Карьерный сценарий. Хожу по замкнутому кругу

Мне 33, и меня очень беспокоит отсутствие у меня конкретной работы, профессии и, как следствие, отсутствие стабильности. Только в одном месте я работала 3 года. В остальных местах от пары месяцев до года. Сферы меняю. И если в 25 это выглядело поиском себя и пр, то сейчас уже мало кто хочет брать на работу такого "универсального" специалиста. Мое образование связано с работой с детьми. Закончила пед училище и потом университет. Пока училась, испытывала нелюбовь к специальности. Только отдельные предметы любила (психологию и языки). По окончании учебы в учителя не пошла (немного поработала в саду как препод англ, ходила через силу). Отношения с моими родителями были не очень, не было понимания, никто ни с кем по душам не говорил, склонность к обжорству в семье и у меня в школе и студенческие годы, отец алкоголик. В студенчество мои мысли занимала помощь семье (я все хотела их спасти из круга обжорства и бессмысленной жизни), и сама при этом страдала обжорством. После студенчества я работала и в офисе, административной работой занималась, иногда репетиторством или в семьях няней. Все работы от вынужденности. Поджимает время, надо куда-то идти, беру, что предлагают, беру, куда меня берут. И особенно с профессией с детьми у меня сложное отношение. Я порой готова кричать "я ненавижу детей". Своих нет. Детей своих друзей люблю, и рада с ними играть, воспринимаю их, как продолжение моих друзей, а чужие особого умиления не вызывают... Я никогда себе не позволила ни ударить ребенка, ни обозвать гадкими словами, но вот любви нет. Но вынужденно то в сад, то в семью няней я ходила работать. Работа с детьми с одной стороны мне подходит по динамичности, по творчеству, по живости, и мне интересно учить, но вот есть какой-то затык в этом. У меня сейчас большие долги (брала кредит на освоение новой сферы, для обучения, закупки материалов и техники для работы, но, разобравшись в сфере, поняла что не смогу я в краткие сроки выйти на самостоятельный доход в этом, нужно очень много погружаться в детали, особенно технические, это оказалось не по мне, но я рада, что попробовала! А долги остались). Теперь я еще и не могу рассматривать работы с небольшой зп, ибо нужно выплачивать долги. И даже когда не было долгов, я чувствовала себя в клетке в какой-то. Боялась долгов, и чтобы их не нажить, старалась как можно быстрее выходить на работы. Где-то это были сезонные работы, и они заканчивались, где-то не сходилась с коллегой или начальницей и меня "просили оттуда", где-то такой адский труд был, что я сама уходила в никуда, лишь бы уже полежать дома (были тяжелые работы на ногах по 16 часов). Я человек неглупый, я за эти годы может не состоялась в профессии, но я ох как многое в себе разгребла. Я прочла много психологической литературы, когда получалось, ходила к специалистам (к несчастью тоже попадала много к некомпетентным психологам, топтались на месте или получала повторную травму, уходила). Но к текущему моменту я нашла объяснение своим неудающимся отношениям (я созависимая), я нашла причины, вижу пути выхода и решения, нашла группы поддержки, начала ходить. С паническими атаками поняла, прочла про КПТ, стала применять, убрала из круга общения ненужных людей, или кто тянул энергию и не давал поддержки и опоры, хотя я в лепешку расшибалась, чтоб помочь. По построению себя я проделала колоссальную работу, и я собой горжусь. Осталось разобраться с работой. Я, если честно, когда начинаю искать работу, я себя чувствую как лгбт или еще какие-то меньшинства! Чувствую такое пренебрежение со стороны работодателей по поводу того, что у меня такой разношерстный опыт работы, про то, что в трудовой записи от менеджера по работе с. Клиентами до пекаря и официанта. Хочется кричать "я тоже человек, и я имела право искать себя, и как-то выживать! У меня нет папеньки и маменьки, которые бы содержали меня пока я выбираю работу по душе, меня некому содержать". И это крик души. Я понимаю, что работа и карьера - это ключевой момент в моей жизни. Нет нормальной работы, нет денег - я снимаю убогое место жилья с другими людьми, нет своего пространства, и как следствие у меня начинаются панические атаки! Мне нужна надежная работа, чтоб я могла ее работать, радоваться тому, что я делаю. Может она будет не прям по духу, но параллельно я хочу прокачать знание языков (это мне интересно, но из-за вечного выживания, я не могу эту цель довести до результата). Работа с детьми - это то, где меня быстро могут взять на работу (садик или в семью), но я не знаю, идти ли в это. Здесь и по деньгам достойно (чтоб возвращать долги), но я не знаю. В семье я работала в 2 местах, и не очень долго. В первом месте расстались хорошо и по причине финансовых трудностей родителей, а во втором вышел очень сильный скандал с мамой из-за стремления навешать море обязанностей, которые были не оговорены при приеме на работу. Я вначале делала, а потом поняла, что не успеваю делать все и хорошо, и стала отстаивать свои границы, вышел сильный скандал и мама ребенка меня просто в тот же день выставила. Вопрос оплаты моего труда уже вторую неделю решается. В семью идти боюсь из-за такого негативного опыта. Работаешь и зависишь от этих царей родителей. Никакой ТК тебя не защищает, хоть и деньги хорошие. В саду я как воспитатель никогда не работала, только как предметник уроки вела, тоже столько родителей, со всеми нужно находить подход. Кому надо улыбаться, чьи-то выпендрежи терпеть. Но работа творческая. Мне нравятся все эти игры, песни, пляски, обучать нравится. Но мне трудно даются детские капризы, меня это раздражает. В общем, какие шаги сейчас продумать, чтоб выйти из долговой ямы, и уже работать в одной колее и не думать каждые 3 месяца про смену работы... Без поддержки сложно. Вижу, что и друзья какие-то, и незнакомые люди периодически опираются на кого-то: у кого-то или квартира есть, или родители денег подкинут, или муж работает, можно выдохнуть и хоть не сломя голову искать работу и оплачивать жилье и пр. У меня какой-то режим выживания включился когда-то, и я его реализую. Извините за этот лонгрид! Спасибо, надеюсь на вашу помощь и поддержку!