Ребенок (3 года) плачет и истерит по любому поводу

Арианна, здравствуйте. Можем пообщаться на эту тему. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если всё устроит, дайте знать.

Как могу к Вам обращаться - на ты/вы?

Удобнее на ты.

С условиями бесплатной консультации ознакомилась.

Я вижу в твоем запросе несколько разных тем: эмоции старшей дочери, отношения старшей и младшей и взаимоотношения старшей дочери с друзьями. В рамках этой консультации мы можем поговорить на одну из этих тем. Какую ты бы хотела обсудить?

Эмоции старшей дочери.

Я не "слышу" своего ребенка, хоть и понимаю, что крик и слезы это проявление изнутри ее чувств "мама люби меня сильнее". Или же это кризис 3 лет. Не пойму... Вокруг все говорят я слишком с ней "ношусь", а ы считаю наоборот я строгая мать.

Она как оголенный провод. Реагирует на все очень остро. Сразу падает на пол/землю/кафель, начинает ныть, а потом и вовсе плакать и орать. Я всегда спрашиваю что случилось, что ты имела в виду, ты хочешь вот так или вот так, выбирай, на что в ответ она может мне заорать (в прямом смысле кричать ответ), или же плакать сильнее/убежать/валяться на полу/земле, кричать уходи, если обнимаю - бить по лицу и всему чьл попадется, встаю ухожу - орет сильнее и плачет, что меня никто не любит. Прихожу. Просится на руки.

Может это психологическая травма, особенности нервной системы и это устаканится, кризис 3 лет или как понять, почему так... Все остро, с плачем и убеганием. Как объяснять, что можно спокойно сказать, что можно не убегать, что можно объяснить что она хочет (она прекрасно разговаривает полноценно)

Пример сегодня: выходим из дома, бабушка выносит толокар, доча начинает кричать на нее "МЕ НЯ МА МА ПО ВЕ ЗЕТ"

Бабушка оставляет толокар - я везу одну, годовалую на руках несу.

Пришли на качели. Покачалась и говорит "смотри, вон там, что это белое вдалеке,", я прошу показать пальцем, спрашиваю "это облака", она отвечает "нет", вон там, я не вижу и не понимаю, говорю "доченька, я не знаю что это", сползает с качели прям на покрытие и начинает поднывать, пока не позвали за арбузом, минут 5 сидела на земле

Пришли домой:" давай искупаемся, после прогулки? " , "нет, не хочу". Снова пол, плач, нет, не буду мыть руки, не хочу купаться. Решили вопрос.

Но мне с двумя. Весь день. С такими требованиями сложно. Поэтому хочу понять что делать, квк объяснить выражать свои эмоции правильно.

Кстати, когда злится. Я объяснию, что она злится и спрашиваю почему. Объясняю, что плакать/злиться/обижаться/жадничать - это нормально и объясняю почему. Как можно выражать злость - мять бумагу, рисовать мелом свою злость, бить подушку. Она все равно пока это не делает.

Арианна, добрый день! Слышу тебя, это и правда нелегко.

Из твоего описания ситуации, все таки состояние старшей похоже на кризис трех. Когда она хочет пощупать некую автономность, но при этом ей все еще важно, чтобы мама была рядом.

Но острота ее чувств наводит меня на такой вопрос - как ты сама себя чувствуешь? Мне как будто бы слышится усталость в твоих словах и даже как будто бы страх перед эмоциями дочери?

Период непростой как для нее, так и для тебя. Дети чувствительны к изменению эмоционального состояния мамы, к тому же острота детского возрастного кризиса иногда может отражать то, насколько он успешно пройден был когда-то у родителей.

Про называние чувств хочу сказать, что идешь ты в верном направлении. Но я бы добавила кое-что. Она еще не владеет той терминологией, скажем так, и такими оборотами речи, подходящими словами, чтобы называть четко свое состояние. Поэтому, твоя задача ее им научить. Используя утвердительную форму, в моменты, когда она злиться, пояснить ей, что с ней сейчас "Я вижу, что ты злишься". Дальше озвучить несколько вариантов, почему она злится, например "Ты злишься на меня, потому что то-то и так-то" и она даст тебе обратную связь, на это ли она разозлилась. Потом присоединись к ней ("Я бы тоже на такое разозлилась), а дальше постепенно она соединит слово с эмоцией, и с твоей помощью сможет назвать свое состояние сама.

Ты пишешь, что предлагала выражать злость инструментально (подушка, рисунок и тд). Попробуй сделать с ней это вместе, показать, что ты тоже такими способами выражаешь злость. Этому можно придать форму игры, тем самым она будет более вовлечена.

Да, вы правы, про усталость и тревожность.

Потому что это продолжается 1,5 года с перерывами, может быть каждый день по 5-10 и больше раз, а может не быть вовсе неделю, а может через день, может 2-3 дня подряд такой фон, 1-2 дня ни одного плача.

Только если раньше я могла быстро успокоить грудью, то уже год этого козыря нет.

Были периоды месяцами когда все спокойно и как только она начинала капризничать можно было сразу успокоить.

И не то чтобы страх, чувство встревоженности есть. Потому что если она начинает плакать, я задаю доче вопросы и не пойму почему и что она хочет, от чего плачет и что нужно мне сделать. Как и писала выше - не обращаю внимания, может так кричать, будто я ее истязаю, может и полчаса и час кричать, подхожу - уйди, или "на руки", если ухожу кричит еще сильнее "мама", илм "меня никто не любит" или же просто на балконе плачет во все горло и кричит "хочу на руки".

Почему плакала может ответить "я хотела просто тебя", хотя может начаться с того, что таймер на телевизоре включился. Она смотрит раз в день 30 минут.

Прочла сообщение еще раз.

Мое эмоциональное состояние оставляет желать лучшего...

С мужем отношения как на вулкане, то извержение, то тишина, свекровь болела онкологией, потом умерла, забота о ней с маленьким ребенком, это не легко, переезд в другую квартиру, вторая беременность параллельно.

Я морально вымотана от постоянных претензий, недовольств.

Плюс еще плач детей... Капризы.

Я сама иногда плачу в подушку от отсутствия моральных сил и самокопания, что я плохая мать.

Арианна, добрый день. Я слышу, что тебе сейчас очень нелегко, очень много потерянности и усталости в словах. Есть гипотеза, что именно на это скорее всего реагирует дочь - на отношения с мужем и на твое состояние в частности.

В психологии есть такое понятие "контейнирование". Мать "контейнерует" чувства своего ребенка, показывает, что рядом с ней их можно выражать, жить в них и быть при этом в безопасности, потому что она не боится их не разрушится от них. В последствие ребенок перенимает это и во взрослом возрасте именно способность не разрушаться и не бояться своих собственных чувств и помогает их грамотно проживать.

Для того, чтобы мочь контенировать другого, мама должна быть сама в ресурсе контенировать себя. А раз нет ресурса на себя, то и выдерживать чувства дочери в настоящей сил нет. Эта тревога и растерянность перед ее проявлениями передаётся и самой девочке. Поэтому вы обе пребываете, как мне слышится, в таким эмоциональном хаосе что ли.

Знаешь, как говорят в инструктаже при взлете "Сначала маску на себя, потом на ребенка". Родитель без ресурса не может быть опорным для ребенка.

Спасибо.

Но все же какие алгоритмы применять для ребенка? Что сейчас ей необходимо, помимо поцелуев, объятий и слов любви и благодарности.

Арианна, добрый день.

Перечитай, пожалуйста, одно из предыдущих сообщений. В нем я писала про то, как взаимодействовать с эмоции дочери, пояснять, что с ней происходит и называть эти чувства.

Поцелуи, объятья и слова любви также важны.

Но при этом хочу еще раз подчеркнуть, что основное, в чем нуждается сейчас ребенок - это в ресурсной матери. Все остальное - это следствия и вторичные мероприятия. Алгоритмы и способы работы работают на этом топливе.

Также я рекомендовала бы тебе почитать по термин "Достаточно хорошая мать" Винникотта.

Доброй ночи, Анастасия!

Благодарю!

Скачала. Прочту непременно.

Буду набираться сил. Больше радости жизни, больше жизнелюбия.

Я - пример для своих девочек. Счастлива я - счастливы они.

Арианна, очень хороший настрой!

Скажи, у тебя остались еще вопросы по этой теме?