Разочаровалась в людях и в себе. Чувствую себя потерянной, мне стыдно за своё существование

Мне 21 год, ради анонимности назовусь Катей. У меня случалось несколько эпизодов депрессии различной степени тяжести. Два года с перерывом прохожу терапию. Последний месяц у меня было значительное улучшение. Большую часть времени я чувствовала себя живым человеком, у меня было много планов, дел, очень хорошее настроение, мне казалось, что я могу со всем справиться сама, и я бросила принимать лекарства. Неделю назад мне стало немного хуже, затем ещё немного. За это время я успела встретиться со своим врачом и обсудить некоторые моменты, и мы договорились о встрече через 3 недели, так как я буду в это время в отъезде. Прошло несколько дней, которые как-то относительно безболезненно прожила, и вот настал момент, когда я как будто проснулась. Проснулась у разбитого корыта. Я поняла, что за это время, пока я жила в какой-то эйфории, у меня совсем не осталось друзей. На меня вновь нахлынули проблемы в отношениях, которых формально уже тоже не существует. И, честно говоря, эти вещи стали разрывать меня на части. Мне стало невыносимо тяжело, как будто на меня вдруг свалился булыжник. Мне даже сложно подобрать слова, чтобы описать то, что я сейчас чувствую. И вот я осталась одна, с гнетущим чувством одиночества, с проблемами в общении с любимым человеком, с матерью, которая напоминает в разговорах о моментах, когда я чувствовала себя хуже всего, и за которые мне очень стыдно. Я пытаюсь себя успокоить и ищу общения в интернете, потому что мне не с кем поговорить. Просто ищу разговор. Любой, лишь бы вежливый и уважительный. И тут на меня выливается очередной ушат человеческой агрессии. Я не знала, что люди способны гнобить другого и оскорблять, даже не узнав о нем ничего. Я за всю жизнь не получала такого количества оскорблений и унижения, сколько я получила за один вечер. Мне стало до тошноты отвратительно от этого мира и людей. А главное, я поняла одну вещь. Я никому не нужна, даже себе. Я просто жалкое зрелище. И это мне от себя самой должно быть мерзко. Мне негде искать поддержки. Вообще негде. Все люди, если случайно узнают, что я лечусь от депрессии, сразу от меня отворачиваются. Мне стало стыдно за своё существование. Я больше ничего не хочу. Я больше так не могу. Как с этим справиться?