Когда отношения привычка или обуза. Мужчина живёт одним днём

Мы уже 13 лет вместе с моим молодым человеком. Он старше меня на 4 года, когда мы познакомились мне было всего 13 лет, прежде чем начали встречаться прошел еще год, потом еще год я ждала его из армии. Расскажу подробнее. До него у меня никого не было, были только мысли о неразделенной симпатии к своему однокласснику из за которой я страдала. Когда мы познакомились с моим мч, то мне он не понравился, старше ведь был, даже немного побаивалась его и его компанию, но в итоге мы стали переписываться как друзья, мы просто не могли наобщаться, но были вроде как друзья, но он только расстался со своей девушкой, а я так и сохла по однокласснику. Потом он вытащил меня из депрессняка, как то помог, переключил свое внимание на общение с собой. Потом дважды предлагал мне встречаться, но я отказывалась, ну нравился он мне только по общению, но на третий раз я сдалась, я влюбилась как то незаметно то ли в него, то ли в общение, его заботу и доброту. Через полгода его забрали в армию, а я его верно ждала, мы переписывались с помощью писем, я все время держала около себя телефон, чтобы не пропустить его звонок, он писал мне, что любит, что не думал, что я буду его ждать, что рад моим письмам т. К его друзья не пишут ему, но когда вернулся обманул меня, мне сказал, что приедет домой 17, а сам приехал на 2 дня раньше и пошел не ко мне, а к своим друзьям отмечать, я думала все это расставание, но я так его любила, что смогла найти силы простить. Мы встречались, хоть и жили в соседних городах, я его уже ждала с вахт, он всегда был со мной, если не рядом, то на телефоне. Я закончила школу и мечтала поскорее поступить в институт, чтобы наконец таки жить вместе, моя мама была категорически против, боялась, что я смогу рано забеременеть и моей учебе придет конец, но я переехала в спб, я сняла квартиру не укладываясь в сумму выделенную родителями и ждала его, его мама тоже не отпускала ко мне, боясь, что у него будут проблемы из за меня и моей мамы, я рыдала от обиды и поставила ему условие или ты приезжаешь или мы расстаемся. Он приехал, долго не мог устроится на работу, мы как то жили тайно на присылаемые мне родительские деньги и занимали в долг, что не сделаешь ради любви. Потом я училась, он работал в охране, мы многое вместе пережили, он очень добрый, заботливый, но в финансовом плане слабый. Тогда я жила в каком то розовом мире, я мечтала о пышной свадьбе с ним, о двух детях, внезапном предложении о замужестве и счастливой семейной жизни после окончания института. Спустя несколько лет мы признались моим родителям, что живем вместе, ну я думаю они итак догадывались. К окончанию института мы уже были 9 лет вместе, я была занята мыслями о трудоустройстве на работу, родители всегда пытались мне помочь в денежном плане, помогли с первоначальным взносом на ипотеку и купили мне квартиру за которую я сейчас плачу ипотеку, его родители не давали ему ничего, они эгоисты, может конечно так и надо, но зная как их сыновьям тяжело они не пытались помочь, живя под девизом сами справятся, хорошо пристроили их к девочкам у которых родители заботливые. Мою маму злило, что его родители не помогают никак и он сам не пытается, как мужчина что либо сделать чтобы больше зарабатывать, на меня давили, что разговаривай с ним на эту тему или вы будете так и жить в вечных долгах. Я за него заступалась, говорила все будет хорошо типо с милым и рай в шалаше. Мы мечтали когда он вернулся из армии, а это был далекий 2009 год, что свадьба у нас будет 07. 07. 2017 года и вот незаметно эта дата наступила, я уже как год закончила универ, мы вместе уже 10 лет, но ни предложения, ни разговоров о свадьбе нет. С тех пор мой розовый мир рухнул, я перестала на что то надеятся, о чем либо мечтать с ним, все его обещания по работе не выполнялись и я заметила как у меня стало появляться к нему холодность и разочарование, он был столько лет рядом, в такие трудные моменты когда у меня умирали близкие, когда разводились родители и мотали мне нервы, когда я болела, когда сидела в депрессии полгода из за того, что после сокращения лишилась работы, он как то нас тянул, мы жили очень плохо, но я понимала, что за все это я ему благодарна, но видела, что если что он даже нас двоих не тянет, уже не так, но промывала ему мозг за смену работы, за то, что нужно все же получить высшее образование раз его родители его к этому не подтолкнули, пыталась как то его расшевелить. Прошел еще год, два и он лишился работы и теперь уже я тянула нас двоих и ипотеку на свою копеечную зарплату, я чувствовала себя несчастной, уставшей, вымотанной, когда приходила и видела его играющим в телефоне на диване, у меня просыпалась дикая ярость, я агрессировала, испытывала к нему какое то презрение и отвращение, у нас начались частые ссоры на фоне денег и я заметила как из меня лезла злость, даже местами я жестила и могла его упрекнуть и унизить. Я задумывалась о том, что прошло столько лет, ничего не меняется, мы ни к чему не идем с ним, а годы идут, многие расстаются, заново влюбляются, заводят семьи, а я просто убиваю свою молодость и у меня закрались мысли расставаться, но в голове у меня было также много страхов, как же я одна, а вдруг лишусь работы, а как он без меня, столько ж лет вместе, страх расставания, одиночества и самое страшное комплексы из за внешности, кому я нужна такая. Когда разводились родители, я на нервной почве очень сильно поправилась, потом утопала в комплексах, не могла похудеть и вбила себе в голову, что не могу похудеть, что я страшная, продолжала заедать стресс и расползлась до 87 кг, до сих пор страдаю из за своей лени и распущенности в плане внешнего вида. Просила его мне помочь, не покупать всякую гадость из еды, не пить пиво, не употреблять фаст фуд и посидеть вместе на правильном питании и заняться спортом, но нет он тоже ленивый и дошло до того, что из за лени и нехватки денег мы перестали куда либо ходить развлекаться, я и он запустили свою внешность, я перестала чувствовать себя женственно, перестала себя любить и чувства между нами как то остыли... Он дико бесился если я шла гулять с подругами, злился если я обещала приехать к 11, а приезжала к 12, я просто запустила себя, мало с кем общалась, в общем психологически мне было тяжело. Мысли о расставании меня не покидают, я мечтаю, чтобы он провинился или нашел себе девушку и ушел, я почему то не могу его бросить, то ли жалость, то ли жалость к себе, неуверенность в себе. Сейчас он устроился на работу, зп побольше, чем было тогда в охране, но я опять вижу его вечную лень, деградацию вместо развития, он любит просто полежать на диване и потупить в телефоне, это при том, что работает в графике 1/3, меня раздражает, что у нас нет общих интересов, он не любит театры, балет, спектакли, концерты, ту музыку, что слушаю я, а я не люблю то, что слушает он. Он не поднимал тему свадьбы, я злилась и намеками ему все высказывала, один раз обозначила ему жестко, что неуверенна в нем, что мы можем расстаться, что финансового мы не тянем, что я не хочу и боюсь рожать от него ребенка и т. д. я думала, что после такого он сам уже просто уйдет, но нет, ему будто классно, что вокруг него комфорт, что готовят есть, стирают, убирают, ублажают в постели. Его устраивает все, он доволен тем, что имеет, а я нет, я не требую млн, но и не хочу жить в нищете. Постоянно слышу от него, что он смотрел подработки и в итоге это ничем не заканчивалось... Я устала, я мыслями с ним уже рассталась, но никак не могу решиться разорвать все раз и навсегда, хотя эмоции у меня к нему уже просто как к брату. У нас уже нет желания заниматься сексом, нет страсти, порой он злится когда его долго нет, а я в эти моменты не желая этого чувствую себя будто изнасилованной. Мне не нравится такая жизнь, я устала, но в голове куча переживаний за себя и за него, я как мать Тереза, жертвую собой непонятно для чего и надеюсь, а вдруг он изменится и будет счастливый брак, но я в принципе понимаю, что уже ничего не будет и уже кажется, что дело даже не в финансах, у меня просто прошли чувства... Забыла, он в этом году, на нг сделал мне предложение, я будто чувствовала, нервничала и боялась, что он это сделает. Я этого не хотела, но сказала да, чтобы не портить праздник, но напрягло, когда он сказал, я боялся, что ты не согласишься. Когда он достал кольцо, я была не рада, я была в шоке от того, что на кону такой ответственный шаг и лет 5 назад я бы может и визжала от счастья, а сейчас нет, я переждала... Я спросила ты серьезно? Ты уверен в этом? На тебя кто то надавил? Ведь все вокруг понимали, что мы столько лет вместе и до сих пор ни к чему не пришли, это ведь странно? Вот прошло еще полгода после предложения и разговоров о свадьбе нет, я то может и рада уже, но делаю опять же вывод, что это все будто для галочки. Он убил все мои мечты, у меня просто апатия. Я не так представляла предложение, я не думала, что нам понадобится столько лет для этого. Я спрашивала его, а почему только сейчас и почему именно сейчас, почему на нг? Он сказал ну а что, стол накрыт, все красивые, мы вдвоем, что еще нужно, как раз покушали выпили... Меня эти слова убили... А дальше он сказал, ну мы же раньше хотели пышную свадьбу, я говорю, а сейчас мы свадьбу не хотим уже? Рассуждая о детях он также рассуждает, что хоть сейчас готов их завести и ничерта не понимает и не соглашается со мной, что к ним нужно быть готовыми и морально и финансового. Он живет одним днем, а я стараюсь всегда мыслить наперед. А и на свой др я услышала много пожеланий, но не услышала, чтобы он сказал мне я тебя люблю... Мне кажется он уже тоже все замечает, просто не хочет уходить, а я с ужасом представляю как мне его придется выгонять из моей квартиры...