Не вижу смысла жить. Всё только усугубляется. Как справляться?

В настоящее время я перестала получать хоть какие-то эмоции от жизни и не вижу иного выхода. Раньше я очень остро реагировал на стресс. Основная причина стресса - собственные ошибки, которые вызывали у меня сильнейшие чувства вины и стыда, а так же ненависти к себе. Даже малейшая ошибка вызывала у меня очень сильные эмоции. Все это обычно заканчивалось истерикой в одиночеств (во время школы в собственной комнате, когда поступила в университет оставалась одна в квартире). Иногда это были просто рыдания, а иногда я полностью теряла над собой контроль. Чтобы себя успокоить я начинала ругать себя, сильно и нецензурно или занималась самоповреждением (била, резала, душила себя). Когда я совсем теряла над собой контроль пару раз это заканчивалось попытками суицида. Такое поведение началось ещё в средней школе. А особенно усугубилось в последние 2 года. Осень 2018 года была очень тяжёлой. Проблемы с учёбой, ссоры с друзьями и семьёй, из-за большой нагрузки в университете брала подработку в сб и вс и выходных на неделе у меня не осталось. Все это привело к тому, что у меня сильно подорвалась здоровье и я на пол месяца совсем выбилась из обычной жизни. Это был как спусковой крючок. С этого момента все начало усугубляться, я постепенно разочаровалась в учёбе, потеряла всякий интерес к своим увлечениям, у меня появились проблемы со сном, истерики, о которых я писала выше, случались все чаще уже без видимой на то причины. Я начала отдаляться от друзей и близких, я редко общалась и старалась меньше выходить из дома. Пик всего этого пришёлся на январь - февраль 2020. Я практически перестала спать, постоянно плакала, не могла выполнить элементарные дела по дому, перестала со всеми общаться и совсем не выходила из дома, я даже пропустила экзамен. Я очень сильно себя истощила морально и тогда я приняла решение покончить с собой. Это действительно придало мне сил и успокоил меня, я составила список дел, которые мне нужно закончить и спокойно стала их выполнять. Каждый раз, когда я сталкивалась с трудной ситуацией я просто повторяла про себя "через 4 месяца все закончится". Я устала испытывать чувство вины, стыда, ненависти по отношению к себе или окружающим, как испытывать положительные эмоции я уже забыла. В настоящий момент я особо ничего не чувствую, только плачу постоянно, тихо. Мысли о самоубийстве стали моей повседневностью. Я не испытываю чувство жалости к себе, моё окружение всегда было дружелюбно ко мне настроено, но я не испытываю и чувства вины, за то что так эгоистично обхожусь с близкими. Я понимаю, что это ненормально и от подобного нужно избавляться, только как вернуться к нормальной жизни я не знаю.