Отношения с женатым мужчиной

Hoppipola, немного подробнее о себе и своей проблеме.

Прошу простить. Не загрузился текст, видимо.
Меня зовут Елена, 25 лет.
Почти год я состою в неком подобии отношений с женатым мужчиной, который старше на 10 лет.
Проблема... Наверно, проблема во мне.
Если вкратце. То отношения приносили и приносят 95 % слез.
Иногда я выдумываю, что все в порядке, это лишь отношения, лёгкие, и любой их исход не разрушит меня.
Чаще в попытках анализировать я остаюсь при двойственных мнениях. Иногда я думаю, что все понятно, что мной манипулировали и я не нужна. Иногда думаю, что сама хочу этих отношений и инициирую всплески их. Иногда не узнаю себя. И не знаю, какая я. Но если бы меня всё устраивало, вряд ли бы я переживала. Я копаюсь в этом человеке, к которому привязана. К которому привыкла, но не могу понять, где правда граничит с ложью.
Я знаю, что эти отношения не приведут ни к чему хорошему. Но я не могу сказать, что наслаждаюсь моментами и в настоящем.
Наши взаимоотношения очень странные и зависят от его настроения и ситуации дома. Я нахожусь в постоянном дуализме. Он может пропасть. Может сказать, что я надоела, а завтра позвать. Туда сюда. Когда я спокойна и свободнее, он ревнует и сам тянется. Когда я снова поддаюсь и становлюсь его - он говорит, что затянулось все и пора расстаться. Чем выводит меня из равновесия и я реагирую эмоциями. Он успокаивает и снова всё по кругу. Он говорит, что хочет, чтобы я была счастлива без него и скорее его разлюбила.
Я хотела бы проанализировать некоторые ситуации из этих своих недоотношений, чтобы всё встало в моём мозгу по местам. Спасибо.

Hoppipola, добрый вечер!

Я хотела бы проанализировать некоторые ситуации из этих своих недоотношений, чтобы всё встало в моём мозгу по местам.

А о каких ситуациях идет речь?

Hoppipola, добрый вечер!

А о каких ситуациях идет речь?

Мм.
Как может меняться отношение ко мне на расстоянии и вблизи?
С самого первого дня он сказал, что отношения временны и срок им год. Весной по расписанию сказал, что разлюбил. Но при виде меня питает чувства, на расстоянии спокойно живёт в семье.
Если дома не очень-у нас отношения портятся, если плохо касаемо его личности. Если нет - то нормально.
Если я говорю, давай уйду -говорит как так сразу. Давай дружить. Если я говорю, что тогда не касайся меня и никакой близости - протест. Но как только я хочу близости или касаюсь - отказ с его стороны.
Я не знаю. Последнее время он уверяет, что он ничего не хочет. Его резкие перепады желания и настроений меняет отношение от слов люблю до слов уходи в конце концов.
Я не понимаю этого человека. Мне говорят, что он мной манипулировал и пользовался, пока была нужна. Сейчас я не нужна, но он непротив, чтобы я бегала за ним, но это не значит, что он не даст отказа или не прогонит раз другой.
Отношения всегда были качелями. Мне говорились слова любви, и что я не должна страдать, а любить, пока мы рядом. Но как только он разлюбил, мои мысли и переживания даже иллюзорно не стали ему нужны. Я не знаю, что будет завтра. Если последние дни он молчит. Если неделю назад он ревновал и сказал, что он несвободен со мной в отношениях и будь добра если со мной-то не смотри на других. Я свободная и незамужняя.
Когда я прошу близости, с весны он отказывать начал, ссылаясь на мораль. Которой нет. Это похоже на какую-то игру. Ему нужны скорее мои эмоции. Я запуталась. Я хочу закончить отношения. Но собственные комплексы не дают мне это сделать. В этих отношениях ни любви и я это осознаю. Однако мне сложно резко прекратить. Я не получаю даже минимума в этих отношениях. Но мне говорит он, что я не должна ждать в ответ. Да. Это я сейчас вижу. А год назад я слушала, закрыв глаза. Я была ведомой. И видимо до сих пор ею остаюсь. Хоть и инициатор всплесков в отношениях являюсь я. Ведь раз отказав видеться-мало помалу он бы отстал.
Я не понимаю себя - почему я не могу уйти от него?

Ситуации. Вчера люблю, сегодня нет. Он может сказать, что меня много ему иногда. А через день пропасть. А потом быть нежным и соскучиться. Я приняла его нелюбовь и дружбу странную. Но спустя месяц он сам снова сблизился. А сейчас снова спад.
Он может сказать вечером, что скучает и хочет увидеться. Но на утро позвонит уставший и раздражённый и что меня много для него.
Когда я утихомирилась и не просила писать и не требовала его любви-он вдруг сказал, что пора расстаться, чем вызвал бурю моих эмоций. Когда я истерю-он тоже говорит, что мне пора его забывать. И я перестаю истерить, а начинаю ему говорить, что люблю его и он успокаивает. Я не понимаю правил этой игры. С учётом. Что полгода я не знала, что это игра. Я влюбилась. Он сказал, что это пройдет и надо прожить радостно вместе. Вот только каждый день для меня был адом.

Я хочу закончить отношения. Но собственные комплексы не дают мне это сделать

А о каких комплексах идет речь? Можете рассказать подробнее о том, что мешает Вам уйти?

Откуда я знаю:)я же не психоаналитик:)

Можно проанализировать как то мою ситуацию? Или я сама неплохо с этим справилась?)

По какой причине я не могу уйти?

Можно проанализировать как то мою ситуацию?

Мне не хватает инфориации, поэтому я Вам задаю вопросы.
Важно также чего Вы хотите в конечном итоге.

По какой причине я не могу уйти?

Я могу Вам помочь это понять, но не могу "залесть" в Вашу голову и ответить за Вас.
Вы готовы прислушиваться к себе и искать ответы с моей поиощью?

Да, конечно. Чего хочу? Спокойно жить и иметь полноценные отношения со свободным мужчиной, не оставив трамвай и изменённого восприятия после отношений с женатым. В чем я сомневаюсь. Я готова отвечать на любые вопросы, спасибо.

Мне как раз и надо это. Я могу сама себе ответить, но видимо не со всех сторон. Или не могу все увидеть. Я не знаю, если честно.

Ну. Я догадываюсь, почему это со мной. Но не могу взять и поменять. Я знаю, что детские трамвай влияют. У меня отец был алкоголиком и мне казалось, что он не любил меня. Я постоянно слушала скандалы. Это вкратце. Я могу подробно изложить по любому вопросу.

Я догадываюсь, почему это со мной

Расскажите, пожалуйста, об этом подробнее. Какие у Вас мысли и догадки на этот счет?

Спокойно жить и иметь полноценные отношения со свободным мужчиной,

Скажите, а как так получилось, что Вы выбрали женатого мужчину? Что Вас в нем привлекло?
Еще рекомендую Вам почитать вот эту статью про зависимые отношения.
Думаю Вам станет немного понятнее о том, что происходит между Вами.

Все внезапно произошло. Я не хотела этих отношений и всячески избегала общения с ним. Это смешно звучит. Но я боялась его с первого дня и знала, что он женат. Я не собиралась и не хотела с ним отношений. Поэтому даже влюбленность-это позже и не объяснение. Привлекла опасность? Я не знаю. Я не помню. Это как наваждение ачалось. Я всегда была разумной девушкой. И у меня не было отношений с мужчинами до этого. Близких не было. Я боялась прикосновений и у меня было очень маленькое личное пространство. До него. Сейчас это не так. Я во многом, как ни парадоксально, стала здоровее душевно. Но не во всем.
У меня был отец, чью любовь ы не понимала. Он пил, поднимал руку на мать, я все это сложно переживала. Потому что, когда он был трезвый - он тянулся ко мне. Я не понимала, почему он любил меня только в определенные дни. Условно говоря. Я выросла замкнутой. Не люблю людей. Эмоции я всегда держала при себе. До сегодняшнего дня. Я боялась эмоций. Они могли меня выдать. А отец мог начать кидать вещи в любом момент. Я не знала, почему, почему мы терпели этот ад, если мама ненавидела его. Я всегда старалась угодит всем, лишь бы на меня никто не кричал и никогда не ругал.
Возможно. Я воспроизвела эту травму в отношениях с несвободным партнёром. Он как отец, а я дочь. И я также не выбрана им. И его любовь разделена на двоих. Я добиваюсь его любви. Все это очевидно. Не очевидно одно. Я не знаю, как из этого выйти.

Не я выбрала его. Он меня.
Еще я очень внушаемая была. Думаю, сейчас уже не так.
Наивная и внушаемая. У меня был образ в голове нереальных отношений.
И он сказал мне, что надо пережить вместе, я повелась. Хотя до 24хлет своей жизни знала, что я разумная и не соглашусь никогда на подобные несерьёзны е отношения. Однако. Я не знала, что это игра. И что можно говорить люблю и это не навсегда и обманывать другого человека. Я верила в другое.

Привлекло. Наоборот. Он отталкивал. С первого дня я его боялась. Он мне не нравился.

Знаете, что самое ужасное. Что я начала привыкать к этим отношениям. Если были истерики. То теперь их реже. Правда и отношения затухают. Но. Я то думаю, что он мудак, то думаю, что я. У меня изменилось восприятие. И это наверно больше всего вселяет в меня страх.

Я читаю статью. Да. Что я. Что он. Мы оба зависимые и контроль зависимые. Он уверяет, что я ему уже не нужна. Но это ладно. Я хочу нормально жить. Я хочу вернуть себя. Потому что я не нахожу с собой прежней связи.

Я не знала, почему, почему мы терпели этот ад, если мама ненавидела его.

А, теперь, Вы не понимаете почему терпите похожий ад. Так как отношения приносят только 95% слез...

Я воспроизвела эту травму в отношениях с несвободным партнёром. Он как отец, а я дочь. И я также не выбрана им.

Да, это так.

се это очевидно. Не очевидно одно. Я не знаю, как из этого выйти.

Возвращать себя в реальность. Когда мы получаем подобную травму в детстве, оказываясь в подобной ситуации во взрослом возрасте, мы, как будто теряем связь со своей взрослой части и становимся маленьким существом, которое не может принимать самостоятельное решение о своей жизни, так как зависит от родителей. Ему без родителей будет еще хуже. Один он не выживет.
Вы не могли уйти тогда от отца и вынуждены были адаптироваться, терпеть и подстраиваться.
Понимаете, почему Вы не можете уйти. Вы боитесь. Что без него будет еще хуже...
Читали статье пример про жен алкоголиков?
Однако, это детская иллюзия.
Как из нее выйти?
Представьте свою жизнь без него?
Как Вы себя чувствуете? Чем будете заниматься? Представьте хорошенько и опишите подробно здесь. Все что, возникает, чувства, мысли...

Я боюсь. Как это не смешно. Я боюсь взять и уйти. Я боюсь, что он уйдет. Всегда боялась. С первого дня. Часть разума я знаю, что мне это не надо. Но что есть разум в данном случае. Я вижу его по пути, когда у него несть время и настроение. А не по дням, когда просто есть разные обстоятельства у людей. Я для него в свободное время. А теперь уже и если ему станет скучно. Я по выходным не могу выкинуть его из головы. Конечно, полгода назад было хуже. Но там и вообще было затуманено все и рассудок и очки розовые. Я не понимаю себя. Передо мной человек, который говорил, что любит, который говорил многие слов, но на деле - он ничего из себя не стоит. Человек, которому важно другой так не будет издеваться, видя, что я всерьез, что мне плохо с ним. Он бы ушел. Или не вступал бы в отношения. Но он говорит, что влюбился. И что поможет не привязаться однако я привязалась. И от его слов все сильнее. Он манипулирует. Осознанно или нет. Не имеет значения. Страданий больше, чем хорошего. А что хорошего в том, как минимум, что ему неинтересно чем я живу? Было интересно, в первые месяцы. Но это прошло. Мне достаточно привести пару примеров, чтобы иллюзия того, что он любящий и родной разрушится. Однако. И это мне не помогает. Я потеряла гордость и самодостаточность. И уверяю, что это я не я. И жду. Когда отпустит меня. И когда я буду окончательно жалеть. Но это всё приглушается. Рядом с ним и без него. Я будто не хочу рушить иллюзии.

Без него... Я буду прежней. Какдо него. А я не хочу.
Хоть и его нет по сути со мной. Скорее, мои мысли о нем и стремление к нему-моя жизнь и суть отношений. А не вовсе даже короткие встречи по пути.

Я буду прежней. Какдо него.

Разве? Вы уже имеете опыт отношений, и поэтому уже не будете прежней.

Хоть и его нет по сути со мной.

Да, но Вы с ним эмоционально рядом, а в реальности его нет, это так...

Скорее, мои мысли о нем и стремление к нему-моя жизнь и суть отношений.

А, если Вы откажетесь от этих стремлений к нему, то что с Вами будет?

Я всегда могла заставить себя перетерпеть. Это куда-то делось. Я всегда обладала сильным терпением и волевыми качествами. Но не в этом случае...
С одной стороны. Он меня держит. Ну я его. Не важно. Я несвободна. Это мой выбор, но осознанный ли? Я хочу менять свою жизнь. Но уйдя сейчас я будто боюсь не так закончить, не успеть, неправильно сделать, я не знаю, где конец
С другой стороны. У меня страхи. Я знаю, что потеряла год. Конечно, частично это влюбленность. Но она болезненная. Жалею я. Но это в глубине. Конечно. Душевные терзания сопровождают меня всюду. Но и они притупились. Но я же не безвольное существо. Где моя воля?

Как отказаться эмоционально от стремлений? Да. Фактически он не рядом. Да и эмоционально. Никак не рядом. Редкие встречи вообще не в счёт. Я не могу отпустить человека, которому я не нужна.

Но уйдя сейчас я будто боюсь не так закончить, не успеть, неправильно сделать, я не знаю, где конец

А что неправильного в том, что Вы уйдете сейчас?

С другой стороны. У меня страхи.

Можете описать подробнее об этом? Чего Вы боитесь?

Я часто думаю, что пора. А потом все снова, как только я ему пишу. Вернее. Как только он является. То держу дистанцию. Как друг. То нет. И фишка в том, что никакие их этих отношений мне не нужны) ни дружба, с человеком, к которому питала чувства. Ни просто близость. Это не мой формат.
Я стремлюсь и все тут. Я спрашиваю, как дела. Он тянется. У меня узкий круг общения. Я живу одна. Друзей почти

Я боюсь. Что. Дальше будет хуже. Имея такой опыт. Что боюсь, что нарушила гармонию внутри себя. Я никогда не хотела таких отношений. И боюсь себя. Что. Не прошу себя. Боюсь потерянного времени. И боюсь дальнейших терзаний. Я всегда была правильной и с моральными принцпами, и если сейчас я нарушила, не значит, что я не жалею и не виню себя. И не значит, что я осзнанно пошла.
Боюсь отношений других.

Неправильного. Я много чувствую и переживаю. Я будто жду конца своих чувств, до дна, до капли. Жду советов конца терпения или чего не знаю.

Будто жду чтоб он ушел. Но он уходил. Не помогло. И я уходила. Не помогло. Я возвращаюсь. Меня посылают-я не ухожу. Меня обижают-я не ухожу. Мне открытым текстом говорят-я не люблю теюя-я не ухожу

Я знаю. Что уйду я. Ничего не будет. Я боюсь. Не знаю. Это впервые со мной. Я никогда не боялась быть одна. Никогла не боялась уйти от человека, если он мне не нравится. Всегда уходила. Ну правда не особо и отношений было. Но уходила. Я выбирала и мне все не нравились. А тут. Я не нужна. Но я отсаюсь. Бред какой то

Как будто Я наполняю свою пустоту. Ну не знаю. Как Объяснить. Не могу объяснить. Подумаю и напишу

Я иногда себя останавливаю на мысли, что. Я то свободна. И молода. Что у меня куча интересов и нереализованных желаний. Но я живу в мире переживаний и иллюзий. И иногда выдумываю многие лишние переживания. Это блин будто как какой то второй мир. Да. Мне в нем видимо комфортно. Мир страданий?))) Ну и. Е. Аместо того, чтобы радоваться. Танцевать. Хобби. Я переживаю по тысяче раз разные переживания. Страдаю. Не заканчиваю ни из, ни отношения, если они мне не нужны. Это. Как сказать? Я иногда думаю, что я живу в мире мыслей и переживаний и упускаю саму жизнь

Я очень редко пробуждаюсь из этого мира. В такие часы я другой человек. Клянусь. Это даже или близкие видят. Я выдумываю много. Зацикливаюсь на пережитом и меня уносит.

А ещё. Самое ужасное. Это ревновать такого человека. Ты выдумываешь где он и с кем на выходных. А оно мне надо?)

й. Я всегда была правильной и с моральными принцпами, и если сейчас я нарушила, не значит, что я не жалею и не виню себя. И не значит, что я осзнанно пошла.

Мы все совершаем ошибки. Это наш опыт. Если на него опираться, то можно не повторять ошибки.

Как будто Я наполняю свою пустоту. Ну не знаю. Как Объяснить. Не могу объяснить. Подумаю и напишу

Да, да
А что в этой пустоте? Попробуйте ее нарисовать. Возьмите бумагу и цветные карандаши, и нарисуйте то, что пойдет..

Нарисую чуть позже...

А ещё. Если его нет, то это прям болезненно. Ну например отмена встречи. Ну. Все это бьёт прям по моему восприятию. Ну. Тяжело это. Как два мира. Из одного в другой сложно переключиться мне, так и зависаю. Я начинаю переживать, что его нет, а вдруг дольше не будет. Бред

Если его нет, то это прям болезненно.

Да, освобождение от зависимости всегда происходит через боль.
А что Вы в такие моменты делаете, когда Вам больно?