла. Сейчас я могу признаться, думаю просто зависть - у неё муж, дети, все есть (хоть она и любит только себя и меня это всегда бесило внутри. Я и сейчас не могу ответить - а какая я. Может и личная жизнь не складывалась, потому что, как меня можно полюбить, если я сама сплошной комплекс и не понимаю какая я... Вообще, получается я лживая:(((и сама с собой тоже.